Детство с интернетом — это полнейшая фигня, мне вас жаль. Вот раньше бывало возьмешь палку и ходишь с ней по двору весь в пыли. Хорошо!
Анекдоты про вовочку — стр. 227
Посты по выбранному тегу
Анекдоты про вовочку — это подборка самых смешных и актуальных шуток, которые точно поднимут настроение. На этой странице собраны новые анекдоты про вовочку, короткие и жизненные истории, а также юмор до слёз, который отлично заходит для отдыха и перерывов в течение дня.
Мы регулярно обновляем коллекцию, добавляя свежие анекдоты про вовочку, чтобы вы всегда находили только актуальный и интересный юмор. Здесь вы можете читать анекдоты онлайн бесплатно, делиться понравившимися шутками с друзьями и возвращаться за новой порцией смеха каждый день.
Юмор анекдоты про вовочку отлично подойдёт для тех, кто ценит лёгкие и понятные шутки про повседневные ситуации. Сохраняйте страницу в закладки, читайте лучшие анекдоты про вовочку и поднимайте себе настроение вместе с Prikola.net.
Страница № 227
Марья Ивановна заставила класс списывать рассказ с учебника, а сама тем времене решила перекусить купленным ею пирожком. Значит сидит жует пирожок, вдруг встает Вовочка:
— Марья Ивановна, а вы никогда не давили мух на стекле?
— Hет а что?
— Так вот они такого-же цвета как и повидло в вашем пирожке.
— Марья Ивановна, а вы никогда не давили мух на стекле?
— Hет а что?
— Так вот они такого-же цвета как и повидло в вашем пирожке.
учитель спрашивает у Вовочки:
-Из чего состоит рыба?
-Из головы которая плавно переходит в хвост!
-Из чего состоит рыба?
-Из головы которая плавно переходит в хвост!
Учитель возвращает ученику дневник и говорит:
— Твой отец поседеет, когда увидит твой дневник.
— Не поседеет.
— Разве твои оценки его не волнуют?
— Конечно, волнуют, но он лысый.
— Твой отец поседеет, когда увидит твой дневник.
— Не поседеет.
— Разве твои оценки его не волнуют?
— Конечно, волнуют, но он лысый.
Учительница ученику:
— Петров, ты же был умницей, учился на одни пятерки, а теперь пошли сплошные двойки. Тебя же оставят на второй год. Не одумаешься, оставят еще раз, и еще раз...
Петров:
— Сейчас из институтов всех в забирают. А вот без среднего , в не берут.
— Петров, ты же был умницей, учился на одни пятерки, а теперь пошли сплошные двойки. Тебя же оставят на второй год. Не одумаешься, оставят еще раз, и еще раз...
Петров:
— Сейчас из институтов всех в забирают. А вот без среднего , в не берут.
Учительница:
— Дети, придумайте предложение со словом, оканчивающимся на "-тся"
Вовочка:
— Корова полезла на дерево.
— А где же...
— Ох и над$%бнется!
— Дети, придумайте предложение со словом, оканчивающимся на "-тся"
Вовочка:
— Корова полезла на дерево.
— А где же...
— Ох и над$%бнется!
У семьи Вовочки новоселье. Ходят все по дому, глядят на стены, обсуждают. Родители:
— Вот здесь мы диван поставим...
— Вот здесь ковер висеть будет...
— Здесь шкаф...
Вовочка:
— А в этом углу мы пианино при%уярим!
— ??? Отец, отвесив подзатыльник:
— Понял за что?
— Да, папа. Не %уй ему здесь делать!..
— Вот здесь мы диван поставим...
— Вот здесь ковер висеть будет...
— Здесь шкаф...
Вовочка:
— А в этом углу мы пианино при%уярим!
— ??? Отец, отвесив подзатыльник:
— Понял за что?
— Да, папа. Не %уй ему здесь делать!..
— Можно подумать, что в советское время ты лучше жил?
— Лучше: обут, одет, накормлен, не работал и целый день с друзьями беззаботно тусовался …в детском саду!
— Лучше: обут, одет, накормлен, не работал и целый день с друзьями беззаботно тусовался …в детском саду!
На уроке, учительница:
— Дети, завтра мы будем писать сочинение на тему "Наша родина Россия".
Вовочка тянет руку.
— Да, Вовочка, что хотел?
— Марья Ивановна, а если я завтра приду сексуально переутомленный?
— Ничего, Вовочка, будешь писать другой рукой.
— Дети, завтра мы будем писать сочинение на тему "Наша родина Россия".
Вовочка тянет руку.
— Да, Вовочка, что хотел?
— Марья Ивановна, а если я завтра приду сексуально переутомленный?
— Ничего, Вовочка, будешь писать другой рукой.
Сегодня ходила на родительское собрание, понравилось напутствие сына: «Мама, главное никому там не верь! »
Вовочка сидит на дереве и подсматривает за Марьей Ивановной, вдруг она его замечает и кричит:
— Вовочка! Чтоб завтра отец в школе был!
Вовочка поднимает голову и говорит:
— Пап! Ты слышал!
— Вовочка! Чтоб завтра отец в школе был!
Вовочка поднимает голову и говорит:
— Пап! Ты слышал!
Приходит Вовочка домой . Отец его спрашивает:
-Ну как учеба ?
Вовочка:
-Я с отцом двоишника не разговариваю !
-Ну как учеба ?
Вовочка:
-Я с отцом двоишника не разговариваю !
Вовочка:
— Па, а па. Вот ты все время говоришь, что семья — это маленькое государство. Тогда, кто ты?
— Президент, конечно!
— А, мама?
— Власть.
— А, бабушка?
— Разведка.
— А, кто же я?
— А ты — ты народ.
Уехал отец в командировку. Через некоторое время звонит домой, трубку берет Вовочка. Отец спрашивает:
— Как дела?
— Нормально, только к власти пришел новый президент, разведка спит, а народ волнуется.
— Па, а па. Вот ты все время говоришь, что семья — это маленькое государство. Тогда, кто ты?
— Президент, конечно!
— А, мама?
— Власть.
— А, бабушка?
— Разведка.
— А, кто же я?
— А ты — ты народ.
Уехал отец в командировку. Через некоторое время звонит домой, трубку берет Вовочка. Отец спрашивает:
— Как дела?
— Нормально, только к власти пришел новый президент, разведка спит, а народ волнуется.
На уроке Вовочка обозвал учительницу. Она решила пойти к нему
домой и поговорить с родителями. Подходит к дому, а он весь
разваленный. заходит внутрь, а там бордак. Проходит на кухню и
видет: на столе стоит котелок, а от туда деревянными ложками едят
Вовочка и его отец. Учительница говорит:
— Ваш Вовочка сегодня обозвал меня на уроке.
Отец берет свою ложку и бьет ей по лбу Вовочку. Ложка разлетается
на кусочки. А Вова трет лоб и говорит:
— Че, вы@@@улся перед бабой, теперь борщ х@@м жрать будешь!
домой и поговорить с родителями. Подходит к дому, а он весь
разваленный. заходит внутрь, а там бордак. Проходит на кухню и
видет: на столе стоит котелок, а от туда деревянными ложками едят
Вовочка и его отец. Учительница говорит:
— Ваш Вовочка сегодня обозвал меня на уроке.
Отец берет свою ложку и бьет ей по лбу Вовочку. Ложка разлетается
на кусочки. А Вова трет лоб и говорит:
— Че, вы@@@улся перед бабой, теперь борщ х@@м жрать будешь!
Учительница спрашивает: "Дети, каких индийских поэтов вы знаете?" Все молчат. Вовочка
неуверенно тянет руку.
— Смелее Вовочка!
— Я знаю одного, Марьвановна, но кажется он из русских?!
— Кто же это?
— Его зовут Трихомонад Кагор.
неуверенно тянет руку.
— Смелее Вовочка!
— Я знаю одного, Марьвановна, но кажется он из русских?!
— Кто же это?
— Его зовут Трихомонад Кагор.