Школа....
Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком...
все дела... Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает.
Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку... Слышен тихий
шепот: "Не опоздал...", "смотрите... смотрите... Вовочка идет...".
Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь
ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит
Марь Иванна.
Вовочка:
— Здравствуйте, Марь Иванна.
Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги
из рук:
— ПОШЕЛ НА ХУЙ!!!!!!!!!
Анекдоты про вовочку — стр. 49
Посты по выбранному тегу
Анекдоты про вовочку — это подборка самых смешных и актуальных шуток, которые точно поднимут настроение. На этой странице собраны новые анекдоты про вовочку, короткие и жизненные истории, а также юмор до слёз, который отлично заходит для отдыха и перерывов в течение дня.
Мы регулярно обновляем коллекцию, добавляя свежие анекдоты про вовочку, чтобы вы всегда находили только актуальный и интересный юмор. Здесь вы можете читать анекдоты онлайн бесплатно, делиться понравившимися шутками с друзьями и возвращаться за новой порцией смеха каждый день.
Юмор анекдоты про вовочку отлично подойдёт для тех, кто ценит лёгкие и понятные шутки про повседневные ситуации. Сохраняйте страницу в закладки, читайте лучшие анекдоты про вовочку и поднимайте себе настроение вместе с Prikola.net.
Страница № 49
На уроке географии в школе:
— Вовочка, какая самая большая страна в мире?
— Гондурас, Марья Ивановна.
— А где он находится?
— Везде.
— Вовочка, какая самая большая страна в мире?
— Гондурас, Марья Ивановна.
— А где он находится?
— Везде.
Вовочка опоздал на уpок, учительница его спpашивает: "Вовочка, ты почему опоздал?"
— Да вот дедушка у меня умеp, был шустpенький такой.
— Как это случилось?
— Пожаp у нас был.
— Сгоpел?
— Да нет, он же шустpенький был, выпpыгнул.
— Разбился?
— Да я ж говоpю шустpенький он, там пожаpные тент натянули, он на него пpыгнул и обpатно заскочил.
— Сгоpел?
— Да нет же, шустpенкий он, опять выпpыгнул.
— Разбился?
— Да говоpю же на тент попал и обpатно заскочил.
— Сгоpел?
— Hет, ну как вы не понимаете, шустpенький он, опять выпpыгнул.
— А почему же тогда помеp?
— Да его пожаpные застpелили, за@бал он их.
— Да вот дедушка у меня умеp, был шустpенький такой.
— Как это случилось?
— Пожаp у нас был.
— Сгоpел?
— Да нет, он же шустpенький был, выпpыгнул.
— Разбился?
— Да я ж говоpю шустpенький он, там пожаpные тент натянули, он на него пpыгнул и обpатно заскочил.
— Сгоpел?
— Да нет же, шустpенкий он, опять выпpыгнул.
— Разбился?
— Да говоpю же на тент попал и обpатно заскочил.
— Сгоpел?
— Hет, ну как вы не понимаете, шустpенький он, опять выпpыгнул.
— А почему же тогда помеp?
— Да его пожаpные застpелили, за@бал он их.
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха,
Вовочка заметил:
— Мама, а ты понимаешь, что эта шуба — результат ужасных
страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
— Как ты можешь так говорить о родном отце?!!
Вовочка заметил:
— Мама, а ты понимаешь, что эта шуба — результат ужасных
страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
— Как ты можешь так говорить о родном отце?!!
Нет, это не ребенок, а ссущее наказание!
Вовочка спрашивает:
— Мама, а как я на свет появился?
— Мы тебя в огурцах нашли.
— А моя сестрёнка как появилась?
— А её мы нашли в капусте.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их в постели за интересным занятием, говорит:
— Ну что, овощеводство в самом разгаре?
— Мама, а как я на свет появился?
— Мы тебя в огурцах нашли.
— А моя сестрёнка как появилась?
— А её мы нашли в капусте.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их в постели за интересным занятием, говорит:
— Ну что, овощеводство в самом разгаре?
Снова разлив на реке Лена. Вовочку родители отправляют в другой город. Через неделю от родственников приходит письмо:
— Заберите Вовочку, лучше пришлите наводнение.
— Заберите Вовочку, лучше пришлите наводнение.
Учитель:
— Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную?
— Я тоже на это надеюсь.
— Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную?
— Я тоже на это надеюсь.
Вовочка пошел первый раз в первый класс.
Приходит домой после занятий.
Папа у него и спрашивает:
— Ну, Вова, чему тебя сегодня научили в школе?
Вова:
— Да ничему, папа... Завтра велели снова придти.
Приходит домой после занятий.
Папа у него и спрашивает:
— Ну, Вова, чему тебя сегодня научили в школе?
Вова:
— Да ничему, папа... Завтра велели снова придти.
Вовочка пришел в школу очень бледный.
— Ты заболел? — спросил учитель.
— Нет, сегодня меня мама вымыла.
— Ты заболел? — спросил учитель.
— Нет, сегодня меня мама вымыла.
Вовочка приходит домой и говорит папе
— Пап, я сегодня в автобусе тётеньке на ногу наступил
— А она чего?!
— Она дала мне конфетку
— А ты ?!
— А я наступил ещё раз
— Пап, я сегодня в автобусе тётеньке на ногу наступил
— А она чего?!
— Она дала мне конфетку
— А ты ?!
— А я наступил ещё раз
В детском саду после ссоры спорят два малыша:
— Мой папа твоего папу побьет!
— А у меня нет папы, но у мамы есть друг, он гомоceкcуалист. Знаешь, что он с твоим папой сделает?!
— Мой папа твоего папу побьет!
— А у меня нет папы, но у мамы есть друг, он гомоceкcуалист. Знаешь, что он с твоим папой сделает?!
— Мама, смотри, он стал таким гладеньким и совсем не колется!!!
— Идиот, ты зачем ежика в Леноре постирал?!
— Идиот, ты зачем ежика в Леноре постирал?!
годы. Отец учит двоечника — Вовочку:
— Учись хорошо, занимайся спортом, и тогда, когда вырастешь, у тебя тоже
будут красивые любовницы-гимнастки, и ты тоже будешь разъезжать по
стране на самой последней модели Жигулей!
— Учись хорошо, занимайся спортом, и тогда, когда вырастешь, у тебя тоже
будут красивые любовницы-гимнастки, и ты тоже будешь разъезжать по
стране на самой последней модели Жигулей!
Вовочка спрашивает у бабушки:
— Бабушка, а бабушка, а почему у тебя такой большой рот?
— А ты видела член у своего дедушки??
— Бабушка, а бабушка, а почему у тебя такой большой рот?
— А ты видела член у своего дедушки??