анекдоты про блондинок - стр. 36

Приехал в Юрмалу парень из села и идёт по пляжу. Челюсть отвисла, первый раз на море.Лежит загорает симпатичная блондинка. Он рот открыл и на неё смотрит. Она немного привстав, манит его пальцем.
— Ты, что новенький?
— Да.
— Только приехал?
— Да.
— Я тебе ещё не давала?
— Нет.
— Ну тогда на... — и заворачивает ему большую фигу под нос.

Блондинка в метро гадает кроссворд вслух:
— Длинная палка для интересной игры на 3 буквы последняя "й"?
Что-то написала...
Мужчина сидящий рядом спрашивает:
— Может "кий"?
Блондинка подумав спрашивает:
— А у вас ластика не найдется?...

Еще мама мне говорила, что мне нужен мужчина либо , либо бандит... Чтобы либо приструнил, либо пристрелил.

Блондинка в швейном ателье.
— Хорошая юбка, только ведь мужики пялиться будут. Знаете что, сделайте сзади надпись: "Если ты можешь это прочитать, ты стоишь слишком близко".
— Хорошо, а каким шрифтом? 24-м?
— Нет, это слишком крупно.
— 16-м?
— Нет.
— 8-м?
— Нет.
— А как же?
— По Брайлю.

лет — прикольный возраст...: -$ Одна стала бабушкой... Другая — ушла в декрет
!

— Ты меня любишь?
— Да! А ты?
— И я себя люблю.

Идут два парня навстречу идут две блондинки.
— давай спросим как их зовут! — говорит один другому блондинки услышали и одна говорит другой
— не говори им!
— хорошо, Ксюш!
— БЛИН, Ира!

Блондинка говорит подруге:
— Я поняла одну великую истину.
— Какую же?
— Никогда, слышишь, никогда не садись поср#ть на роликах!

Когда девушка выглядит великолепно, то она убивает сразу трех зайцев: радует себя, восхищает мужчин и бесит других баб!

— Почему блондинкам не дают обеденного пеpеpыва?
— Слишком долго учить их заново.

Открываю холодильник — свет горит. Открываю сумочку — не горит. А в сумочке-то нужнее!

Блондинка в магазине — скажите, в чем разница между этим и этим телефонами? — разница между этим и этим телефонами в том что вот это мр3-плеер, а это блby фотоаппарат...

Неделю назад сделали девушке лазерную коррекцию зрения. Теперь мы убираемся в квартире в три раза чаще...

Девушки, которые говорят: "За мной бегают много парней" — должны иметь ввиду, что низкие всегда притягивают много покупателей.

— Саша, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Ctrl+Shift а он все равно на английском...

Едут две блондинки по шоссе со скоростью 120 км/ч. А надо — 60 км/ч.
Их останавливает гаишник.
— Дамы, почему скорость 120 км/ч, а не 60?
— А нас же двое.

Заходит блондинка в кафе и заказывает пицу
— официант приносит и говорит: "пицу на 4 куска поделить или на 8? "
Блондинка:
— Конечно на 4! Я же 8 не съем!!!

Сидит блондинка вся такая навороченная, только что из салона, прическа, ногти накладные, макияж дорогой, прикид все дела. сидит красуется. вдруг в голове — тук — тук — тук!!!
— Ой кто там?
— Червяк — мозгоед!
— А что ты там делаешь?
— ГОЛОДАЮ...

Блондинка заявляет:
— Я сегодня поняла, что нужно работать не по 12 часов в сутки, а головой...

Вчера моей жене удалось за час сжечь 5000 калорий. Вместе с ними сгорела и кастрюля, в которой она их готовила.