PrikolBotУчитель спрашивает Вовочку:
— Почему за тебя уроки делает папа?
— У мамы времени нет.
— Почему за тебя уроки делает папа?
— У мамы времени нет.
😃1 пост = 1 рубль! Добавляй короткие посты в 2 клика и лови приятный бонус! Интересно? Тогда читай 👉 подробнее!
Анекдоты
Короткие анекдоты
Пошлые анекдоты
Анекдоты про тёщу
Анекдоты про секс
Семейные анекдоты
Анекдоты про блондинок
Мужские анекдоты
Анекдоты про Штирлица
Вовочка приходит домой:
— Мама, а почему меня во дворе ребята головастиком называют?
— Не слушай их, лучше сбегай за картошкой. Да ведро-то не бери. В твою панамку три ведра влезет.
— Мама, а почему меня во дворе ребята головастиком называют?
— Не слушай их, лучше сбегай за картошкой. Да ведро-то не бери. В твою панамку три ведра влезет.
Вовочка пpиходит к вpачy и спpашивает:
— Дядя доктоp, а семилетняя девочка может забеpеменеть?
— Hет.
— Шантажистка!
— Дядя доктоp, а семилетняя девочка может забеpеменеть?
— Hет.
— Шантажистка!
Друг в детском садике спрашивает Вовочку:
— Когда твоя сестра думает выйти замуж?
— Если честно, то всегда, — отвечает Вовочка.
— Когда твоя сестра думает выйти замуж?
— Если честно, то всегда, — отвечает Вовочка.
Училка вызвала родителей двоечника сообщить результат итоговой по математике:
— У меня для вас две новости — хорошая и плохая.
— Хорошая? Странно... и какая же?
— Шпаргалками он не пользовался...
— У меня для вас две новости — хорошая и плохая.
— Хорошая? Странно... и какая же?
— Шпаргалками он не пользовался...
Пошла Машенька к Вовочке заниматься математикой вечером и вернулась домой только утром. Родители в трансе. Машенька вертит трусы на пальчике и говорит родителям:
-Я не знаю, как это называется, но это хобби на всю жизнь!
-Я не знаю, как это называется, но это хобби на всю жизнь!
Вовочка обозвал учительницу матом на уроке... у она естественно обиделась ипошла к нему домой — с отйом разбираться... Приходит, видит: дверь еле на петлях держится, а из квартиры духан идет... Но делать нечего — вошла... Проходит на кухню... Видит: вся штукатурка облетела, везде паутина, все пустыми бутылками заставлени, а посредине кухни за столом сидят Вовочка в одних трусах и его папа так же в одних трусах и едят деревянными ложками суп из одной тарелки Учительница спрашивает:
-Вы Вовин папа?
-Да.
-Ваш сын обматерил меня прямо на уроке....
Папа берет свою ложку и Вовочке по голове — Пи#дык... ну ложка естественно сломалась... Вовочка поднимает голову и говорит:
-Ну че, вы#бнулся перед бабой... теперь суп х#ем жрать будешь!!!
-Вы Вовин папа?
-Да.
-Ваш сын обматерил меня прямо на уроке....
Папа берет свою ложку и Вовочке по голове — Пи#дык... ну ложка естественно сломалась... Вовочка поднимает голову и говорит:
-Ну че, вы#бнулся перед бабой... теперь суп х#ем жрать будешь!!!
В комнату бочком протискивается ревущий
. Мама:
— Что случилось?
— Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся, и все посыпались ему на голову
— Ну и что тут плакать, наоборот, смешно!
— А я и рассмеялся
. Мама:
— Что случилось?
— Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся, и все посыпались ему на голову
— Ну и что тут плакать, наоборот, смешно!
— А я и рассмеялся
— Папа, я хочу херню!
— На, дочь, только помой, и запомни, это называется ХУРМА!
— На, дочь, только помой, и запомни, это называется ХУРМА!
Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает:
— Что, напали?
— Да, часы хотели отобрать.
— Так ты их опознать-то сможешь?
— А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают…
— Что, напали?
— Да, часы хотели отобрать.
— Так ты их опознать-то сможешь?
— А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают…
Родители привели Вовочку в школу:
— С этим ребенком будьте поласковей. Вы имеете дело с чувствительным, легко возбудимым гаденышем.
— С этим ребенком будьте поласковей. Вы имеете дело с чувствительным, легко возбудимым гаденышем.
— Паш, слушай — у тебя ведь фамилия Черный?
— Ну да...
— Назови сына Плащом! Прикинь, в: "Черный Плащ, к доске! ".
— Ну да...
— Назови сына Плащом! Прикинь, в: "Черный Плащ, к доске! ".
Учительница:
— Вова, назови, пожалуйста, пять вещей, в состав которых входит молоко.
Вова:
— Масло, , мороженое и ......мммммм....................две коровы.
— Вова, назови, пожалуйста, пять вещей, в состав которых входит молоко.
Вова:
— Масло, , мороженое и ......мммммм....................две коровы.
Всем известный мальчик Вовочка немного опоздал, толкнув ногой дверь врывается в класс и садится за парту.
Учительница оращается к нему:
— Вовочка, разве так можно ?! Выйди, постучись и войди как следует!
— Нуу.. прям Windows какой-то — бурчит Вовочка, выходя из класса.
Прислано анонимно.
Учительница оращается к нему:
— Вовочка, разве так можно ?! Выйди, постучись и войди как следует!
— Нуу.. прям Windows какой-то — бурчит Вовочка, выходя из класса.
Прислано анонимно.
Исследования, проведенные в школе г. Кряжска, показали, что причиной неуспеваемости большинства учеников является курение. Однако анонимный опрос курящих учеников показал, что курить они начали именно по причине неуспеваемости.
Учительница попросила, чтобы на уроке анатомии Вовочка показал свой член в качестве учебного пособия. Вовочка спрятался в шкаф и вытащил свой член на обозрение.
Учительница спрашивает у класса:
— "Дети вы знаете что это такое?".
Встает Наташенька и отвечает:
— "Это Вовочки член".
Учительница:
— А откуда ты знаешь?
Наташенька:
— "А во на нем следы моей губной помады".
Учительница спрашивает у класса:
— "Дети вы знаете что это такое?".
Встает Наташенька и отвечает:
— "Это Вовочки член".
Учительница:
— А откуда ты знаешь?
Наташенька:
— "А во на нем следы моей губной помады".
Вовочка принёс с собой в школу белку. Она у него выбралась из портфеля и в ужасе стала носиться по классу. Наконец она заскочила учительнице под юбку.
Та в ужасе закричала:
— Немедленно забери свою белку!
— Марьванна! Не беспокойтесь! Она только проверит, нет ли в дупле орехов.
И если не найдёт — сама вылезет!
Та в ужасе закричала:
— Немедленно забери свою белку!
— Марьванна! Не беспокойтесь! Она только проверит, нет ли в дупле орехов.
И если не найдёт — сама вылезет!
МарьВанна распинается перед пятым "В":
— Какое это время: "он убирает, она убирает, ты убираешь..."?
Вовочка, задумчиво:
— Должно быть — предпраздничное.
— Какое это время: "он убирает, она убирает, ты убираешь..."?
Вовочка, задумчиво:
— Должно быть — предпраздничное.
Учительница спрашивает на уроке биологии:
— , какого бывают яйца?
— Серые, белые.
:
— Синие.
— , у кого ты их видел?
— У сторожа, когда он их дверью прищемил.
— , какого бывают яйца?
— Серые, белые.
:
— Синие.
— , у кого ты их видел?
— У сторожа, когда он их дверью прищемил.
Вовочкa сидит нa уроке и щелкaет шaриковой ручкой. Учительницa делaет ему зaмечaние:
— Вовочкa, чем это ты зaнимaешься? Ты нaм мешaешь.
— Дa вот, Мaрья Ивaновнa, не пойму: ручкa женского родa, стержень мужского, a почему же у них детей нет?
— Немедленно встaнь и отпрaвляйся зa отцом!
Вовочкa приходит домой и говорит отцу, что того вызывaют в школу.
— А в чем дело? — интересуется отец.
— Дa вот спросил Мaрью Ивaновну: ручкa мужского родa, стержень женского, a детей почему-то нет!
Отец рaзобрaл ручку, посмотрел и отвечaет:
— Ну и дурные же у тебя учителя — здесь же спирaль стоит!
— Вовочкa, чем это ты зaнимaешься? Ты нaм мешaешь.
— Дa вот, Мaрья Ивaновнa, не пойму: ручкa женского родa, стержень мужского, a почему же у них детей нет?
— Немедленно встaнь и отпрaвляйся зa отцом!
Вовочкa приходит домой и говорит отцу, что того вызывaют в школу.
— А в чем дело? — интересуется отец.
— Дa вот спросил Мaрью Ивaновну: ручкa мужского родa, стержень женского, a детей почему-то нет!
Отец рaзобрaл ручку, посмотрел и отвечaет:
— Ну и дурные же у тебя учителя — здесь же спирaль стоит!