анекдоты про блондинок - стр. 80

— Сколько нужно блондинок, читобы ввернуть лампочку?
— 24 будут убиты током, 25 — крашеная брюнетка.

— Почему на чемпионате мира по футболу во Франции
на трибунах запретили делать волны?
— Потому, что уже три блондинки утонули.

Встречаются две блондинки:
— Почему мужчины всегда приходят ко мне на свидание небритыми???
— А ты пробовала не опаздывать?

Блондинку спрашивают:
— Сколько букв в алфавите?
— Семь.
— Семь?! Какие?
— "А, Л, Ф, А, В, И, Т". Итого — семь.

Блондинка спрашивает подругу: — Скажи, ты смогла бы переспать с моим мужем?
— В общем-то, нет...
— А почему?!
— Да он ничем не лучше моего!
— В общем-то, да...

Приходит блондинка-мать в магазин женского белья и спрашивает:
— Дайте мне трусики на девочку.
Продавец: — На какую?
— В восьмом классе учится.
— Уточните, пожалуйста.
— В восьмом "Б".

— Почему красивые блондинки так любят брить лобок?
— Они его не бреют, там просто волосы быстро стираются от постоянного трения.

Что думает блондинка, занимаясь любовью?
"И что мне делать потом, когда он кончит?"

— Какая разница между блондинкой и компьютером?
— Вряд ли кто-нибудь согласится одолжить другу компьютер.

Просыпается блондинка утром под коровой и спрашивает:
— Кто из вас четверых отвезет меня домой?

Заходят однажды к нам две блондинки, усаживаются, заказывают выпивку и смотрят телевизор. По новостям показывали парня, который собирался спрыгнуть с моста. Первая блондинка говорит:
-Ставлю 5000, что он спрыгнет.
-Ставлю 10000, что не спрыгнет,— отвечает ей вторая.
Через несколько минут парень в новостях все же прыгнул. Вторая блондинка протягивает деньги первой.
-Я не могу принять эти деньги,— говорит первая,— я видела этот репортаж в 4 часовых новостях.
-Нет, возьми. Я тоже смотрела новости в 4 часа, но я не думала, что парень окажется таким дебилом, чтобы прыгнуть во второй раз.

— Почему блондинка утонула, упав с пристани?
— Потому что висела табличка "ПЛАВАТЬ ЗАПРЕЩЕНО".

Недавно приобрели для нашей мастерской кое какие станочки и возникла надобность в их подсоединении. Естественно мне, как инженеру фирмы, следовало этим заняться. Наша директор (кстати, натуральная блондинка)у меня спрашивает, что, мол надо приобрести для подключения оборудования? Отвечаю: трехфазные розетки, кабель на три фазы и землю. На следующий день, рано утром, меня разбудил звонок директрисы. Она с ходу спросила, сколько надо приобрести земли? КАМАЗА хватит? Я долго не мог понять что к чему, а когда понял, просто плакал. Она себе составила такой список необходимых приобретений:
1. Розетки
2. Кабель
3. Три фазы
4. Земля
Судя по тому, что ее смутил только последний пункт, видимо три фазы она нашла...

Блондинка — приятельнице.
-Помнишь парня, с которым я на курорте познакомилась?
-Ну да, вы еще вместе снимали квартиру на пополам!
-Так вот, я недавно узнала, что это его квартира!
-И что ты сделала?
-Ну, пришлось с ним хорошенько поговорить, и теперь он платит 60%!

— Что сказать блондинке, которая не дает?
— Хочешь еще пива?

-На знакомую блондинушку выскочил во тьме мужик, приставил нож и заорал «давай телефон!!».
Насмерть перепуганная деваха начала диктовать: «восемь девятьсот...»
-Мужик заржал и убежал.

— Почему у большинства блондинок на лобке рыжие или черные волосы?
— В первом случае из-за экономии перекиси водорода, а во втором вообще из-за простого жлобства.

— Почему у блондинок гробы треугольные?
— Потому что как только глаза закрываются, ноги раздвигаются.

Блондинка (громко):
— Мне, пожалуйста, кофе и картофель фри.
— Девушка вы в библиотеке.
Блондинка (шепотом):
— А, извините, мне, пожалуйста, кофе и картофель фри…

Блондинка первый раз залезла на лошадь. А лошадь вдруг понесла, скачет, брыкается. Блондинка из седла выпала, волосы в вожжах запутались, ноги
болтаются. Так бы она и погибла, если бы не пришел администратор и не остановил карусель.