— Простите, а вы какой сексуальной ориентации?
— Традиционной! А что?!
— Да нет, я так. Без задней мысли!
— Традиционной! А что?!
— Да нет, я так. Без задней мысли!
— Алло.
— Руслан, здравствуйте, вы где?
— Э-э-э-э, секунду.
...
— Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
— Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.
И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.
— Руслан?
— Да.
— Мне нужен пароль от вашего компьютера.
— Э-э-э. Я забыл.
— Как забыли?
— Ну, забыл, бывает такое.
— Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
— Я не могу.
— Почему?
— Не хочу.
— Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.
— А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
— Оля.
— Дайте ей трубочку.
Алексей Алексеич, несколько охуевший от таких раскладов, отдал трубку Оле.
— Оля?
— Да.
— Пароль введи в мою винду.
— Говори.
— Алексеич мудак.
— Гы-гы-гы-гы.
— Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.
— А-ле-к-се-ич.
— Алло! Блять, ты вслух-то не ори!
— Гы-гы-гы. Не подходит.
— Алексеич мудак не подходит?
— Ну вот, А-ле-ксе-ич.
— Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть.
— Мудаг?
— Тихо, бля!
— Подошло.
— И смени потом мне пароль.
— На какой?
— На "Руслан-мудаг!", хуле ...
Одна женщина лежала в коме вот уже несколько месяцев. И как-то раз сиделки купали ее. Одна из них мыла женщине её интимные места и вдруг заметила, что на мониторе было слабое улучшение показателей. Она снова притронулась к интимным местам женщины и снова на экране произошло некоторое оживление.
Тогда она вызвала мужа этой женщины и сказала: «Возможно, это звучит странно, но мне кажется, немного орального секса могло бы вывести вашу жену из комы». Муж реагировал очень скептически, но ему пообещали закрыть его шторами для пущей интимности. Наконец он согласился и пошел в комнату к жене.
Через несколько минут мониторы погасли, ни пульса, ни биения сердца. Сиделки сбежались в палату и стали выяснять, что случилось.
Муж ответил: «Я не уверен, мне кажется, она подавилась»
— Руслан, здравствуйте, вы где?
— Э-э-э-э, секунду.
...
— Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
— Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.
И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.
— Руслан?
— Да.
— Мне нужен пароль от вашего компьютера.
— Э-э-э. Я забыл.
— Как забыли?
— Ну, забыл, бывает такое.
— Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
— Я не могу.
— Почему?
— Не хочу.
— Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.
— А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
— Оля.
— Дайте ей трубочку.
Алексей Алексеич, несколько охуевший от таких раскладов, отдал трубку Оле.
— Оля?
— Да.
— Пароль введи в мою винду.
— Говори.
— Алексеич мудак.
— Гы-гы-гы-гы.
— Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.
— А-ле-к-се-ич.
— Алло! Блять, ты вслух-то не ори!
— Гы-гы-гы. Не подходит.
— Алексеич мудак не подходит?
— Ну вот, А-ле-ксе-ич.
— Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть.
— Мудаг?
— Тихо, бля!
— Подошло.
— И смени потом мне пароль.
— На какой?
— На "Руслан-мудаг!", хуле ...
Одна женщина лежала в коме вот уже несколько месяцев. И как-то раз сиделки купали ее. Одна из них мыла женщине её интимные места и вдруг заметила, что на мониторе было слабое улучшение показателей. Она снова притронулась к интимным местам женщины и снова на экране произошло некоторое оживление.
Тогда она вызвала мужа этой женщины и сказала: «Возможно, это звучит странно, но мне кажется, немного орального секса могло бы вывести вашу жену из комы». Муж реагировал очень скептически, но ему пообещали закрыть его шторами для пущей интимности. Наконец он согласился и пошел в комнату к жене.
Через несколько минут мониторы погасли, ни пульса, ни биения сердца. Сиделки сбежались в палату и стали выяснять, что случилось.
Муж ответил: «Я не уверен, мне кажется, она подавилась»
Сижу я на работе
Пытаюсь делать вид
Что целый день в заботе
Как доктор Ай-Болит
И хоть я и не доктор
Но правда такова
Что ебанная фирма
Внутри совсем больна
Нарушены процессы
Нет лидеров вообще
И частые эксцессы
У всех уже в пизде
Топ менеджеры – суки
Мильонами гребут
А остальные челы
Хуи себе сосут
Нет больше вдохновенья
Работе посвящать
Субботы, воскресенья
И в праздники ебать
Я вам признаюсь честно
Уже как пару дней
Мне стало очень пресно
Внутри души моей
И хочется на волю
Вернуться в край родной
И на хуй мне все сдалось
В Америке больной
И хоть я и не доктор
Но правда такова
Америка в натуре
Внутри совсем сгнила
Все здеся наизнанку
Нет правды, нет души
Все напоказ и люди
Как ебанные вши
Их не ебет общенье
Друзья, шашлык, футбол
А были б только шмотки,
ТВ, секс, да бейсбол
И пусть америкосы
Другим мозги ебут
Как хорошо живется
В стране, где маки жрут
А я свои шесть целых
Уж прожил сдесь годов
В стране убогой. На хуй,
В пизду, и был таков.
Вернуся я в Россию
Свой бизнес заведу
И поживу душевно
И пользу принесу
Россия изменилась
За те шесь долгих лет
Как все преобразилось
Разрухи больше нет
И хоть я и не доктор
Но правда такова
Россия наконец-то
Воспряла ото сна
Отчизна пережила
Болезных лет нервозность
Из пепла возродила
Народный дух и гордость
Порядка стало больше
И в душах и в лифтах
И люди подобрели
Я вас люблю всех, нах!
Мы встретимся с друзьями
Пойдем на шашлыки
В футбол сыграем вместе
И сходим по грибы
Я буду видеть часто
Своих родных и близких
Ведь ничего важнее
Семьи и дома в жизни
Совсем я размечтался...
Работать мне пора
И хоть все заебало
Хочу кричать: Ура!
Решение простое
Я принял, мне тепло
И на лице улыбка
И на душе светло
Теперь совсем уж скоро
В Россию прилечу
И все свои мечтанья
В реальность воплощу!
Lev FL
Пытаюсь делать вид
Что целый день в заботе
Как доктор Ай-Болит
И хоть я и не доктор
Но правда такова
Что ебанная фирма
Внутри совсем больна
Нарушены процессы
Нет лидеров вообще
И частые эксцессы
У всех уже в пизде
Топ менеджеры – суки
Мильонами гребут
А остальные челы
Хуи себе сосут
Нет больше вдохновенья
Работе посвящать
Субботы, воскресенья
И в праздники ебать
Я вам признаюсь честно
Уже как пару дней
Мне стало очень пресно
Внутри души моей
И хочется на волю
Вернуться в край родной
И на хуй мне все сдалось
В Америке больной
И хоть я и не доктор
Но правда такова
Америка в натуре
Внутри совсем сгнила
Все здеся наизнанку
Нет правды, нет души
Все напоказ и люди
Как ебанные вши
Их не ебет общенье
Друзья, шашлык, футбол
А были б только шмотки,
ТВ, секс, да бейсбол
И пусть америкосы
Другим мозги ебут
Как хорошо живется
В стране, где маки жрут
А я свои шесть целых
Уж прожил сдесь годов
В стране убогой. На хуй,
В пизду, и был таков.
Вернуся я в Россию
Свой бизнес заведу
И поживу душевно
И пользу принесу
Россия изменилась
За те шесь долгих лет
Как все преобразилось
Разрухи больше нет
И хоть я и не доктор
Но правда такова
Россия наконец-то
Воспряла ото сна
Отчизна пережила
Болезных лет нервозность
Из пепла возродила
Народный дух и гордость
Порядка стало больше
И в душах и в лифтах
И люди подобрели
Я вас люблю всех, нах!
Мы встретимся с друзьями
Пойдем на шашлыки
В футбол сыграем вместе
И сходим по грибы
Я буду видеть часто
Своих родных и близких
Ведь ничего важнее
Семьи и дома в жизни
Совсем я размечтался...
Работать мне пора
И хоть все заебало
Хочу кричать: Ура!
Решение простое
Я принял, мне тепло
И на лице улыбка
И на душе светло
Теперь совсем уж скоро
В Россию прилечу
И все свои мечтанья
В реальность воплощу!
Lev FL
— Я тебе нужна только для секса!
— В принципе, мне этого было бы вполне достаточно. Но если ты предложишь ещё и борщ, я не откажусь.
— В принципе, мне этого было бы вполне достаточно. Но если ты предложишь ещё и борщ, я не откажусь.
Встречаются две подруги. Одна — просто любительница секса. Другая — профессионал своего тела. На первой — бижутерия. На второй — брюлики.
— Откуда такая красотища? — спрашивает первая.
— Да так, один новый русский подарил.
— Везет тебе. А у меня тоже каждый вечер новый, и тоже вроде бы русский, а брюлики не дарят...
— Откуда такая красотища? — спрашивает первая.
— Да так, один новый русский подарил.
— Везет тебе. А у меня тоже каждый вечер новый, и тоже вроде бы русский, а брюлики не дарят...
Если мужчина в ответ на предложение женщины заняться сексом говорит «Давай завтра!», то эта женщина — его жена.
Жена договорилась с гадалкой и отправила к ней своего мужа-кобелину. Гадалка нагадала ему скорую смерть во время секса в чужой кровати. Вскоре муж привез домой новую дорогую кровать, а старую увёз к любовнице.
Разговаривают три женщины.
Первая:
— Я бы хотела заняться сексом в каком-нибудь восточном замке: вокруг бархат, ковры, приятная музыка...
Вторая:
— А я бы хотела на природе, скажем, на яхте, вокруг море, чайки...
Третья:
— А я бы хотела в психушке.
Все:
— ?!
— Понимаете, я люблю трахаться как сумасшедшая.
Первая:
— Я бы хотела заняться сексом в каком-нибудь восточном замке: вокруг бархат, ковры, приятная музыка...
Вторая:
— А я бы хотела на природе, скажем, на яхте, вокруг море, чайки...
Третья:
— А я бы хотела в психушке.
Все:
— ?!
— Понимаете, я люблю трахаться как сумасшедшая.
Вечером муж предлагает жене заняться сексом, на что в ответ слышит: не хочу, болит голова, и т. д. Подумав пару минут выдает ей:
— Сегодня проводим акцию "приведи подругу — и спи спокойно"...
— Сегодня проводим акцию "приведи подругу — и спи спокойно"...
Как говорил мой бывший начальник — "Всё лечится анальным сексом!"
При нём я не то что не болел — кашлянуть боялся!
При нём я не то что не болел — кашлянуть боялся!
Ученые экспериментально установили, что в сексе стимуляторы типа "За Сталина" и "За Родину" малоэффективны
Нынешние лесбиянки считают себя би-сексуальными, потому что в их сексе участвуют две женщины.
— Как сказать своей девушке, что я кончил еще до того, как у нас был секс?
— Используй Past Perfect
— Используй Past Perfect
Подруга рассказала.
Встречались они уже где-то две недели и её молодой человек предложил сгонять в Италию.
По приезду, в первый же день, она решила всё-таки ему дать. Девушки замороченные существа, поэтому было принято решение устроить романтику. До этого без палева ещё на родине затарилась всем необходимым.
Пошла она значит в ванну, расставила свечи, вытащила бутылку шампанского, пену в ванной навела, ну и т.д. В общем подготовилась основательно. Ну и не орать же из ванной "Милый, иди сюда, давай потрахаемся". Она решила интеллигентно попросить его принести полотенце, надеясь на то, что он придёт и всё поймет, схватит её, скажет как он этого долго ждал, как она прекрасна и у них будет самый прекрасный секс в её жизни. ХА-ХА-ХА!!! Мы же мужики, для нас намеки это, ну сами понимаете.
Так вот, значит, открывает он дверь в этот замок любви и романтики. Осматривается и говорит:
— Хренасе! И часто ты так моешься?
Отдаёт полотенце и уходит.
Встречались они уже где-то две недели и её молодой человек предложил сгонять в Италию.
По приезду, в первый же день, она решила всё-таки ему дать. Девушки замороченные существа, поэтому было принято решение устроить романтику. До этого без палева ещё на родине затарилась всем необходимым.
Пошла она значит в ванну, расставила свечи, вытащила бутылку шампанского, пену в ванной навела, ну и т.д. В общем подготовилась основательно. Ну и не орать же из ванной "Милый, иди сюда, давай потрахаемся". Она решила интеллигентно попросить его принести полотенце, надеясь на то, что он придёт и всё поймет, схватит её, скажет как он этого долго ждал, как она прекрасна и у них будет самый прекрасный секс в её жизни. ХА-ХА-ХА!!! Мы же мужики, для нас намеки это, ну сами понимаете.
Так вот, значит, открывает он дверь в этот замок любви и романтики. Осматривается и говорит:
— Хренасе! И часто ты так моешься?
Отдаёт полотенце и уходит.
Мужчины между собой говорят о сексе. Женщины — о любви. Но набор слов совпадает.
Муж с женой проживают в квартире вдвоем,
спят в разных комнатах, жилплощадь позволяет,
однако.
Муж, в нередкие минуты сексуального вдохновения, приходит к жене и говорит:
— я пришел отдать тебе супружеский долг!
А жена ему, сердито отмахиваясь,
— успокойся, я тебе его списала на 15 лет вперед!
спят в разных комнатах, жилплощадь позволяет,
однако.
Муж, в нередкие минуты сексуального вдохновения, приходит к жене и говорит:
— я пришел отдать тебе супружеский долг!
А жена ему, сердито отмахиваясь,
— успокойся, я тебе его списала на 15 лет вперед!
Муж — усталой жене:
— Дорогая, я секса хочу!
— Ладно, только давай, я буду трупиком, а ты — некрофилом?
— Дорогая, я секса хочу!
— Ладно, только давай, я буду трупиком, а ты — некрофилом?
Мужчины часто просят у бога "Хочу, чтоб женщины мне без ухаживаний давали" и он в зависимости от настроения, делает кого-то Дон Жуаном, а кого-то — сексуальным маньяком.
Два мужика. Первый идет и канючит:
— А я секс-гигант, а я секс-гигант, не, я в натуре секс-гигант!!!
— Ой, так я тебе и поверил...
— Ты мне не веришь? Да я тебе точно говорю, я СЕКС-ГИГАНТ! Я СЕКС-ГИГАНТ!
— Да ты же только со своей Машкой и больше ни с кем, ну, какой ты секс-гигант?
— Не я тебе точно говорю, что я секс-гигант. Ну, вот доказать? Ну, доказать или нет? Тебе доказать, что я секс-гигант?
[в сердцах] — Ой бл#... _как ты заеб#л_ уже!!!
— Ну, вот и доказал.
— А я секс-гигант, а я секс-гигант, не, я в натуре секс-гигант!!!
— Ой, так я тебе и поверил...
— Ты мне не веришь? Да я тебе точно говорю, я СЕКС-ГИГАНТ! Я СЕКС-ГИГАНТ!
— Да ты же только со своей Машкой и больше ни с кем, ну, какой ты секс-гигант?
— Не я тебе точно говорю, что я секс-гигант. Ну, вот доказать? Ну, доказать или нет? Тебе доказать, что я секс-гигант?
[в сердцах] — Ой бл#... _как ты заеб#л_ уже!!!
— Ну, вот и доказал.
Вызов скорой помощи ж-83, умирает. Приехали. Бабка которую спасать должны были полулежала в кресле, картинно закатывая глаза и заламывая руки не желает ни с кем общаться. Уговорив бабку позволить осмотреть себя и не найдя у неё ничего страшного доктор с фельдшером злобно шипя собрались уезжать. Её 60-летняя дочь попыталась как-то реабилитировать свою маменьку в глазах скоровиков и рассказала душещипательную историю: собрались они с маменькой в магазин. Ушли. А в это время ихний папенька-старый безобразник 89 лет привёл соседку-пьянчужку и после совместного распития алкоголя они предались сексуальным утехам. Но в это время из магазина вернулись родственницы сластолюбца и застали деда за адюльтером. Бабку в этой ситуации больше всего заело то , что дед променял её на " молодую потаскуху"! Именно от молчавшей до этого бабки мы и услышали о том,что "молодой потаскухе" всего 58 лет.