Жена раскусила мужа с любовницей прямо во время секса. Муж — жене:
— Оля, быстро звони в милицию! Видишь — меня насилуют!!
— Оля, быстро звони в милицию! Видишь — меня насилуют!!
— Дорогой, давай сегодня без секса. У меня так болит голова.
— Родная, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно придётся потратить на лекарства те деньги, что мы отложили тебе на шубу.
— Родная, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно придётся потратить на лекарства те деньги, что мы отложили тебе на шубу.
Аркадий сам себя сегодня сводил в кино, в ресторан, купил себе подарок и конечно, теперь надеется на секс.
— Какую самую страшную фразу может услышать мужчина во время занятия сексом?
— Дорогой, я уже вернулась!
— Дорогой, я уже вернулась!
— Что такое "Два кольца, два конца..."?
— Свадьба гомосексуалистов.
— Свадьба гомосексуалистов.
Понедельник.
Женa: — Дорогой, дaвaй ляжем рaньше спaть.
Вторник.
Женa: — Я сегодня очень устaлa.
Средa.
Женa: — У меня сегодня стрaшно болит головa.
Четверг.
Женa: — Сделaй снaчaлa мaссaж. О кaк хорошо. Я зaсыпaю.
Пятницa.
Женa: — Ох ну мы и нaжрaлись с Юлькой после рaботы. Ик. . Ик. . Хр. . Пшшш.
Субботa.
Женa: — После вчерaшнего тaк болит головa! !
Воскресенье.
Женa: — Дорогой, что с тобой происходит? Мы целую неделю не зaнимaлись сексом!
Женa: — Дорогой, дaвaй ляжем рaньше спaть.
Вторник.
Женa: — Я сегодня очень устaлa.
Средa.
Женa: — У меня сегодня стрaшно болит головa.
Четверг.
Женa: — Сделaй снaчaлa мaссaж. О кaк хорошо. Я зaсыпaю.
Пятницa.
Женa: — Ох ну мы и нaжрaлись с Юлькой после рaботы. Ик. . Ик. . Хр. . Пшшш.
Субботa.
Женa: — После вчерaшнего тaк болит головa! !
Воскресенье.
Женa: — Дорогой, что с тобой происходит? Мы целую неделю не зaнимaлись сексом!
Дочка ругается с отцом и предлогает компромисс:
-Хорошо, пап, я не скажу маме, что ты тратиш всю свою получку на секс по телефонну, если ты не скажеш ей, откуда я ето знаю.
-Хорошо, пап, я не скажу маме, что ты тратиш всю свою получку на секс по телефонну, если ты не скажеш ей, откуда я ето знаю.
Мужик приходит к сексопатологу:
— Женщины недовольны сексом со мной.
— ??? Давайте по порядку.
— Ну, сначала там шампанское, музыка, все такое...
— Замечательно!
— Ну, потом поцелуи, прелюдия...
— Хорошо.
— Ну, потом ввожу первые пол-сантиметра.
— Молодец! Так и надо!
— Потом еще пол-сантиметра...
— Ну что ж... можно и так.
— А потом последние пол-сантиметра!!!
— Женщины недовольны сексом со мной.
— ??? Давайте по порядку.
— Ну, сначала там шампанское, музыка, все такое...
— Замечательно!
— Ну, потом поцелуи, прелюдия...
— Хорошо.
— Ну, потом ввожу первые пол-сантиметра.
— Молодец! Так и надо!
— Потом еще пол-сантиметра...
— Ну что ж... можно и так.
— А потом последние пол-сантиметра!!!
Лежат муж с женой ночью в постеле. Жена говорит: "Что-то курить хочется.
Пойди купи сигареты". Муж с неохотой встает, одевается. Выходит на улицу-все
закрыто. Идет дальше в надежде найти открытый ларек. Смотрит-бар ночной
открыт. Зашел, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей
тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить ее домой. Проводил. Она
предложила выпить у нее кофе. Он согласился. После кофе они занялись
сексом. В 6 часов утра мужик проснулся в поту с мыслью:"Жена же меня
за сигоретами послала!"Говорит девушке:
— У тебя есть мел?
— Есть....
— Дай быстро!
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки
мелом и пришел домой.
Жена в истерике спрашивает:
— Ты где был?!
— Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Иду дальше в надежде найти
открытый ларек. Смотрю-бар ночной открыт. Зашел, сел за стойку, заказал
себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил
проводить ее домой. Проводил. Она предложила выпить у нее кофе. Я согласился. После
кофе мы занялись сексом. В 6 часов утра я проснулся в поту с мыслью:"Жена
же меня за сигоретами послала!".... и вот пришел....
Жена, сделав ехидное лицо говорит:"А ну, руки покажи!". Мужик с виноватым
видом показывает руки. Жена:"Опять всю ночь бильярд с друзьями играл,!"
Пойди купи сигареты". Муж с неохотой встает, одевается. Выходит на улицу-все
закрыто. Идет дальше в надежде найти открытый ларек. Смотрит-бар ночной
открыт. Зашел, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей
тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить ее домой. Проводил. Она
предложила выпить у нее кофе. Он согласился. После кофе они занялись
сексом. В 6 часов утра мужик проснулся в поту с мыслью:"Жена же меня
за сигоретами послала!"Говорит девушке:
— У тебя есть мел?
— Есть....
— Дай быстро!
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки
мелом и пришел домой.
Жена в истерике спрашивает:
— Ты где был?!
— Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Иду дальше в надежде найти
открытый ларек. Смотрю-бар ночной открыт. Зашел, сел за стойку, заказал
себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил
проводить ее домой. Проводил. Она предложила выпить у нее кофе. Я согласился. После
кофе мы занялись сексом. В 6 часов утра я проснулся в поту с мыслью:"Жена
же меня за сигоретами послала!".... и вот пришел....
Жена, сделав ехидное лицо говорит:"А ну, руки покажи!". Мужик с виноватым
видом показывает руки. Жена:"Опять всю ночь бильярд с друзьями играл,!"
— Женааааа, приезжай сексом на рабочем столе займёмся!
— У тебя же там секретарша!
— А можно?
— У тебя же там секретарша!
— А можно?
-Ты стал ко мне равнодушен... Меня уже почти не замечаешь... В наших отношениях не осталось никакой страсти и секс уже какой-то механический... Хочешь сказать я не права? Нет, я права... Ты согласен?
-Угу...
-Ах ты сука!!!
-Угу...
-Ах ты сука!!!
— Секс по телефону. Я исполню все ваши желания…
— Люсь, это я. Хлеба домой купи.
— Люсь, это я. Хлеба домой купи.
Что хотят слышать жены от своих мужей:
— Конечно, я согласен, что чемпионат мира по футболу проводится слишком часто.
— А без косметики и в бигудях ты выглядишь еще привлекательней.
— Представляешь, есть мужчины, способные из-за встречи в пивной с
друзьями пропустить театральную премьеру.
— Как?! Ты еще не потратила деньги, которые я дал тебе вчера?
— Твоей мамы нет всего десять минут, а эта тишина уже раздражает.
— У меня всего два часа свободного времени, но ты, возможно, успеешь
коротко рассказать мне, как вчера была одета Юлия Меньшова.
— Какая разница — сколько это стоит и зачем это нам, если тебе это
нравится.
— Я так люблю смотреть, как ты отдыхаешь.
— Конечно, я люблю тебя больше секса.
— Дорогая, по-моему, тебе надо отдохнуть — ты уже десять минут за рулем.
Я сам договорюсь с пострадавшими и отвезу остатки машины в сервис.
— Как приятно, когда в будний день твои подруги засиживаются у нас
допоздна.
— Твое нижнее белье совсем не мешает мне принимать душ.
— Я думаю, по моему мобильнику тебе будет удобнее обсуждать с твоей
мамой вчерашнее ток-шоу.
— Ну почему все мне и мне — и галстук, и носовой платок? Давай и тебе
купим какую-нибудь безделицу — ну, хотя бы эту шубку.
— Разумеется, я успею сделать ремонт к твоему возвращению из круиза.
— Даже стирая носки, я не перестаю думать — чтобы я делал без тебя?
— Конечно, я согласен, что чемпионат мира по футболу проводится слишком часто.
— А без косметики и в бигудях ты выглядишь еще привлекательней.
— Представляешь, есть мужчины, способные из-за встречи в пивной с
друзьями пропустить театральную премьеру.
— Как?! Ты еще не потратила деньги, которые я дал тебе вчера?
— Твоей мамы нет всего десять минут, а эта тишина уже раздражает.
— У меня всего два часа свободного времени, но ты, возможно, успеешь
коротко рассказать мне, как вчера была одета Юлия Меньшова.
— Какая разница — сколько это стоит и зачем это нам, если тебе это
нравится.
— Я так люблю смотреть, как ты отдыхаешь.
— Конечно, я люблю тебя больше секса.
— Дорогая, по-моему, тебе надо отдохнуть — ты уже десять минут за рулем.
Я сам договорюсь с пострадавшими и отвезу остатки машины в сервис.
— Как приятно, когда в будний день твои подруги засиживаются у нас
допоздна.
— Твое нижнее белье совсем не мешает мне принимать душ.
— Я думаю, по моему мобильнику тебе будет удобнее обсуждать с твоей
мамой вчерашнее ток-шоу.
— Ну почему все мне и мне — и галстук, и носовой платок? Давай и тебе
купим какую-нибудь безделицу — ну, хотя бы эту шубку.
— Разумеется, я успею сделать ремонт к твоему возвращению из круиза.
— Даже стирая носки, я не перестаю думать — чтобы я делал без тебя?
Супружеская пара приходит к сексопатологу на консультацию. Хочу, говорит жена, новых ощущений и вообще улучшения нашей половой жизни.
Врач спрашивает:
— А вы позицию "тачка" не пробовали?
— Нет! А как это?
— Ну-у, супруг берет вас сзади под коленки, вы приподнимаетесь, руки полностью выпрямлены, опираетесь только на ладони... и вперед!
Женщина задумалась, а потом говорит:
— Хорошо, я согласна, но только у меня два условия. Как только руки у меня устанут, сразу останавливаемся. И ни в коем случае не побежим по улице, на которой стоит дом моих родителей!
Врач спрашивает:
— А вы позицию "тачка" не пробовали?
— Нет! А как это?
— Ну-у, супруг берет вас сзади под коленки, вы приподнимаетесь, руки полностью выпрямлены, опираетесь только на ладони... и вперед!
Женщина задумалась, а потом говорит:
— Хорошо, я согласна, но только у меня два условия. Как только руки у меня устанут, сразу останавливаемся. И ни в коем случае не побежим по улице, на которой стоит дом моих родителей!
Жена — мужу:
— Все, сегодня секса не будет, ты презервативов не купил.
Муж:
— Но ведь у нас есть еще упаковка…
Жена:
— Это для гостей…
— Все, сегодня секса не будет, ты презервативов не купил.
Муж:
— Но ведь у нас есть еще упаковка…
Жена:
— Это для гостей…
Одна подруга говорит другой:
— Вчера вечером в парке на меня напал маньяк.
— Сексуальный?!
— Знаешь, на мой вкус, не очень.
— Вчера вечером в парке на меня напал маньяк.
— Сексуальный?!
— Знаешь, на мой вкус, не очень.
Женщина занимается сексом в постели с любовником. Тут раздаётся телефонный звонок, она берёт трубку.
— Дорогая, это я, твой муж. Сегодня я домой вряд ли попаду. Мы с Мишкой попали в аварию.
— Хорошо. А что это за женщина стонет у тебя в машине?
— Да это Мишка! Ему ногу передним сиденьем придавило, вот он и стонет. Всё, дорогая, до завтра!
Жена положила трубку. Любовник спрашивает, кто звонил.
— Муж звонил. Сказал, что он вместе с тобой попал в аварию, и тебе ногу сиденьем придавило.
— Дорогая, это я, твой муж. Сегодня я домой вряд ли попаду. Мы с Мишкой попали в аварию.
— Хорошо. А что это за женщина стонет у тебя в машине?
— Да это Мишка! Ему ногу передним сиденьем придавило, вот он и стонет. Всё, дорогая, до завтра!
Жена положила трубку. Любовник спрашивает, кто звонил.
— Муж звонил. Сказал, что он вместе с тобой попал в аварию, и тебе ногу сиденьем придавило.
О себе: умён, красив, с чувством юмора, сексуален, честен, стабилен, интересен, наврал.
Сидим в офисе, человек 5 мужиков, в возрасте от 25 до 35 лет. Заходит женщина, прилично одетая, лет 45-50, (потом выяснилось что татарочка и приехала из глухого аула), осматривает нас так всех до головы и заявляет:
— Мужчины мне секас нужен.
Полный аут, переспрашиваю "— чего? ", она:
— Секас — вы что не понимаете? , пауза секунд 30, все в шоке. Я повторяю вопрос, попутно думаю не пора ли нам вызвать ли нам 03:
— Женщина а Вас собственно зачем секс в это время и в этом месте? "
От ответа ржали минут 5, до сих пор по отделам ходим и секас спрашиваем.
Ответ:
-Как зачем — в бухгалтерии сказали у Вас копию паспорта можно сделать.
Так и не нашел того шутника, который этой женщине вместо ксерокс слово "Секас" сказал.
— Мужчины мне секас нужен.
Полный аут, переспрашиваю "— чего? ", она:
— Секас — вы что не понимаете? , пауза секунд 30, все в шоке. Я повторяю вопрос, попутно думаю не пора ли нам вызвать ли нам 03:
— Женщина а Вас собственно зачем секс в это время и в этом месте? "
От ответа ржали минут 5, до сих пор по отделам ходим и секас спрашиваем.
Ответ:
-Как зачем — в бухгалтерии сказали у Вас копию паспорта можно сделать.
Так и не нашел того шутника, который этой женщине вместо ксерокс слово "Секас" сказал.
Понедельник. Жена:
— Дорогой, давай ляжем раньше спать.
Вторник. Жена:
— Я сегодня очень устала.
Среда. Жена:
— У меня сегодня страшно болит голова.
Четверг. Жена:
— Сделай сначала массаж. О как хорошо. Я засыпаю...
Пятница. Жена:
— Ох, ну мы и нажрались с Юлькой после работы. Ик... Хр... Пшшш...
Суббота. Жена:
— После вчерашнего так болит голова!
Воскресенье. Жена:
— Дорогой, что с тобой происходит? Мы целую неделю не занимались сексом!
— Дорогой, давай ляжем раньше спать.
Вторник. Жена:
— Я сегодня очень устала.
Среда. Жена:
— У меня сегодня страшно болит голова.
Четверг. Жена:
— Сделай сначала массаж. О как хорошо. Я засыпаю...
Пятница. Жена:
— Ох, ну мы и нажрались с Юлькой после работы. Ик... Хр... Пшшш...
Суббота. Жена:
— После вчерашнего так болит голова!
Воскресенье. Жена:
— Дорогой, что с тобой происходит? Мы целую неделю не занимались сексом!