-Давайте завтра встретимся с вами в этоже время?
-Давайте, а где?
-Под часами!
-Под какими?
-Под теми что у меня над кроватью висят!

Пpиходит мyжик в пyбличный дом и спpашивает:
— У вас женщины есть?
— Hет.
— Мyжчины есть?
— Hет.
— Поpнофильмы есть?
— Hет.
— Hy а что y вас есть?
— Енот.
— Hy давайте енота. Дали емy енота. Чеpез некотоpое
вpемя пpиходит следyющий клиент и спpашивает:
— У вас женщины есть?
— Hет.
— Мyжчины есть?
— Hет.
— Поpнофильмы есть?
— Есть.
— Какие?
— "Мyжик и енот".

Желание женщины — закон!
Вчера три раза за ночь внёс в него поправки...

— Дорогой, ты меня не забудешь?
— Дорогая, я тебя не запомню!

Молодой человек приглашает девушку:
— Приходи вечером, чаю попьем.
— А это не больно? — спрашивает девушка.
— Не понял.
— Да меня вчера на кофе пригласили — так чуть рот не порвали...

Два мужика приходят в публичный дом. Стучат в дверь. На пороге их встречает мадам.
— Чего вам?
Они так скромно говорят:
— Нам бы какую-нибудь женщину...
— А деньги у вас есть??
— 50 рублей...
— Ну, на 50 рублей, родные, вы можете пойти в ближайшие кусты и от$о$ать друг у друга!
Через пол-часа мужики опять стучат. Мадам открывает.
— Ну что еще!??
— А деньги кому платить?..

Он в постели просто Бог. В него как бы верят, а его как бы нет...

— Алло, это бoрдель?
— Нет, это сауна...
— А как мне позвонить в бoрдель?
— Перезвоните через два часа.

Детский утренник, маленькая девочка рассказывает известную басню:
"Вороне как-то бог послал кусочек сыра,
На ель ворона взгромоздясь,
Позавтракать совсем уж было собралась,
Да призадумалась, а х*й во рту..., тьфу ты черт...
А сыр в п**де..."
Поднимает к небу глаза:"Господи, как меня за*бали эти утренники!!!

Вождь дикарей поймал русского, француза и англичанина. Обещал что оставит жить того, кто объяснит что такое кайф. Англичанин напоил вождя бренди. Вождь радуется:
— Кайф!
На следующий день — похмелье, голова раскалывается. Не понравилось это вождю, англичанина убили.
Француз привел проститутку. Вождь имеет ее и радуется:
— Кайф!
На следующий день сифилисом заболел. Не понравилось и это вождю, француза тоже убили.
Русский говорит:
— Ящик пива.
Выпили. Вождь:
— Подожди, я схожу помочиться.
— Нет, сиди, терпи. Ещё ящик пива...
Опять выпили. Вождь уже не может терпеть.
— Сиди! Принесите ещё ящик!
Выпили и этот ящик. Вождь не выдерживает и убегает в кусты. Русский подходит и говорит:
— Вот это и есть КАЙФ!!!

— Жозефина! Сейчас же слезь с колен своего жениха!
— Ну уж хер тебе, мамочка! Сегодня я успела залезть раньше тебя!

Две бляди встретились и беседуют:
— Как это тебе удалось так отлично сохраниться с таким жизненным темпом?
— А это один из моих секретов — я занимаюсь псевдопроституцией. Приглашаю клиента домой, деньги беру вперёд, затем ложимся
мы с ним в постель. У меня в кровати скрыта кнопка звонка. Я нажимаю эту кнопку, звонит звонок, я испуганно кричу: "Муж
пришёл!!!". Клиент убегает через окно, а деньги остаются у меня. Очень рекоммендую тебе, не
пожалеешь...
Встречаются они через год, вторая подруга выглядит отвратительно.
— Что такое? Ты не воспользовалась моим советом?
— Да в том-то и дело, что воспользовалась. Пришёл ко мне клиент, я нажала кнопку звонка, кричу: "Муж вернулся!".
А хахаля - раз! — и парализовало. Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал.
— Какие?
— "Где муж?"

— Я тебе второй раз суп грею. Тарелка на столе, иди ешь.
— Да пусть постоит — не обидится.
— Секса попросишь — я тебе так же отвечу.

У фильма скромный бюджет — это когда проститутку и следователя играет одна женщина.

Поймал дед золотую рыбку и собрался сделать из нее вкусную воблу, а рыбка ему и говорит:
"Не ешь меня, дед, я исполню три твоих желания!". Дед согласился. Hу исполнила она его желание, три pаза.
Hу так себе исполнила — рыба все-таки...