PrikolBot— Вовочка, сколько тебе лет? Покажи на пальчиках, — спрашивает тётя.
— Мне 5 лет, вот.
— Очень хорошо!
— Тётя, а покажи на пальчиках, сколько ТЕБЕ лет?
— Мне 5 лет, вот.
— Очень хорошо!
— Тётя, а покажи на пальчиках, сколько ТЕБЕ лет?
😃1 пост = 1 рубль! Добавляй короткие посты в 2 клика и лови приятный бонус! Интересно? Тогда читай 👉 подробнее!
Анекдоты
Короткие анекдоты
Пошлые анекдоты
Анекдоты про тёщу
Анекдоты про секс
Семейные анекдоты
Анекдоты про блондинок
Мужские анекдоты
Анекдоты про Штирлица
Две блондинки:
— сегодня футбол будет Локомотив-Зенит
— не может быть
— почему
— не могут играть паровоз с фотоаппаратом
— сегодня футбол будет Локомотив-Зенит
— не может быть
— почему
— не могут играть паровоз с фотоаппаратом
Учитель:
— Дети, что вам больше всего понравилось в музее?
— Как Петрова с лестницы свалилась!
— Дети, что вам больше всего понравилось в музее?
— Как Петрова с лестницы свалилась!
На глупые детские вопросы лучше всего отвечать вопросами, ставящими их в тупик.
Например:
— Папа, а откуда берутся ?
— А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?
Например:
— Папа, а откуда берутся ?
— А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?
В детстве Вовочка неправильно играл в бутылочку — и спился.
— Ну а теперь двоек понаставлю вам, Марь Иванна! -
сказал Вовочка-выпускник, заходя на страницу в Одноклассниках к своей учительнице.
сказал Вовочка-выпускник, заходя на страницу в Одноклассниках к своей учительнице.
— Марь Ванна, у меня дилемма, я в сомненьях, что лучше: быть шантажистом или журналистом?
— Вовочка, а что это ты вдруг об этом задумался?
— Да, понимаете, Марь Ванна! Я вот думаю то ли с Вас бабок взять, то ли в стенной газете написать, как вчера директор школы Вас в углу зажал и за жопу взял? У меня и фотография есть.
— Вовочка, а что это ты вдруг об этом задумался?
— Да, понимаете, Марь Ванна! Я вот думаю то ли с Вас бабок взять, то ли в стенной газете написать, как вчера директор школы Вас в углу зажал и за жопу взял? У меня и фотография есть.
На уроке гигиены у Вовочки спрашивают какой зубной пастой он пользуется:
— "Бленд а Медом", конечно — отвечает он.
— Зачем, может против кариеса.
— Нет, для того чтоби яйца били твердые...
— "Бленд а Медом", конечно — отвечает он.
— Зачем, может против кариеса.
— Нет, для того чтоби яйца били твердые...
— Тетя, ше ты так долго не выходишь замуж?
— Никто меня не берет.
— А ше, ты уже у всех спрашивала?
— Никто меня не берет.
— А ше, ты уже у всех спрашивала?
На уроке химии ученик перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец — и он перестал сгибаться. Принес колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку и забрал раствор. Мальчик спрятал купюру под подушку. Утром просыпается, а под подушкой уже три купюры.
— Это тебе от мамы, — сообщил отец.
— Это тебе от мамы, — сообщил отец.
— Пап, а кто такой ангел?
— Ну-у... Знаешь, такой маленький, с крылышками, летает...
— Кусается?
— Ну-у... Знаешь, такой маленький, с крылышками, летает...
— Кусается?
Перед посещением родительского собрания, сын говорит:
— Мама, главное никому там не верь!
— Мама, главное никому там не верь!
Вовочка приносит домой дневник с коллекцией двоек. Разъярённый отец говорит:
— В наше время за такие оценки били ремнём!
— Классная идея! Подходи завтра после уроков, отомстим училке!
— В наше время за такие оценки били ремнём!
— Классная идея! Подходи завтра после уроков, отомстим училке!
Приходит из школы Вовочка, радостный такой, и кричит с порога:
— Папа, папа, я четвёрку принес!
Отец, пьяным голосом говорит:
— Молодец! Поставь её в холодильник.
— Папа, папа, я четвёрку принес!
Отец, пьяным голосом говорит:
— Молодец! Поставь её в холодильник.
Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе:
— Мариванна, а как правильно "по х:::й" писать: слитно или раздельно?
Та, конечно, в крик:
— До конца года чтоб я тебя не видела!
Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок. Вовочка решает на уроке повторить фишку:
— Исаак Абрамович, а как правильно "по х:::й" писать: слитно или раздельно?
— Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.
— Мариванна, а как правильно "по х:::й" писать: слитно или раздельно?
Та, конечно, в крик:
— До конца года чтоб я тебя не видела!
Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок. Вовочка решает на уроке повторить фишку:
— Исаак Абрамович, а как правильно "по х:::й" писать: слитно или раздельно?
— Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.
Hа уроке информатики учитель(У) подходит к Вовочке(В):.
(У) — Ты почему ничего не делаешь.
(В) — А у меня половое истощение.
(У) — Hичего, на клавиатуре можно и левой рукой работать
(У) — Ты почему ничего не делаешь.
(В) — А у меня половое истощение.
(У) — Hичего, на клавиатуре можно и левой рукой работать
Одна знакомая долго отчитывала за что-то своего семилетнего ребенка.
Он молчал и внимательно на нее смотрел.
Когда ее пыл исчерпался, выдал:
— Знаешь, мам — у тебя нижняя губа о верхнюю так интересно шлепается...
Он молчал и внимательно на нее смотрел.
Когда ее пыл исчерпался, выдал:
— Знаешь, мам — у тебя нижняя губа о верхнюю так интересно шлепается...
Бабушка спрашивает у внука:
— Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться?
— Мама!
— А маму кто?
— Говорит, её мама!
— Ну, это она, конечно, п#здит!
— Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться?
— Мама!
— А маму кто?
— Говорит, её мама!
— Ну, это она, конечно, п#здит!
Наконец-то семья купила долгожданный "мерс". И радость, и печаль...
Вернее, страх — ведь во дворе полно шпаны, того и гляди что-нибудь устроят: стекло разобьют, поцарапают... Вдруг хозяина осенило. Вышел он во двор, подозвал к себе заводилу, самого крутого подростка:
— Тебя как зовут?
— Леха, а что? Я ничего...
— Вот что, Алексей. Каждый день будешь от меня иметь на мороженое или еще что... Но чтобы никто мою машину пальцем не тронул! Понял?
— Все будет тип-топ, дядя, — авторитетно заверил Леха.
... Утром мужик подошел к своей машине и остолбенел. На капоте и на багажнике гвоздем было нацарапано страшное предупреждение: "Попробуй кто тронуть! Будешь иметь дело со мной! Леха".
Вернее, страх — ведь во дворе полно шпаны, того и гляди что-нибудь устроят: стекло разобьют, поцарапают... Вдруг хозяина осенило. Вышел он во двор, подозвал к себе заводилу, самого крутого подростка:
— Тебя как зовут?
— Леха, а что? Я ничего...
— Вот что, Алексей. Каждый день будешь от меня иметь на мороженое или еще что... Но чтобы никто мою машину пальцем не тронул! Понял?
— Все будет тип-топ, дядя, — авторитетно заверил Леха.
... Утром мужик подошел к своей машине и остолбенел. На капоте и на багажнике гвоздем было нацарапано страшное предупреждение: "Попробуй кто тронуть! Будешь иметь дело со мной! Леха".
Первое Сентября после победы на войне.
Учитель спрашивает Вовочку о том, что
он делал во время войны. Он отвечает:
— Носил снаряды солдатам!
Учитель:
— УМНИЦА!!!!!!! И что они тебе говорили? Вовочка:
— Да,ничего особо хорошего – Гуд, Гуд,
Вольдемах.
Учитель спрашивает Вовочку о том, что
он делал во время войны. Он отвечает:
— Носил снаряды солдатам!
Учитель:
— УМНИЦА!!!!!!! И что они тебе говорили? Вовочка:
— Да,ничего особо хорошего – Гуд, Гуд,
Вольдемах.