😃
1 пост = 1 рубль! Добавляй короткие посты в 2 клика и лови приятный бонус! Интересно? Тогда читай 👉
подробнее!
Маленький Вовочка научился считать на пальцах. Однажды, когда к ним в гости заехал дядя, Вовочке захотелось продемонстрировать свое умение. Он попросил дядю задавать ему вопросы на сложение. Дядя спросил:
— Сколько будет три плюс четыре?
Вовочка сосчитал на пальцах и ответил:
— Cемь!
Тогда дядя сказал племяннику:
— Послушай дружище, нельзя все время считать только на руках. Ведь когда ты отправишься в школу, учительнице это совсем не понравится. А ну-ка, убери руки в карманы!
Вовочка послушался и спрятал свои руки в карманах. Дядя спросил его:
— Сколько будет пять плюс пять?
Дядя заметил движение в карманах у Вовочки, после чего маленький мальчик ответил:
— Одиннадцать!
Судят Вовочку за изнасилование. Адвокат женщина, подходит к Вовочкедостает член из штанов и тряся им говорит:
— Ну как такой штукой можно изнасиловать!?
А Вовочка:
— Не тряси, — процесс проиграем!
— Дед Мороз, спасибо за подарок, который ты мне принес.
— Пустяк, не стоит благодарности.
— Я тоже так думаю, но мама велела так сказать.
— Вовочка, позови папу!
— Папа занят, он пугает унитаз.
— Как?
— А вот так: BWWJRJEEE...!
— Ну тогда позови маму.
— Она тоже не может.
— ?
— Она заперлась в ванной с дядей Петей и
попросила им вазелину принести, а я
перепутал и принес клей ``момент``.
Мама с маленьким мальчиком идут по парку. Мальчик замечает голубя:
— Мама, ты хлебушек взяла?
— Нет, сынок, забыла. Ешь так, без хлебушка.
Папа купил мыло, на нем написано "Банное мыло". С ехидной рожей подписал впереди букву "е" и ржет. Человеку 45 лет...
Гулял мальчик по стройке, нашел маску сварщика и пошел с ней домой. Едет мимо машина. Водитель — педофил. Думает: ``Подвезу мальчика, глядишь, и выгорит чего``. Посадил его в машину и спрашивает:
— Мальчик, ты знаешь, что такое фрикция?
— Не, дяденька.
— Мальчик, а ты знаешь, что такое эрекция?
— Не, дяденька.
— Мальчик, а ты знаешь, что такое эякуляция?
— Не знаю, дяденька, я же не сварщик. Я эту маску нашел.
Маленький мальчик ушел в лес и пропал. Мама ждет его, бегает вокруг дачи, зовет... наконец он появился.
— Ты где пропадал? Ушел на полчаса, а пришел через два.
— Мама! Там в лесу так интересно было! а полянке голый дядя бегал за голой тетей.
— Вот и не надо было на них смотреть, это сумасшедшие люди!
— Ну, тетя может, и сумасшедшая, а дядя — точно нет. Это наш папа...
На кусте поспевают ягоды.
— Можно их есть? — спрашивает маленький Вовочка.
— А ты сорви, — говорит старший брат, если тётя на скамейке заорёт, значит, съедобные.
— Ма-ам, а дай мне ириску.
— А попа не слипнется?
— А я ее в рот положу!
Вовочка — маленький ещё, в детском саду, утром, как всегда, к маме в кроватку — нырь! Спрашивает:
— Мам, а что папа ночью... укакался?!
— С чего ты это взял, сынок?!
— Да просто я ночью проснулся, и слышал, как ты его спрашивала:
— Ну?! И долго я это г#вно мять должна?!
На уроке истории:
— Вовочка, кто был следующим Патриархом после Патриарха Никона?
— Эмм.. Патриарх Кэнон?
Мальчишки смотpят в дыpку забоpа на женский пляж. Стаpушка, пpоходящая мимо:
— Цыц! Ослепнете, охальники!
Вовочка:
— Чолт с ним! Лискну одним глазом!
Едет лифт, в нем Мария Ивановна. Останавливается на 3 этаже, входит Вовочка. Мария Ивановна
решила праверить у Вовочки знания английского языка.
— Вовочка ты down?
— Сама идиотка!!!!!
— Вовочка, последний раз говорю, вымой за собой посуду!
— Ну и слава богу, что последний...
Вовочку спрашивают на уроке:
— Похолодало, лёд на реке, что происходит?
— Волки на льду е**тся.
— Вова, не удобно же!
— Конечно — ноги разъезжаются!
— Садись два!
— Что же там третьему делать!!?
Прислано анонимно.
Вовочка понял, что мама его обманывала, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попались желток и белок.
Урокa aтеизмa. Учительницa объясняет детям, что богa нет.
— Дети, вы видели богa?
— Нет!
— Следовaтельно, богa нет.
Вовочкa тянет руку.
— Мaрьяивaннa, a можно я зaдaм вопрос?
— Можно.
— Дети, вы видели у Мaрьи Ивaновны мозги?
— Вовочка, как была фамилия гоголевского Левки?
— Анашеторговенко...
— Что-о-о-о?!
— Тьфу, извините. Макогоненко!
У Вовочки папа уезжал в командировку в Ленинград и сказал:
— Что вам ребятки привести от туда. Но скажите стихами.
Колян:
— Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад.
Иван:
— Папа едет в Ленинград, папа купит самокат.
Вова:
— Папа едет в Ленинград, папа купит МОПЕД.
— А, Вован, не в рифму.
— Ну тогда, папа едет в Ленинград, мамин хахоль будет рад, мамин хахоль — наш сосед, папа купит мне МОПЕД...
PrikolBot