У Вовочки в аквариуме сдохли рыбки. Папа спрашивает Вовочку:
— Почему ты рыбкам воду не поменял?
— Так они еще эту не выпили.
Анекдоты про вовочку — стр. 224
Посты по выбранному тегу
Анекдоты про вовочку — это подборка самых смешных и актуальных шуток, которые точно поднимут настроение. На этой странице собраны новые анекдоты про вовочку, короткие и жизненные истории, а также юмор до слёз, который отлично заходит для отдыха и перерывов в течение дня.
Мы регулярно обновляем коллекцию, добавляя свежие анекдоты про вовочку, чтобы вы всегда находили только актуальный и интересный юмор. Здесь вы можете читать анекдоты онлайн бесплатно, делиться понравившимися шутками с друзьями и возвращаться за новой порцией смеха каждый день.
Юмор анекдоты про вовочку отлично подойдёт для тех, кто ценит лёгкие и понятные шутки про повседневные ситуации. Сохраняйте страницу в закладки, читайте лучшие анекдоты про вовочку и поднимайте себе настроение вместе с Prikola.net.
Страница № 224
— Вовочка, назови столицу Норвегии.
— Осло.
— А Дании?
— Эээ...
— Подсказываю: Ко..
— Эээ... Козло?
— Осло.
— А Дании?
— Эээ...
— Подсказываю: Ко..
— Эээ... Козло?
Вовочка говорит:
— Я придумал новое ругательство.
— И, какое же, если не секрет?
— Небоскреб
— И, что тут такого?
— Во-первых, необычно, во-вторых, многоэтажно, а в-третьих, какая концовочка!
— Я придумал новое ругательство.
— И, какое же, если не секрет?
— Небоскреб
— И, что тут такого?
— Во-первых, необычно, во-вторых, многоэтажно, а в-третьих, какая концовочка!
Новая училка заходит в класс:
— Здравствуйте, дети, я ваша новая учительница.
Вовочка с последней парты злобно:
— Вы@бу!
Училка в ужасе прибегает к директору и рассказывает, что стряслось.
Директор:
— А-а, этот Вовочка, если обещал, сделает!
— Здравствуйте, дети, я ваша новая учительница.
Вовочка с последней парты злобно:
— Вы@бу!
Училка в ужасе прибегает к директору и рассказывает, что стряслось.
Директор:
— А-а, этот Вовочка, если обещал, сделает!
Урок химии. Учитель:
— Какие вещества не растворяются в воде?
Вовочка, не задумываясь:
— Рыбы!
— Какие вещества не растворяются в воде?
Вовочка, не задумываясь:
— Рыбы!
В маршрутке едут два школьника, разговаривают:
— У нас урока музыки не будет.
— А почему?
— Училка в декрет ушла.
— Доигралась...
— У нас урока музыки не будет.
— А почему?
— Училка в декрет ушла.
— Доигралась...
После того, как у Вовочки вызвали родителей в школу, он тут же совершил
еще более плохой проступок. Когда вызвали родителей во второй раз,
последовал еще более скверный проступок. А после третьего раза,
проступок был еще хуже. И хоть ему очень сильно досталось дома, своего
он добился. Родителей в школу больше не вызывали.
еще более плохой проступок. Когда вызвали родителей во второй раз,
последовал еще более скверный проступок. А после третьего раза,
проступок был еще хуже. И хоть ему очень сильно досталось дома, своего
он добился. Родителей в школу больше не вызывали.
Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
— Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Говори, отрок.
— Хер, батюшка!
— Обоснуй!
— От одной мысли встает!
— Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Говори, отрок.
— Хер, батюшка!
— Обоснуй!
— Не захочет, и краном не поднимешь!
— Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Уймись, отрок, так ты мне на херу всю физику построишь...
— Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Говори, отрок.
— Хер, батюшка!
— Обоснуй!
— От одной мысли встает!
— Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Говори, отрок.
— Хер, батюшка!
— Обоснуй!
— Не захочет, и краном не поднимешь!
— Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Уймись, отрок, так ты мне на херу всю физику построишь...
Гуляет маленький мальчик во дворе. Слышит крик:
— Вова, иди домой!
— Ща, мам.
— Это не мама, а папа.
— Да вас, пид@расов, фиг разберешь.
— Вова, иди домой!
— Ща, мам.
— Это не мама, а папа.
— Да вас, пид@расов, фиг разберешь.
— Вовочка, как так случилось что Машенька забеременела?
— А-а-а-а, ее отец виновен.
— ???
— Я только дал назад, а в комнату вошел он и к-а-а-а-к шлепнул меня по заднице....
— А-а-а-а, ее отец виновен.
— ???
— Я только дал назад, а в комнату вошел он и к-а-а-а-к шлепнул меня по заднице....
Хозяин сада — мальчишке:
— Кто тебе позволил залезть на грушу?
— А что мне оставалось делать, когда я увидел табличку с надписью: "Не топтать траву! "
— Кто тебе позволил залезть на грушу?
— А что мне оставалось делать, когда я увидел табличку с надписью: "Не топтать траву! "
Вовочка быстро входит в спальню и видит — папа натягивает презерватив.
Засмущавшись, отец нагибается и делает вид, будто смотрит под кровать.
— Пап, ты что?!
— Да вот смотрю — кажется, мышь пробежала...
Вовочка выходит из комнаты и начинает стучать в дверь ванной:
— Мама, иди быстрее к отцу, а то он там уже мышь тр@хать собрался!!!
Засмущавшись, отец нагибается и делает вид, будто смотрит под кровать.
— Пап, ты что?!
— Да вот смотрю — кажется, мышь пробежала...
Вовочка выходит из комнаты и начинает стучать в дверь ванной:
— Мама, иди быстрее к отцу, а то он там уже мышь тр@хать собрался!!!
Вовочка подбегает к маме и говорит:
-"Мама, почему меня в школе страшылой называют?"
-"Ето ещё нечего страшного,вот когда ты родился врач сказал, если ето пошевелитса СТРЕЛЯЙТЕ".
-"Мама, почему меня в школе страшылой называют?"
-"Ето ещё нечего страшного,вот когда ты родился врач сказал, если ето пошевелитса СТРЕЛЯЙТЕ".
Вовочка спрашивает Машеньку:
— Слушай, а женская грудь — это первичный или вторичный половой признак?
— Ну, не знаю... Наверное, вторичный, раз у меня их две!
— Слушай, а женская грудь — это первичный или вторичный половой признак?
— Ну, не знаю... Наверное, вторичный, раз у меня их две!
Вовочка рос-рос, вырос и стал президентом... Только теперь начинаешь
понимать, что анекдоты — это креативная реклама.
(с) Sj
понимать, что анекдоты — это креативная реклама.
(с) Sj