Анекдоты про вовочку — стр. 75

Идет урок истории. Учительница рассказывает детям о войне. Вовочка тянет руку:
— А мой дедушка был партизаном! Он подбил немецкий велосипед, и получил педаль за храбрость!

Пришли Вовочка с Машенькой домой: разделись, легли на кровать, и
только начали заниматься сексом — заходят мама с хахалем. Вовочка и
Маша спрятались под кроватью. А мама с хахалем — на ту же кровать.
Трахаются они, трахаются, вдруг член маминого хахаля пролезает между
решёткой кровати. Маша:
— Вовочка! Что это такое?
Вовочка (лазет в глубокий карман своих штанов, достаёт огромную гайку
и закручивает её на членее хахаля):
— Папа придёт, разберётся!

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил училке:
— Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так мол и так. Директор:
— Ну, что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
— 9!
Директор:
— Правильно! А сколько будет 6 х 6?
Вовочка:
— 36!
Директор:
— Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
— А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
— Ноги!
Училка:
— Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
— Карманы!
Училка:
— Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
— А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!

В классе заболела учительница. Вовочке поручили навестить ее. Hа следующий день Вовочка входит в класс и объявляет:— Положение — безнадежное! Марьванна завтра придет в школу!

— Вова, а ты какой добрый поступок сегодня совершил ?
— А я провожал папу и увидел, как дяденька бежит за уходящим поездом. Так я отпустил свою собаку-питбуля Рэкса и дяденька успел на поезд.

Идет урок в школе. Тема урока: "Как моя бабушка боролась с фашистами". Встает Машенька и говорит:
— Моя бабушка была санитаркой и спасла жизнь 10 раненым бойцам, вытащив их с поля боя.
Встает Павлик и говорит:
— У меня бабушка была учительницей и спасла жизни 30 первоклассников, уведя их из-под бомбежки.
Вовочка поднимается:
— А моя бабушка была во вражеском тылу и заразила сифилисом 100 немецких солдат!

Вовочка приходит домой со школы грустный, папа его спрашивает:
(Папа) — Что случилось?
(Вовочка) — Все хорошо.
(Папа) — Давай рассказывай что произошло!
(Вовочка) — Ну... Вообщем у нас был урок труда, мы с ребятами несли клей и случайно его разлили...
(Папа) — Ну и что? Мне теперь придти за тебя в школу убрать?
(Вовочка) — Да нет, дело не в этом, молодая учительница подскользнулась и приклеилась.
(Папа) — Вы ее хоть отодрали?
(Вовочка) — Да, кто то и по три раза.

Урок биологии, учительница достает из пакета здоровенное яблоко, все дети в шоке...
— Дети угадайте что это?
В классе тишина...
— Эх дети, это гордость нашей науки, запомните это яблоко из Мичуринского сада!
Затем учительница достает грушу, размером с арбуз.
— Дети угадайте что это?
Маша тянет руку:
— Марь Иванна, Марь Иванна, наверное это груша из Мечуринского сада!
— Молодец Машенька, садись 5!
Затем учительница достает из пакета живую черепаху из пакета. С задней парты тянет руку Вовочка...
— Марь Иванна, а это наверное мандавошка из Мичуринского сада!

Учительница задает вопрос детям: — Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми? И Вовочку спросила, а тот отвечает: — Я хочу быть дебилом.
Учительница, изумленная, спрашивает: — Вовочка, это еще почему??
— А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит: "Смотри на того дебила, какой у него Порш

Учительница:
— Вовочка, а у тебя кто папа?
— У меня папа — тpансфоpматоp.
— Hе поняла?!
— Hу что не понятного. 380 получает 220 отдает на остальное гудит.

Маленький Вовочка с бабушкой в палеонтологическом музее:
— Представляю, бабуля, как ты должна была бояться этих чудовищ,
когда была маленькой!

На урок иностранного языка в школе приходит проверяющий из РОНО и садится рядом с Вовочкой. Училка здорово очкует, но урок вести надо.
Она говорит:
— Я сейчас напишу на доске предложение, а вы его переведете на русский.
Училка пишет. У нее падает мелок. Она его поднимает и дописывает предложение.
— Кто мне переведет?
Вовочка тянет руку. Делать нечего, пришлось спросить. Вовочка:
— С такой ЖОПОЙ жить можно!
— Что?! Вон из класса!
Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по башке:
— Если не знаешь, не подсказывай!

Урок сексуального воспитания в школе. Вовочка:
— Марьивановна, а что значит "Любить до гроба?"
— Существенным в этом выражении является предлог "до", который указывает на недопустимость некрофилии.

Вовочка написал на доске: "Маша — дура". Приходит учительница и говорит:
— Три раза скажи, что Маша — не дура, и извинись.
Вовочка:
— Маша — не дура? Ма-а-аша — не ду-ура?! Ма-а-а-а-ша не ду-у-ура?!! Ну, извини-и-ите!!!

Первоклассник Вовочка выполняет домашнее задание, в учебнике вопрос:
"Что отделяет голову от туловища?"
Он, мрачновато:
— Топор...

Приходит Вовочка в школу, голова забинтована.
— Что случилось?
— Моча в голову ударила.
— ?
— А вы думаете, горшок мимо пролетел?

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.

Учительница спрашивает:

— Вовочка, что с тобой случилось?

Он рассказывает:

— Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:

— Вовка, ты спишь?

Я говорю:

— Нет.

Получил щелчок по лбу.

Через полчаса папа спрашивает:

— Вовка, ты спишь?

Я говорю:

— Сплю.

Ба-бах по лбу!

Еще через полчаса папа спрашивает:

— Вовка, ты спишь?

Я молчу. Папа говорит маме:

— Поехали!

А я спрашиваю:

— Куда?

— Вовочка, ты кем хочешь быть, когда вырастешь?
— Врачом, Мариванна.
— Благородно. А если в медицинский не поступишь?
— Ну, тогда мойщиком стекол.
— А почему так, или врачом или мойщиком?
— Да уж больно на баб голых смотреть люблю.

Вовочка подает старушке палочку, которую она уронила.
-(Б) Спасибо, мальчик! Какой ты однако хороший.
-(В) Вы знаете, не такой уж я хороший.
-(Б) Почему?
-(В) А я матом ругаюсь.
-(Б) Как же так?
-(В) А вот так!...твою мать.

Вовочка спрашивает у папы:
— А что такое традиционный секс?
— Ну, как тебе сказать сынок, этим сексом занимается большинство мужчин и женщин.
— Самоудовлетворением, что ли?