Урок литературы в школе. Мариванна:
— Вовочка! Чем, на твой взгляд, отличаются теперешние люди от героев
русской классики?
— Литературный герой гордится честной бедностью и стыдится неправедно
нажитого богатства... Современный же человек – наоборот!
Анекдоты про вовочку — стр. 48
Посты по выбранному тегу
Анекдоты про вовочку — это подборка самых смешных и актуальных шуток, которые точно поднимут настроение. На этой странице собраны новые анекдоты про вовочку, короткие и жизненные истории, а также юмор до слёз, который отлично заходит для отдыха и перерывов в течение дня.
Мы регулярно обновляем коллекцию, добавляя свежие анекдоты про вовочку, чтобы вы всегда находили только актуальный и интересный юмор. Здесь вы можете читать анекдоты онлайн бесплатно, делиться понравившимися шутками с друзьями и возвращаться за новой порцией смеха каждый день.
Юмор анекдоты про вовочку отлично подойдёт для тех, кто ценит лёгкие и понятные шутки про повседневные ситуации. Сохраняйте страницу в закладки, читайте лучшие анекдоты про вовочку и поднимайте себе настроение вместе с Prikola.net.
Страница № 48
Урок истории с советской школе.
Учительница задает вопрос.
— Дети, кто такой Кутузов?
Все детишки тянут руки, но учительница вызывает Катю.
Катя:
— Кутузов, это, такой великий русский полководец, кокорый заманил французов в Москву, долждался суровой русской зимы и победил.
Учительница:
— Правильно, садись, пять. Дети, а кто такой Сталин? Петя, отвечай.
Петя:
— Сталин, это такой великий советский полководец, каторый заманил фашистов под Москву, долждался суровой русской зимы и победил.
Учительница:
— Правильно, садись, пять. Дети, а кто такой Ясер Арафат?
Вовочка тянет руку.
Учительница:
— Отвечай, Вовочка.
Вовочка:
— Ясер Арафат, это такой великий палестинский полководец, который заманил евреев в Иерусалим и ждет суровой русской зимы.
Учительница задает вопрос.
— Дети, кто такой Кутузов?
Все детишки тянут руки, но учительница вызывает Катю.
Катя:
— Кутузов, это, такой великий русский полководец, кокорый заманил французов в Москву, долждался суровой русской зимы и победил.
Учительница:
— Правильно, садись, пять. Дети, а кто такой Сталин? Петя, отвечай.
Петя:
— Сталин, это такой великий советский полководец, каторый заманил фашистов под Москву, долждался суровой русской зимы и победил.
Учительница:
— Правильно, садись, пять. Дети, а кто такой Ясер Арафат?
Вовочка тянет руку.
Учительница:
— Отвечай, Вовочка.
Вовочка:
— Ясер Арафат, это такой великий палестинский полководец, который заманил евреев в Иерусалим и ждет суровой русской зимы.
Дама спрашивает маленькую девочку:
— Какие у тебя красивые локоны, наверное, они у тебя от мамы?
— Нет, я думаю от папы. Потому что у него на голове не осталось ни одного волосика.
— Какие у тебя красивые локоны, наверное, они у тебя от мамы?
— Нет, я думаю от папы. Потому что у него на голове не осталось ни одного волосика.
вовочка нарисовал картину и назвал её как волки ебутся на льду учительница по рисованию подходит и говорит какое у тебя не у удобное название Вовочка ей отвечает конечно не удобно лапы скользят
Стеснительный и воспитанный мальчик, случайно ухватив девочку за , сказал
— "извините, но спасибо... ".
— "извините, но спасибо... ".
Мама кричит Вовочке с балкона,не бей мальчика лопатой по голове ато вспотеешь и простудишься!!!
Маленький Вовочка смотpит, как папа кpасит потолок, мама говоpит ему:
— Смотpи, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь...
— А что, он к тому времени сам не докрасит?...
— Смотpи, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь...
— А что, он к тому времени сам не докрасит?...
Папа кричит из окна:
— Вовочка! Отойди от того мальчика, который разбил стекло моей машины. Я не могу прицелиться.
— Вовочка! Отойди от того мальчика, который разбил стекло моей машины. Я не могу прицелиться.
Вовочка пришел в школу очень бледный. Учитель его спрашивает:
— Вовочка, ты заболел?
Вовочка ей отвечает:
— Нет, меня мама вчера помыла.
— Вовочка, ты заболел?
Вовочка ей отвечает:
— Нет, меня мама вчера помыла.
Вовочка подходит к отцу:
— Пап я женюсь.
Отец:
— На ком?
Вовочка:
— На Ваське.
Отец:
— Так это ж пацан!!!
Вовочка:
— Ничего себе пацан — 28 лет.
— Пап я женюсь.
Отец:
— На ком?
Вовочка:
— На Ваське.
Отец:
— Так это ж пацан!!!
Вовочка:
— Ничего себе пацан — 28 лет.
Учительница наезжает на Вовочку:
— Это же почерк твоей сестры!!!
— Вполне вероятно, ведь я писал её ручкой!
— Это же почерк твоей сестры!!!
— Вполне вероятно, ведь я писал её ручкой!
Здравствуй, Тетенька Мороз,
Борода из ваты.
Мужиков пробил понос,
А Вы не виноваты!
Вовочка
Борода из ваты.
Мужиков пробил понос,
А Вы не виноваты!
Вовочка
Вовочке сильно надоел урок русского языка.
Он поднял руку и спросил:
— Марья Ивановна, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?
За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался.
Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом
Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может
ходить на уроки.
Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:
— Абрам Исаакович, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?
— Это — когда как, — ответил старый учитель, — если, молодой человек, вы имеете
в виду мое отношение к вашим закидонам — то вместе, а если глубину великой
еврейской реки Иордан — то раздельно.
(С) Робинзон ОдЕсский
Он поднял руку и спросил:
— Марья Ивановна, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?
За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался.
Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом
Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может
ходить на уроки.
Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:
— Абрам Исаакович, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?
— Это — когда как, — ответил старый учитель, — если, молодой человек, вы имеете
в виду мое отношение к вашим закидонам — то вместе, а если глубину великой
еврейской реки Иордан — то раздельно.
(С) Робинзон ОдЕсский
Вовочка пpиходит домой отец его спpашивает.
— Что ты делал на химии?
— Взpывчатку взpывал.
— А что на дом задали?
— Не успели!
— Что ты делал на химии?
— Взpывчатку взpывал.
— А что на дом задали?
— Не успели!
У Вовочки выпал первый зуб. Он в слезы. Родители успокаивают:
— Не плачь! Положи зуб под подушку и утром он превратиться в монету!
— Здорово! А если я вставные челюсти дедушки туда положу?
— Не плачь! Положи зуб под подушку и утром он превратиться в монету!
— Здорово! А если я вставные челюсти дедушки туда положу?