анекдоты про секс - стр. 3

Муж с женой после 7 лет совместной жизни:
— дорогая мне не хватает секса
" Ага, он недоволен"— подумала жена и стала готовить ему вкуснейшие супы каждый день.
Через месяц муж опять:
— Два раза в месяц мне мало...
"Он опять недоволен" — подумала жена и стала гладить ему рубашки каждый день.
Еще через месяц:
— Дорогая, у нас совсем нет личной жизни, секс раз месяц— это ужасно.
" Опять недоволен!" — подумала жена и стала мыть дома полы каждый день.
Наконец муж находит любивницу котрая ему отдается каждый день и уходит из дома.
Жена жалуется подруге:
" Я всё для него делала. Ну я же ему и супы каждый день, и рубашки каждый день, и дома чистота и порядок, а он....
Подлец неблагодарный...."

Встретились три друга. Зашел разговор о женах.
— Я свою жену отправил в Сочи, — сказал первый.
— А я в Египет, — сказал второй.
— А я со своей… сам сексом занимаюсь…

Муж приходит домой изрядно выпивший, ложиться в постель, занимается с женой сексом после чего вскакивает и говорит мне пора и уходит. Через пол часа возвращается жена ему^
— Nы че? че с тобой?
Муж^
— Да ниче, на работе задержался!

— Девушка, вы курите?
— Только после секса.
— И как часто?
— Уже полгода, как не курила.

Жена нежным голосом звонит мужу, потому как пришла домой раньше него:
— Привет, милый, ты сильно занят?
— Нет, уже заканчиваю! А что?
— Меня тут посетила такая идейка классная, может, займёмся сексом по телефону?
— Прямо сейчас?
— Да, прямо сейчас! Я тут разговариваю с тобой и кое-что поглаживаю! Она такая большая...
— О-о-о, милая, да ты озорница...
— Да! А ещё она такая приятная на ощупь...
— М-м-м... развратница моя...
— И, б***ь, холодная!
— Кто?
— Курица, которую я просила тебя достать из морозильника перед тем, как ты пойдёшь на работу, придурок...

Недавно изменили наказание для взяточников в виде взыскания в пользу государства до 100-кратного размера взятки. Сегодня смотрю ТВ, рассказывают об инициативе считать взяткой любое нематериальное преимущество, в том числе оказание сексуальных услуг... Вот сижу и думаю, будет ли государство со взяточника взыскивать сексуальную услугу в 100-кратном размере?

— Джон, а твоя жена громко кричит во время секса?
— Еще как! Я слышу ее вопли даже сидя в баре.

— Если мужчина, приходящий к вам в дом, не снимает носки даже во время секса, скорее всего, он женат, а вам не слишком доверяет. По его мнению, вы способны коварно похитить один из его интимных предметов туалета, дабы скомпрометировать его в глазах жены.
— Если приходящий к вам мужчина смело снимает мужские носки, может засунуть их в самое неожиданное место, просит вас поискать их вместе с вами, значит, он верит вам, как самому себе.
— А уж если мужчина попросит заштопать ему носки – это равноценно предложению руки и сердца.

На приёме у сексопатолога:
— Я вам буду показывать картинки, а вы будете говорить о своих первых ассоциациях.
— Секс! Женская грудь! Оральный секс!
— Хорошо, хорошо... Но давайте я всё же сначала покажу картинки...

Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:
— Знаешь, мне не что-то хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.
— ЧТО???
И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой:
— Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности.
Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не
получилось, мы просто заснули. На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к
каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она
подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -— она решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -— я-то знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Ну, я и на это согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным. Надо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала:
— Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.
Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:
— Нет, дорогая, мне что-то не хочется.
Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма
эмоций — непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу
моей обожаемой.
— Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих
объятиях все вот это вот.
И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу
маленьких клочков, я добавил:
— Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые
возможности...
Так что теперь примерно до 2008 года секса мне не светит.

Длинноногая блондинка, 90-60-90, любит оральный, анальный и многоканальный секс, желает устроиться секретарем в коммерческую фирму.
Интим не предлагать.

Жена мужу:
"И что бы ты без меня делал?"
Муж подумал: "Занимался бы сексом когда угодно, пил, курил, гулял, ходил в сауну, на охоту, рыбалку, — да мало ли что...", а в слух сказал:
"Дорогая, наверное, умер бы от тоски!"

— Таня, какие странные отношения у тебя с мужем, спите в разных комнатах, а вдруг секса захочется ночью?
— Все просто Оля, муж захочет, засвистит, я к нему и приду.
— А, если ты захочешь?
— Я ему тогда кричу: « Вася, ты, что там свистеть разучился!

Десятилетие совместно жизни. Муж звонит жене на работу:
— Дорогая, сегодня у нас праздник и я хочу тебе преподнести сюрприз – сначала роскошный ужин при свечах, а затем – незабываемый секс, принципиально новая поза.

Ну, жена, жутко заинтригованная, отпрашивается пораньше с работы, делает супермодную прическу, покупает новое платье, крутое нижнее белье. Приезжает домой, готовит шикарный ужин, зажигает свечи и вот, наконец, с работы возвращается муж – уже под шафе и с розочкой.

Она его вкусно-вкусно накормила, напоила, показала стриптиз и тащит за руку в спальню:
— Ну, пойдем дорогой, умираю от нетерпения!.. покажешь, что за принципиально новая поза!
Муж (довольный, как котяра после валерьянки):
— Теперь я сплю на спине, а ты меня трахаешь!

— Что ты больше всего любишь?
— Деньги и секс.
— А что больше, деньги или секс?
— Секс на шару.

Самое сексуальное в мужчине — не накачанный торс или попа орехом.
Самое сексуальное в мужчине — это забота. Вот он крутится на кухне, моет, чистит, режет, жарит, готовит для тебя.
И ты с любовью смотришь на него и понимаешь: "Хочу, хочу, хочу...".

На работе запретили разговоры о сексе, политике и религии.
Теперь мы пьем чай молча.

Встречаются двое друзей. Один другому говорит:
— Посмотри, какой я себе бинокль приобрел! Крутой, японский…
— Дай-ка глянуть… Да какой он, на хрен, японский, обыкновенное китайское фуфло.
— Фуфло? А я, между прочим, вчера смотрел через него в твое окно и очень четко видел, как ты занимался сексом со своей женой. Что, опять скажешь фуфло?
— Конечно, фуфло, иначе ты бы увидел, что это была ТВОЯ жена.

Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы:
— Дай пожрать!
и
— Дай пожрать спокойно!
(что? секс? на голодный желудок?)

В Киеве открылось агентство по оказанию сексуальных услуг по телефону на украинском языке. Первый клиент, так и не кончив, умер от смеха.