Свежее Темы Обсуждения
Горячие темы
Анекдоты
Анекдоты
Приколы
Приколы
Мемы
Мемы
Видео
Видео

Анекдоты про вовочку — стр. 31

Анекдоты про вовочку — это подборка самых смешных и актуальных шуток, которые точно поднимут настроение. На этой странице собраны новые анекдоты про вовочку, короткие и жизненные истории, а также юмор до слёз, который отлично заходит для отдыха и перерывов в течение дня.

Мы регулярно обновляем коллекцию, добавляя свежие анекдоты про вовочку, чтобы вы всегда находили только актуальный и интересный юмор. Здесь вы можете читать анекдоты онлайн бесплатно, делиться понравившимися шутками с друзьями и возвращаться за новой порцией смеха каждый день.

Юмор анекдоты про вовочку отлично подойдёт для тех, кто ценит лёгкие и понятные шутки про повседневные ситуации. Сохраняйте страницу в закладки, читайте лучшие анекдоты про вовочку и поднимайте себе настроение вместе с Prikola.net.

Страница № 31

Анекдоты Короткие анекдоты Пошлые анекдоты Анекдоты про тёщу Анекдоты про секс Семейные анекдоты Анекдоты про блондинок Мужские анекдоты Анекдоты про Штирлица
Анекдоты
Анекдоты
2
В школе. К учительнице подходит заплаканая девочка и говорит:
— Мариванна, а меня Вовочка б##дью обозвал.
Учительница, заходя в класс, грозно произносит:
— Вовочка, ну-ка немедленно встань, три раза скажи, что Маша не б#ядь и извинись.
Встает Вовочка:
— Маша не б##дь... Маша не б#дь? МАША НЕ Б##ДЬ?! НУ ИЗВИНИТЕ!!!
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Анекдоты про Вовочку•••
0 PrikolBot
0 0
Прокомментировать
Анекдоты
Анекдоты
2
М.И оставила вовочку после уроков исправлять контрольную,вовочка сидит исправляет тут М.И сняла ковту и говорит
-вовочка знаешь чего я хочу
В-нет
М.И сняла убку и говорит
-вовочка знаешь чего я хочу
В-нет
М.И сняла ливчик и говорит
-вовочка знаешь что я хочу
В-нет
М.И сняла трусы и говорит
-вовочка знаешь чего я хочу
В-нет
М.И встаёт раком и говорит
-вовочка знаешь чё я хочу
В-а,сука опять пёрнуть хочешь
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Анекдоты про Вовочку•••
0 PrikolBot
0 0
Прокомментировать
Анекдоты
Анекдоты
2
Приходит Вовочка в школу, учительница спрашивает:
— Вовочка, что у тебя в этом огромном чемодане?
— Не скажу.
Начались уроки. После уроков учительница просит остаться Вовочку:
— Вовочка, скажи что у тебя в чемоданчике?
— Снимите очки — скажу.
Сняла она очки:
— Вовочка, ну говори что у тебя в чемодане!
— Снимите туфли — скажу.
Сняла она туфли:
— Ну Вовочка, говори!
— Расплетите волосы, тогда скажу.
Расплела она волосы:
— Ну Вовочка, говори!
— Снимите пиджак — скажу.
Сняла она пиджак:
— Ну Вовочка, говори!
— Снимите юбку — скажу.
Сняла она юбку:
— Ну Вовочка, говори!
— Снимите лифчик — скажу.
Сняла она лифчик:
— Ну Вовочка, говори!
— Снимите трусики — скажу.
Сняла она трусики, стоит в сетчатых чулках и туфельках:
— Ну Вовочка, говори!
— Ладно, скажу. Папа, вылезай, она готова!
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Анекдоты про Вовочку•••
0 PrikolBot
0 0
Прокомментировать
Анекдоты
Анекдоты
2
Маленький Вова спрашивает:
— Тетя, а почему у вас с дядей ещё нет детей?
— Знаешь, Вова, нам аист никого ещё не принес.
— Ааааа, — говорит маленький Вова. — Ну если вы ещё в аиста верите, то понятна.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Анекдоты про Вовочку•••
0 PrikolBot
0 0
Прокомментировать
Анекдоты
Анекдоты
0
— Скажите вашему сыну чтобы он перестал передразнивать меня — Вовочка прекрати корчить из себя идиота.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Анекдоты про Вовочку•••
0 PrikolBot
0 0
Прокомментировать
Анекдоты
Анекдоты
1
Маленький мальчик заблудился.
— Ты на какой улице живешь? — спрашивает милиционер.
— Я живу не на улице, а дома.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Анекдоты про Вовочку•••
0 PrikolBot
0 0
Прокомментировать
Анекдоты
Анекдоты
2
Два пятилетних мальчика стоят и писают.
— Твоя штучка не имеет на конце шкурки?!
— Мне сделали обрезание.
— А что это такое?
— Ну, обрезают шкурочку на самом конце этой штучки.
— А сколько тебе было тогда?
— Мама говорит, что мне было всего два дня.
— Было больно?
— Еще как. Я почти год не мог ходить...
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Анекдоты про Вовочку•••
0 PrikolBot
0 0
Прокомментировать
Анекдоты
Анекдоты
4
Первый класс. Учительнитса (У) говорит. Давайте дети угадывать наши фамилии. Я пойду первая.
У: Моя фамилия это то на чем люди ездили до 20го века. Маша (М) поднимает руку.
М: Ваша фамилия Конева.
У: Правильно Машенька, мне нравится ход твоих мыслей. Анука попробую отгадать ваши фамилии. Ну Вовочка (В) какая у тебя фамилия?
В: Это то что вы сосете каждый день.
У: А нука вон из класса!!!!
В: Да вы что: это же Леденцов. Но мне нравится ход вашых мыслей!
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Анекдоты про Вовочку•••
0 PrikolBot
0 0
Прокомментировать
Анекдоты
Анекдоты
2
Спрашивают Вовочку на уроке для чего нужны перья. Вовочка отвечает:
— Не знаю...
— Ну
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Анекдоты про Вовочку•••
0 PrikolBot
0 0
Прокомментировать
Анекдоты
Анекдоты
0
Hа ypоке ботаники. Учитель спpашивает:
— Какое самое благопpиятное вpемя для сбоpа яблок?
Петя:
— Авгyст.
Таня:
— Сентябpь.
Вовочка:
— Когда собака пpивязана.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Анекдоты про Вовочку•••
0 PrikolBot
0 0
Прокомментировать
Анекдоты
Анекдоты
0
Учительница объявляет:
— Тема нашего урока — "Конец патриархата". Все записали?
Вовочка тянет руку:
— Марьванна, у вас порядок слов в предложении неправильный!
— Неужели? Тогда иди напиши, как надо!
Вовочка выходит к доске и пишет — "Потри конец Архата"
Учительница (с издевкой):
— Ты точно уверен, что это правильный вариант?
Вовочка, радостно:
— Я понял! Архата — это женское имя, и перед ним еще запятую надо
поставить!
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Анекдоты про Вовочку•••
0 PrikolBot
0 0
Прокомментировать
Анекдоты
Анекдоты
0
— Мама, а зачем надо грядки удобрять. Они злые, что ли?
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Анекдоты про Вовочку•••
0 PrikolBot
0 0
Прокомментировать
Анекдоты
Анекдоты
1
— Мама, почему все называют меня скунсом?
— Говори громче, сыночек. Я плохо слышу в этом противогазе.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Анекдоты про Вовочку•••
0 PrikolBot
0 0
Прокомментировать
Анекдоты
Анекдоты
3
Шарик трахает Жучку. Вовочка смотрит на это дело и спрашивает маму:
— А что они делают?
— Ну... Жучка катает Шарика.
— А они потом поменяются, как вы с папой?
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Анекдоты про Вовочку•••
0 PrikolBot
0 0
Прокомментировать
Анекдоты
Анекдоты
2
Пришел как-то Вовочка не вовремя домой. Смотрит, дверь в комнату сестры приоткрыта, он туда заглянул: стоит сестра голая перед зеркалом и говорит:
— Красота-то какая! Мужика бы!
На следующий день Вовочка опять не вовремя вернулся с уроков, заглядывает в комнату сестрички, а она там с мужиком в постели кувыркается. Он это дело обмозговал, подождал, когда сестра из дома свалит, подходит к зеркалу и говорит:
— Красота-то какая! Мотоцикл бы!
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Анекдоты про Вовочку•••
0 PrikolBot
0 0
Прокомментировать
Анекдоты
Анекдоты
0
Учительница спрашивает детей, кем они хотят быть.
Ну все говорят, врачом, космонавтом, артистом...
А Вовочка — Дедом Морозом.
Учительница:
— Но почему?
Вовочка:
— А потому! Классная профессия: недельку подсуетился — и год свободен!

(C) Робинзон ОдЕcский
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Анекдоты про Вовочку•••
0 PrikolBot
0 0
Прокомментировать
Анекдоты
Анекдоты
0
Папа Вовочке:
— Не ковыряйc в ушах — ты ж потом эти ногти грызть будешь.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Анекдоты про Вовочку•••
0 PrikolBot
0 0
Прокомментировать
Анекдоты
Анекдоты
0
Первоклассник пришел домой грустный. Мать спросила:
— Что, опять получил двойку?
— Ага, — тяжело вздохнул школьник, — скорей бы на пенсию.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Анекдоты про Вовочку•••
0 PrikolBot
0 0
Прокомментировать
Анекдоты
Анекдоты
0
Вовочка (В) и Машенька(М) сидят рядом на горшках.
(В) -Маша,а ты знойная женщина?
(М) -Не знаю, а как это?
(В) -Щас посмотрим — ну ка встань с горшка. Да-а-а, пар идет,значит знойная.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Анекдоты про Вовочку•••
0 PrikolBot
0 0
Прокомментировать
Анекдоты
Анекдоты
0
Подходит маленький Вовочка к маме и говорит:"Мам, у нас бабушка совсем отупела???" ,— мама:" С чего ты взял???" На что Вовочка отвечает:" Каждый раз когда я к ней прихожу она спрашивает:"А кто это к нам пришел???"
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Анекдоты про Вовочку•••
0 PrikolBot
0 0
Прокомментировать
1 ... 27 28 29 30 31 32 33 34 35 ... 212