На уроке литературы.
Учитель:
— А знаете ли вы, как тепло писал Грибоедов о Родине. Он писал:
"И дым Отечества нам сладок и приятен!"
Вовочка:
— Во гад! Теперь я знаю, кто вокруг Москвы торфяники поджигает!
Анекдоты про вовочку — стр. 106
Посты по выбранному тегу
Анекдоты про вовочку — это подборка самых смешных и актуальных шуток, которые точно поднимут настроение. На этой странице собраны новые анекдоты про вовочку, короткие и жизненные истории, а также юмор до слёз, который отлично заходит для отдыха и перерывов в течение дня.
Мы регулярно обновляем коллекцию, добавляя свежие анекдоты про вовочку, чтобы вы всегда находили только актуальный и интересный юмор. Здесь вы можете читать анекдоты онлайн бесплатно, делиться понравившимися шутками с друзьями и возвращаться за новой порцией смеха каждый день.
Юмор анекдоты про вовочку отлично подойдёт для тех, кто ценит лёгкие и понятные шутки про повседневные ситуации. Сохраняйте страницу в закладки, читайте лучшие анекдоты про вовочку и поднимайте себе настроение вместе с Prikola.net.
Страница № 106
Вовочка возвращается домой с прогулки, берет телефонную трубку и говорит отцу:
— Папа, мама только что ушла, телефон еще горячий.
— Папа, мама только что ушла, телефон еще горячий.
Сидит девочка в песочнице.
На ней белое платье, белый бантик, вся такая красивая.
Идет мужик:
— Ой, какая красивая девочка, а какое на ней платьице, а какой замечательный бантик. А что это у тебя за пятнышко?
Девочка (грубым голосом):
— Да, блевала я вчера, блевала.
На ней белое платье, белый бантик, вся такая красивая.
Идет мужик:
— Ой, какая красивая девочка, а какое на ней платьице, а какой замечательный бантик. А что это у тебя за пятнышко?
Девочка (грубым голосом):
— Да, блевала я вчера, блевала.
— Смотрите, дети, я опускаю червячка в стаканчик с водичкой, червячок весело шевелится, ему хорошо. А вот я опускаю его в стаканчик со спиртом... Червячок побелел и вытянулся. Не шевелится. Машенька, что стало с червячком?
— Червячок умер, Марьиванна...
— Правильно, Машенька! Дети какой вывод можно сделать из нашего опыта? Петенька...
— Водка вредна для всего живого!
— Правильно, Петенька! Вовочка тянет руку.
— Ну, Вовочка, какой вывод делаешь ты?
— Марьиванна, водка — средство от глистов...
Подпись:
— NiкBК
— Червячок умер, Марьиванна...
— Правильно, Машенька! Дети какой вывод можно сделать из нашего опыта? Петенька...
— Водка вредна для всего живого!
— Правильно, Петенька! Вовочка тянет руку.
— Ну, Вовочка, какой вывод делаешь ты?
— Марьиванна, водка — средство от глистов...
Подпись:
— NiкBК
Ребенку пять лет. Спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от
Санта-Клауса.
Отвечает:
— Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус — с оленем!
Санта-Клауса.
Отвечает:
— Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус — с оленем!
Маленький Вовочка научился считать на пальцах. Однажды, когда к ним в гости заехал дядя, Вовочке захотелось продемонстрировать свое умение. Он попросил дядю задавать ему вопросы на сложение. Дядя спросил:
— Сколько будет три плюс четыре?
Вовочка сосчитал на пальцах и ответил:
— Cемь!
Тогда дядя сказал племяннику:
— Послушай дружище, нельзя все время считать только на руках. Ведь когда ты отправишься в школу, учительнице это совсем не понравится. А ну-ка, убери руки в карманы!
Вовочка послушался и спрятал свои руки в карманах. Дядя спросил его:
— Сколько будет пять плюс пять?
Дядя заметил движение в карманах у Вовочки, после чего маленький мальчик ответил:
— Одиннадцать!
— Сколько будет три плюс четыре?
Вовочка сосчитал на пальцах и ответил:
— Cемь!
Тогда дядя сказал племяннику:
— Послушай дружище, нельзя все время считать только на руках. Ведь когда ты отправишься в школу, учительнице это совсем не понравится. А ну-ка, убери руки в карманы!
Вовочка послушался и спрятал свои руки в карманах. Дядя спросил его:
— Сколько будет пять плюс пять?
Дядя заметил движение в карманах у Вовочки, после чего маленький мальчик ответил:
— Одиннадцать!
Судят Вовочку за изнасилование. Адвокат женщина, подходит к Вовочкедостает член из штанов и тряся им говорит:
— Ну как такой штукой можно изнасиловать!?
А Вовочка:
— Не тряси, — процесс проиграем!
— Ну как такой штукой можно изнасиловать!?
А Вовочка:
— Не тряси, — процесс проиграем!
— Дед Мороз, спасибо за подарок, который ты мне принес.
— Пустяк, не стоит благодарности.
— Я тоже так думаю, но мама велела так сказать.
— Пустяк, не стоит благодарности.
— Я тоже так думаю, но мама велела так сказать.
— Вовочка, позови папу!
— Папа занят, он пугает унитаз.
— Как?
— А вот так: BWWJRJEEE...!
— Ну тогда позови маму.
— Она тоже не может.
— ?
— Она заперлась в ванной с дядей Петей и
попросила им вазелину принести, а я
перепутал и принес клей ``момент``.
— Папа занят, он пугает унитаз.
— Как?
— А вот так: BWWJRJEEE...!
— Ну тогда позови маму.
— Она тоже не может.
— ?
— Она заперлась в ванной с дядей Петей и
попросила им вазелину принести, а я
перепутал и принес клей ``момент``.
Мама с маленьким мальчиком идут по парку. Мальчик замечает голубя:
— Мама, ты хлебушек взяла?
— Нет, сынок, забыла. Ешь так, без хлебушка.
— Мама, ты хлебушек взяла?
— Нет, сынок, забыла. Ешь так, без хлебушка.
Папа купил мыло, на нем написано "Банное мыло". С ехидной рожей подписал впереди букву "е" и ржет. Человеку 45 лет...
Гулял мальчик по стройке, нашел маску сварщика и пошел с ней домой. Едет мимо машина. Водитель — педофил. Думает: ``Подвезу мальчика, глядишь, и выгорит чего``. Посадил его в машину и спрашивает:
— Мальчик, ты знаешь, что такое фрикция?
— Не, дяденька.
— Мальчик, а ты знаешь, что такое эрекция?
— Не, дяденька.
— Мальчик, а ты знаешь, что такое эякуляция?
— Не знаю, дяденька, я же не сварщик. Я эту маску нашел.
— Мальчик, ты знаешь, что такое фрикция?
— Не, дяденька.
— Мальчик, а ты знаешь, что такое эрекция?
— Не, дяденька.
— Мальчик, а ты знаешь, что такое эякуляция?
— Не знаю, дяденька, я же не сварщик. Я эту маску нашел.
Маленький мальчик ушел в лес и пропал. Мама ждет его, бегает вокруг дачи, зовет... наконец он появился.
— Ты где пропадал? Ушел на полчаса, а пришел через два.
— Мама! Там в лесу так интересно было! а полянке голый дядя бегал за голой тетей.
— Вот и не надо было на них смотреть, это сумасшедшие люди!
— Ну, тетя может, и сумасшедшая, а дядя — точно нет. Это наш папа...
— Ты где пропадал? Ушел на полчаса, а пришел через два.
— Мама! Там в лесу так интересно было! а полянке голый дядя бегал за голой тетей.
— Вот и не надо было на них смотреть, это сумасшедшие люди!
— Ну, тетя может, и сумасшедшая, а дядя — точно нет. Это наш папа...
На кусте поспевают ягоды.
— Можно их есть? — спрашивает маленький Вовочка.
— А ты сорви, — говорит старший брат, если тётя на скамейке заорёт, значит, съедобные.
— Можно их есть? — спрашивает маленький Вовочка.
— А ты сорви, — говорит старший брат, если тётя на скамейке заорёт, значит, съедобные.
— Ма-ам, а дай мне ириску.
— А попа не слипнется?
— А я ее в рот положу!
— А попа не слипнется?
— А я ее в рот положу!