анекдоты про блондинок - стр. 64

— Девочки, я беременна!
— Имя уже придумала?
— Имя? … мне бы с отчеством определиться!

Разговаривают две блондинки:
— А че такое судопроизводство?
— Ты че, ваще тупая? Это когда корабли делают.

Разговор двух блондинок.
— Але, у тебя телефон работает?
— Дура, ты же звонишь!
— Мой-то телефон работает. А твой как?

Вскрыли череп блондинке, а там червяк. Его спрашивают:"Что ты тут делаешь?". А он в ответ:"На диете сижу"

Если у парня с девушкой что-то не складывается,
значит кто-то из них дура

Очень красивая блондинка сдает экзамен профессору по истории.Ничего не знает.
Профессору не хочется ставить "неуд". — уж больно красива.
"Я задам Вам последний вопрос. Если ответите — поставлю тройку."
-"Хорошо."
— "Президент США — три буквы, вторая буква у?"
— Да ладно!??"

Надела кардиган, посмотрела в зеркало — дура-дурой...
Сняла, снова посмотрела... М-да... Дело не в кардигане...

Бывшая прислала SМS-ку: "Можешь удалить мой номер".
Ответил ей: "Кто это? ".

— Какой хpонический дефект pечи у блондинок?
— Hе умеют говоpить "нет".

Вот МУЖИКИ пошли: первой позвони, первой заговори, первой напиши, первой предложи... А может тебе еще бл... . подарить, когда я на за тобой заеду?

Милые девушки, известно, что каждая снежинка уникальная.
Но почему-то они не выпендриваются по этому поводу.

— Почему блондинки во время грозы смотрят на небо?
— Потому что они думают, что их фотографируют.

Вопрос: Почему у блондинки на лобке волосы не растут?
Ответ: А разве на дороге трава ростет.

Блондинка думала, думала...
А волосы темнели.

Первая девушка: Ой, а сколько сейчас времени?
Вторая девушка: Девять вечера.
Первая: Ой, а ещ так светло...
Вторая: Мы в магазине.

Одна блондинка звонит другой: — Приезжай, я тут такое открытие сделала! — Ну, давай, говори. — Не, не телефонный разговор, быстро ко мне! Вторая блондинка приезжает. Заходят они на кухню, первая выключает свет: — А знаешь, куда он делся? (Открывает холодильник.) Вот он!!!

— Как узнать, что за компом работала блондинка?
— По всему столу будет рассыпана отрава для мышей.

— Я решила начать войну с жиром!
— М-м, я смотрю, ты его уже много в плен взяла.

Привезли грузчики на квартиру мебель. А там — хозяйка ну просто Барби какая-то. Ну все занесли, один подходит:
— Хозяйка, на чай бы.
Она молча становится на колени и отсасывает. Он довольный спускается второму говорит:
— Санек, иди у хозяйки на чай попроси, спасибо мне скажешь!
Тот летит, возвращается удовлетворенный, довольный, бегут к водиле:
— Слышь, Леха, сходи к хозяйке, попроси на чай, она тебе минет сделает!
Тот возбудился, забегает в квартиру, просит на чай, а она.. дает ему сто баксов. У него теряется дар речи, он спрашивает:
— А минет?
Она отвечает:
— Все, как муж сказал, так и сделала — грузчикам х%й сосать, а водиле сто баксов.

— Как зовут блондинку без грудей?
— Леонардо ди Каприо!