Анекдоты про Вовочку - стр. 94

— Вовочка, за подсказку я снижаю оценку на балл!
— Ничего, лучше получить четверку, чем двойку. Сидоров, подсказывай!

— Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Ученым-орнитологом.
— Это тот, кто изучает птиц?
— Ага. Я хочу скрестить голубя с попугаем.
— Зачем?
— А если вдруг голубь заблудится, чтоб мог спросить дорогу домой!

Учительница:
— Дети в какие игры можно хорошо играть вдвоем?
Маша:
— В города!
Миша:
— В шашки!
Вовочка:
— В домино!
Учительница:
— А как?
Вовочка:
— Подхожу я вчера часа в два ночи к спальне... А папа маме и
говорит: "Я кончил...", а мама ему отвечает: "Ну и козел!"

Маленькая Машенька подбегает к маме, дергает ее за подол и спрашивает: "Мама, мама, у меня могут быть ? ". — "Ну что ты глупенькая, ты же еще совсем маленькая, какие". Убегает с криком: "Петя, мама сказала можно! ".

Учительница в классе спрашивает:
— Дети, скажите, какие бывают деньги?
Дети отвечают:
— Бумажные, медные, серебряные, золотые и т.д.
Вдруг Вовочка говорит:
— Деревянные.
Учительница с недоразумением спрашивает:
— Почему, деревянных денег не бывает.
Вовочка обиженно говорит:
— Нет, бывают. Вот вчера моя сестра сказала, что за две палки ей босс новую шубу купил.

Вовочка спрашивает у деда:
(В) Дед, ты чё, в лесу родился?
(Д) С чего ты это взял?
(В) Да вот когда отец видит тебя издалека, говорит: опят этот старый пень припёрся.

Идет урок математики.
Учительница спрашивает домашние задания.
Ну что, Маша, кем работает твой папа?
— Мой папа — милиционер. Сколько получает?
— 100 тысяч рублей. А мама?
— Мама у меня — инженер. Получает 50 тысяч рублей.
Ну и сколько у вас бюджет семьи?
— 150 тысяч. Молодец 5.
Дошла очередь и до Вовочки.
Ну папа у меня директор коммерческого магазина.
Получает 7 миллионов.
Мама у меня главный бухгалтер банка.
Получает 5 миллионов.
Бюджет семьи у нас 50 миллионов.
— Садись Вовочка, Два! "Да черт с ней, с двойкой.
Зато как люди живем!"

Получив двойку по информатике, удалил страницу и переформатировал дневник.

— Вовочка, при каких условиях жидкость испаряется быстрее, при нагревании или при охлаждении?
— Это смотря какая жидкость, Мариванна.
— Ерунда. Все жидкости имеют одинаковые физические свойства.
— Мама сама удивляется. Но проведенные экспериментальные исследования убедительно доказывают, что водка из холодильника испаряется, в среднем, в три раза быстрее, чем если ее просто оставить на окне.

Идет урок. Учительница спрашивает детей:
— Маша, кем ты хочешь быть?
— Балериной!
— А ты кем хочешь быть, Витенька?
— Космонавтом!
— Вовочка, а ты кем хочешь быть?
— Сексопатологом!
— ??? Объясни...
— Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем?
Учительница (краснея):
— Hу,наверное, та которая сосет...
— Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить.

Учительница спрашивает Вовочку:
— За сколько ты прочитал бы "Войну и мир" Толстого?
— Баксов за пятьдесят. Но вам, Марь Иванна, скидку сделаю-на тридцати сойдемся!

— Вовочка! Ты зачем над птичкой издеваешься?!
— А он пошлости говорить любит, Мариванна!
— ?! Как это?! Это же не попугай, он не умеет разговаривать!
— Hу хотите продемонстрирую?
— ? Hу попробуй...
— Филин! [разматывая изоленту] Ты нашу училку трахнуть хочешь?! [хрясь филина по голове]
— УГУ!!!

На уроке химии учительница спрашивает:
— Катя, у тебя какого цвета жидкость получилась?
— Красненькой.
— Правильно, садись — пять. Нина, а у тебя какого цвета?
— Желтая.
— Не совсем правильно, садись — четыре. Вовочка, а у тебя какого?
— Черного!
— ВОВОЧКА — ДВА! КЛАСС — ЛОЖИСЬ!..

Сабж играют в песочнице. Мальчик начинает ругаться с девочкой
— А у меня есть совочек, а у тебя нет.
— А у меня есть формочка.
— А у меня есть ведёрко.
— А у меня есть лопаточка.
Тут мальчик снимает штанишки:
— А у меня вот что есть!
Девочка снимает трусики. Опа, а у неё такого нет. Она в слезах бежит домой, к маме. Через 10 минут выходит, подходит к мальчику и говорит:
— А мне мама сказала, что когда я вырасту, у меня будет много таких!

Звонит телефон.Вовочка поднимает трубку: "Але?Нет,Маша не может подойти,у нее рот занят.Когда я кончу,она вам перезвонит."Кладет трубку и объясняет охреневшим родителям — "Не туда попали"

3-й класс. Идет урок математики. Учитель спрашивает:
— Дети, сколько будет 7*9?
Встает Машенька и говорит:
-
— Молодец Маша. Сколько будет 9*8?
Встает Вовочка и говорит:
— 74 с погрешностью 3%.

Сидит пионер в трамвае. Рядом старушка чихнула.
— Будьте здоровы, бабушка!
— Да я, внучек, слава богу, здорова. Это я чихаю оттого, что табачок нюхаю...
— Да по мне, бабка, хоть член соси, но пионер должен быть вежливым!

ОХ, Дайте только подрасти, доберусь я до этого "изобретателя"! — думал в последний раз пытаясь подняться с килограммовым памперсом на попе...

— Вовочка, надо рот рукой прикрывать, когда кашляешь.
— Не боись, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя позавчера.

Спорят мальчик и девочка:
— Вовочка, у меня есть карандаши.
— А у меня мячик.
— Вовочка, у меня есть кукла.
— А у меня мячик.
— Вовочка, у меня есть цветочек.
— А ты на стену писать не умеешь.