Приходят три проститутки в ресторан, в два часа ночи. Подходит к ним официант. — Что будем заказывать? — А у вас есть бизнес-ланч? — У нас бизнес ланч с 12 до 15 ч. дня, а сейчас ночь! — А как же быть тем, кто работает ночью?!
Жена возвращается из туристической поездки в Париж. — Расскажи, как вы там время проводили, — просит муж. — Сначала нас повезли на Елисейские поля. Мы там гуляли, гуляли, а потом нас всех, кроме Марьи Ивановны, изнасиловали. На следующий день нас повезли на Эйфелеву башню, а когда спустились, нас всех, кроме Марьи Ивановны, изнасиловали. Утром мы поехали в Булонский лес, а потом нас все, кроме Марьи Ивановны, изнасиловали. — А что же Марью Ивановну не трогали? — Да не хотела она...
Короче, у мужика проблемы, жена ему постоянно твердит, что он её не удовлетворяет, типа всё слишком традиционно и неинтересно. Мужик к друзьям за советом. Те говорят: — А ты попробуй по-китайски. — А это как? — Это просто. Трахаетесь вы, значит, трахаетесь и в самый ответственный момент ты встаёшь и идёшь, скажем, покурить или ещё куда, возвращаешься и продолжаешь, потом опять уходишь и так несколько раз. Женщины в восторге. Пришёл мужик домой, завалил жену, потрахались немного, вдруг мужик встаёт и идёт на балкон курить. Жена в непонятках. Возвращается, трахаются дальше. Через какое-то время мужик опять на балкон, покурил, возвращается, а жена с вопросом: — Что с тобой, дорогой, ты трахаешься как китаец?
Некоторые ездят на Украину в секс-тур. Трахать тамошних дешёвых проституток. Например, на днях директор ЦРУ посещал Верховную Раду и украинских силовиков.
— Вообще-то, я по гороскопу Стрелец, но жена все время хочет сделать меня Козерогом. — Бедненький, как я вас понимаю! А я по гороскопу Дева, но если хотите, можете сделать меня Раком...
После первой брачной ночи, утром мать невесты спрашивает у дочери: "Ну как он?" — А.. лежал всю ночь, читал книгу. После второй брачной ночи: "Ну как он?" — А.. лежал всю ночь, книгу читал. В третью ночь мать решила подсмотреть
Приходит мужик к священнику: — Святой отец, я согрешил! — В чем же твой грех, сын мой? — Я купил картину с нарисованной там прекрасной женщиной. — Но это не грех, ты приобрел произведение искусства. — Да, но я проделал дыру там, где у нее интимное место. — Но и это не грех, ты лишь испортил свое личное имущество. — Да, но через эту дыру я имел сношения со своей горничной. — А вот это уже грех, мой сын! И, отвернувшись в сторону, подумал: "Но какова идея!"
Педагогический анекдот. Идёт совещание в публичном доме. На повестке дня вопрос — почему к путанам, которые принимают на 1-м этаже, клиенты возвращаются всегда, к тем, которые принимают на 2-м этаже, — иногда, а к тем, которые на 3-м, не возвращаются никогда. В ходе расследования выяснилось, что: — на 1-м этаже работают простые женщины, бывшие парикмахерши, продавщицы: ну не получилось у мужчины — и ладно, хоть выпили, потрепались... — на 2-м этаже работают образованные дамы, бывшие психологи: ну не получилось на этот раз, давайте обсудим почему, может, в следующий раз получится... — на 3-м этаже работают бывшие учительницы начальных классов: "Значит, так: пока всё не сделаешь — домой не уйдёшь!".
