Анекдоты про секс — стр. 7

Я и моя девушка любим подшучивать над окружающими. К счастью — мы с ней понимаем друг друга с полувзгляда, поэтому и получается всё как по-настоящему... В универмаге с интересом останавливаемся около прилавка, где суетится много женщин разного возраста... Присматриваемся к товару — продаются всякие жидкости-кремы сексуальной ориентации. К нам подскакивает молоденькая продавщица и начинает всё это предлагать — мы тихонько отнекиваемся.
Видя, что мы ничего не берём и — видимо, желая уколоть напоследок — сука-продавщица громко так говорит:
— А вот крем для увеличения полового члена...
Все вокруг замолкают и впиваются в нас глазами... И тут меня "пробивает", и я изрекаю со слабой надеждой в голосе:
— А для уменьшения у вас нет? ...
Вокруг — гробовая тишина, продавщица — в осадке, а моя девушка — тут же уловив тему — говорит мне грустно так:
— Пошли — здесь тоже нет:
И мы — НЕ СГОВАРИВАЯСЬ (! ) — одинаково враскорячку уходим из отдела...
И уже в дверях после чьего-то тяжелого вздоха слышим:
— Живут же люди!

Разговаривают два психиатра. Один говорит другому:
— Я пользуюсь пробой Роршаха. Размазываю чернильное пятно на бумаге и
спрашиваю больного, на что оно похоже. Садист видит кровь, сексуальный
маньяк — женщину, шизофреник — страшилищ... Вот сейчас ко мне зайдет
пациент — новый русский, попробуем на нем.
Врач размазал по листу пятно и показал новому русскому. Тот мельком
глянул на бумагу и сказал:
— Hет, доктор, столько заплатить я не могу!

Ревнивая жена мужу, ищущего себе на работу секретаршу:
— Не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и сексапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом — чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала!
— Нет проблем, дорогая. В понедельник начать сможешь?

— Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой девять раз за ночь. Это плохо или хорошо?
— Это п.здеж! ! !

— Вася, что это ты такой замученный?
— Да вот, гулял вчера вечером по парку с любимой, а там — маньяк.
— Сексуальный?
— Бисексуальный...

Жена с любовником в постели кувыркаются, пока муж в командировке. Вдруг слышат дверь ключами открывают. Любовник:
— Кто это там?
— Кто-кто, муж, епть, кто еще-то! Ключей больше ни у кого нет! Давай прячься!
— А куда я тут спрячусь?
— Ну беги на кухню, стой как Ленин, я скажу, что ты статуя!
Любовник убежал и стоит. Заходит муж:
— Дорогая, я дома! Голодный с дороги, пожрать бы че-нибудь...
Заходит на кухню:
— Дорогая, это что за херня?
— А это я статую купила. Слышала, у соседей наших, у Ивановых, такая же стоит, ну и я решила нам такую же поставить. Красиво, правда?
— Да, нормально.
Ну поужинали они, позанимались сексом, жена уснула. Ночью муж встает, тихонько идет на кухню, открывает холодильник, достает ветчину и сыр, делает огромный смачный бутерброд, вставляет его в рот мужику, стоящему статуей, и говорит:
— бля, братишка, поешь. Я у Ивановых 2 дня стоял — ни одна св@лочь не догадалась меня покормить!

Жена мужу:
— Ты работу любишь больше, чем меня!
— С чего ты взяла?
— У тебя вечером, перед сексом со мной, ТАК не стоит, как утром перед работой!

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
—не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в
секс-шопе купил тебе робота пенетратора...

Жена:

—да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!...
даже с роботом!...

Муж:

—ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни — ЛЕЛИК КО
МНЕ! и он все сделает...

Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.

Жена думает:

— жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего
даром стоит?..

Жена решается:

—ЛЕЛИК КО МНЕ!!!

ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы,
но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможденная
подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который
подметает двор.

Жена:

—Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...

Михалыч не долго думая:

— .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...

Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи
мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла
появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами,
на заднице порваны штаны.

Муж:

—Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...

Михалыч:

—Тихо, бля@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО
РЯДОМ!!!...

Самое безопасное животное на земле — это мужчина в первые пять минут после хорошего секса.

Старик на прием у врача:
— Доктор, скажите, а склерозом можно через секс заразиться?
— Нет, конечно.
— А почему тогда колхозные бабы меня забывать начали?

Холостой мужчина жалуется женатому:
— Надоело самому трахаться, и я вчера пригласил к себе домой женщину.
— И какой результат?
— Отказалась.
— От секса?
— Нет, убраться в квартире, постирать белье, приготовить обед.

Девушка звонит подруге, бывшей жене своего мужа:
— Мой у тебя храпел во время секса?
— Храпел.
— Ну и что ты делала?
— Поначалу будила…
— А потом?
— А потом выгнала эту сволочь и к тебе пристроила! ©

Две подружки перемывают кости мужьям:
— Мой меня задолбал, каждый день кричит — Люся!!! Где мои носки?!!!
— А я своего отучила.
— Да ну? А как?
— Купила 50 пар носков, сложила в тазик и сказала, если еще раз крикнешь "Где мои носки?!!" ,то вечером на секс не рассчитывай.
— И что, помогло?
— Еще как. Теперь он кричит "Где мой тазик?!!!".

— Слышали? Разработаны уже таблетки и для мужчин, которые позволяют урегулировать все проблемы, связанные с сексом и его последствиями...
— Как это?!
— Они мгновенно меняют группу крови!

— Я жутко сексуальный! Я когда в душе моюсь — ко мне даже шторка липнет.

Отказавшая мужу в сексе по причине головной боли, нарушает супружескую клятву: "И в печали, и в радости, и болезни и в здравии"

Жена, чувствующая себя виноватой, самая сексуальная в мире женщина.

Мужик заходит в бар, подсаживается к двум красивым девушкам и кричит:
— Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?
Они ему:
— Парень, ты зря теряешь время. Мы лесбиянки.
Мужик:
— А это как?
Девушки:
— Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
Мужик:
— О, бармен, тогда ТРИ пива для нас....... лесбиянок!))

Гендерные споры не имеют смысла. Типичных мужчин и женщин сближает общая жизненная страсть: ОБЛАДАНИЕ. Только у мужчин она называется — СЕКС, а у женщин — ЗАГС.

В России один мужик — алкоголик. Два — гомосексуалисты. Три — несанкционированный митинг.