PrikolBotСегодня я узнала страшную правду. Оказывается, когда любимый говорит, он имеет в виду то, что говорит, а не то, что я додумываю. Кошмар!
😃1 пост = 1 рубль! Добавляй короткие посты в 2 клика и лови приятный бонус! Интересно? Тогда читай 👉 подробнее!
Анекдоты
Короткие анекдоты
Пошлые анекдоты
Анекдоты про Вовочку
Анекдоты про тёщу
Анекдоты про секс
Семейные анекдоты
Мужские анекдоты
Анекдоты про Штирлица
— Как блондинка будет убивать птицу?
— Бросит ее с обрыва.
— Бросит ее с обрыва.
Приходит блондинка домой, садится в кресло, слышит в черепе что-то шкребётся!
— Ты кто?— спрашивает блондинка,
— Я — жучок-мозгогед!!!
— А что ты там делаешь?
— ГОЛОДАЮ!!!
— Ты кто?— спрашивает блондинка,
— Я — жучок-мозгогед!!!
— А что ты там делаешь?
— ГОЛОДАЮ!!!
Пришла весна, я открыла шкаф и перемерила все, во что влезала моя попа! —
Ну и как? — Туфли супер!
Ну и как? — Туфли супер!
Разговаривают две блондинки:
— А я вчера со своим поссорилась. Говорю ему: "А ну, разворачивайся на 360 градусов и вали отсюда!".
— Ну а он что?
— Да ничего. Повернулся кругом, как дурак, и на меня буром попёр...
— А я вчера со своим поссорилась. Говорю ему: "А ну, разворачивайся на 360 градусов и вали отсюда!".
— Ну а он что?
— Да ничего. Повернулся кругом, как дурак, и на меня буром попёр...
Разговаривают две блондинки:
— Знаешь, зачем на обратной стороне компаса есть маленькое зеркальце?
— Зачем?
— Чтобы знать, кто потерялся.
— Знаешь, зачем на обратной стороне компаса есть маленькое зеркальце?
— Зачем?
— Чтобы знать, кто потерялся.
Примета женского коллектива. Если ты пришла на работу в новых туфлях и все молчат, значит... туфли действительно классные!
Парикмахер клиентке:
— Челку косой делать будем?
Клиентка ошарашено:
— А можно как раньше, ножницами? ...
— Челку косой делать будем?
Клиентка ошарашено:
— А можно как раньше, ножницами? ...
На интернет-форуме:
— Расскажи о себе.
— Ну, я ленивая и люблю поесть. Дальше лень рассказывать, пойду поем.
— Расскажи о себе.
— Ну, я ленивая и люблю поесть. Дальше лень рассказывать, пойду поем.
Наконец-то поняла, почему я толстею … это шампунь! Сегодня прочитала: "Укрепляет и придает объем…» С сегодняшнего дня я моюсь жидким мылом для посуды, на котором написано: «Растворяет жиры, даже самые тяжелые! »
Новый ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ: 115
НАЗВАНИЕ:
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг
НАЗВАНИЕ:
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг
Объявление: "Продаю свадебное платье. Размеры: 44, 46, 48, 50, 52, 54...
Нет сил больше ждать! Люся".
Нет сил больше ждать! Люся".
Идет митинг КПРФ. Выступает оратор: "Мы говорим Партия — подразумеваем Ленин. Мы говорим Ленин — подразумеваем Партия". Проходит мимо блондинка "Вот, вот. Вы всегда говорите одно, а подразумеваете совсем другое"
Картина маслом:. Это реальная наисвежайшая история.
Девушка, блондинка,1-й день после отпуска, ей установили новый
системник. Я замечаю на ее лице недоумение. Она усердно смотрит на свой
моник ЖКИ, потом поворачивает его боком и с таким же усердием
рассматривает заднюю стенку монитора. Мое любопытство зашкаливает выше
всех допустимых пределов ессно решаю подколоть.....
— Что изображение сзади ищешь?
— Нет, у меня тут файлик потерялся,(Она не шутила!!!)
Ржали всем кабинетом.
Девушка, блондинка,1-й день после отпуска, ей установили новый
системник. Я замечаю на ее лице недоумение. Она усердно смотрит на свой
моник ЖКИ, потом поворачивает его боком и с таким же усердием
рассматривает заднюю стенку монитора. Мое любопытство зашкаливает выше
всех допустимых пределов ессно решаю подколоть.....
— Что изображение сзади ищешь?
— Нет, у меня тут файлик потерялся,(Она не шутила!!!)
Ржали всем кабинетом.
Если у вашей девушки плохое настроение, это не значит, что у нее проблемы.
На самом деле, если у нее плохое настроение, то проблемы у вас.
На самом деле, если у нее плохое настроение, то проблемы у вас.
Лизнула как-то Люся в двадцатиградусный мороз колесо обозрения... И четыре раза любовалась родным городом!
В компьютерном магазине к отделу с фотоаппаратами подходит блондинка, долго и придирчиво выбирает камеру, задает миллион вопросов, а напоследок спрашивает:
— Скажите, а почему объектив у фотоаппарата круглый, а фотографии получаются квадратные?
— Скажите, а почему объектив у фотоаппарата круглый, а фотографии получаются квадратные?
Девушкам на заметку:
Если закачать вместо силикона гелий, то можно получить реально улетные сиськи.
Если закачать вместо силикона гелий, то можно получить реально улетные сиськи.
Есть же хорошее, емкое, русское слово "БляДЬ", так нет же понапридумывали
— "светская львица", понимаешь...
— "светская львица", понимаешь...
Чисто женская логика — выщипывать брови, чтобы потом рисовать их карандашом.
Мужикам не понять...
Мужикам не понять...