Анекдоты про вовочку — стр. 107

Посты по выбранному тегу

Анекдоты про вовочку — это подборка самых смешных и актуальных шуток, которые точно поднимут настроение. На этой странице собраны новые анекдоты про вовочку, короткие и жизненные истории, а также юмор до слёз, который отлично заходит для отдыха и перерывов в течение дня.

Мы регулярно обновляем коллекцию, добавляя свежие анекдоты про вовочку, чтобы вы всегда находили только актуальный и интересный юмор. Здесь вы можете читать анекдоты онлайн бесплатно, делиться понравившимися шутками с друзьями и возвращаться за новой порцией смеха каждый день.

Юмор анекдоты про вовочку отлично подойдёт для тех, кто ценит лёгкие и понятные шутки про повседневные ситуации. Сохраняйте страницу в закладки, читайте лучшие анекдоты про вовочку и поднимайте себе настроение вместе с Prikola.net.

Страница № 107

Вовочка — маленький ещё, в детском саду, утром, как всегда, к маме в кроватку — нырь! Спрашивает:
— Мам, а что папа ночью... укакался?!
— С чего ты это взял, сынок?!
— Да просто я ночью проснулся, и слышал, как ты его спрашивала:
— Ну?! И долго я это г#вно мять должна?!

На уроке истории:
— Вовочка, кто был следующим Патриархом после Патриарха Никона?
— Эмм.. Патриарх Кэнон?

Мальчишки смотpят в дыpку забоpа на женский пляж. Стаpушка, пpоходящая мимо:
— Цыц! Ослепнете, охальники!
Вовочка:
— Чолт с ним! Лискну одним глазом!

Едет лифт, в нем Мария Ивановна. Останавливается на 3 этаже, входит Вовочка. Мария Ивановна
решила праверить у Вовочки знания английского языка.
— Вовочка ты down?
— Сама идиотка!!!!!

— Вовочка, последний раз говорю, вымой за собой посуду!
— Ну и слава богу, что последний...

Вовочку спрашивают на уроке:
— Похолодало, лёд на реке, что происходит?
— Волки на льду е**тся.
— Вова, не удобно же!
— Конечно — ноги разъезжаются!
— Садись два!
— Что же там третьему делать!!?
Прислано анонимно.

Вовочка понял, что мама его обманывала, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попались желток и белок.

Урокa aтеизмa. Учительницa объясняет детям, что богa нет.
— Дети, вы видели богa?
— Нет!
— Следовaтельно, богa нет.
Вовочкa тянет руку.
— Мaрьяивaннa, a можно я зaдaм вопрос?
— Можно.
— Дети, вы видели у Мaрьи Ивaновны мозги?

— Вовочка, как была фамилия гоголевского Левки?
— Анашеторговенко...
— Что-о-о-о?!
— Тьфу, извините. Макогоненко!

У Вовочки папа уезжал в командировку в Ленинград и сказал:
— Что вам ребятки привести от туда. Но скажите стихами.
Колян:
— Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад.
Иван:
— Папа едет в Ленинград, папа купит самокат.
Вова:
— Папа едет в Ленинград, папа купит МОПЕД.
— А, Вован, не в рифму.
— Ну тогда, папа едет в Ленинград, мамин хахоль будет рад, мамин хахоль — наш сосед, папа купит мне МОПЕД...

— Вовочка, как случилось так, что Машенька забеременела?
— А-а-а, ее отец виноват.
— ???
— Я только дал назад,как он вошел в комнату и ка-а-а-ак шлепнул меня по заднице...

10-летний Вовочка в слезах прибегает к маме и жалуется ей на свою младшую сестренку:
— Она меня за волосы схватила!
— Вовочка, ты не должен так расстраиваться: она же еще маленькая и не понимает, что это больно, когда таскают за волосы.
Вовочка уходит. Через какое-то время из комнаты снова доносится детский плач. Мама вбегает в комнату и спрашивает у детей:
— В чем дело?
Вовочка:
— Теперь она все понимает!

После школы Вовочка пошел в армию — косить от института.

Маленькая Маша Вовочке хвастается:
— А я уже знаю, от чего бывают дети!
Тот, гордо:
— Ну и что? А вот я зато уже знаю, от чего их не бывает!!!

После хулиганского поступка в школе, директор, после беседы, запер Вовочку в учительской со словами: «А ты вот посиди и подумай!». Так Вовочка получил первый срок, а потом понеслось…

Загрузить ещё