— Я вчера такую книгу купил! Такой самоучитель по танцам — супер! Там такие движения, такие па, просто супер!
— А как называется?
— Сейчас посмотрю... "Кама Сутра".

— Пойду похудею на 300 граммов...
— Ага, бумагу не забудь...

Письмо Кашпировскому:
" Уважаемый Анатолий Михайлович! Пишет Вам команда сухогруза "Пронин". После Вашего первого сеанса рассосалась шишка на ноге у кока. После Вашего второго сеанса рассосался шов от аппендицита у боцмана. А после Вашего третьего сеанса, что самое главное, рассосалась наша буфетчица Манька, которая до этого сосала только у капитана, а теперь — у всей команды!!!

Из чата:
Он: -Если бы я закурил возле твое п:::зды, то меня бы оштрафовали на 100$
Она: -Почему?
Он: -Нельзя курить в общественном месте
Она: -Иди ты нах:::р!!!

Одна женщина говорит своей подруге:
— Знаешь, мой муж стал импотентом на 200%!
— Как это?
— Он вчера возвращался домой, упал и прикусил язык.

Вовочка слышит как папа с мамой в постели капашатся. И говорит:
— Мама, дай варэника.
— Где ж я тебе, сыночек, среди ночи варэника вiзьму?
— Да, а сами пляшкотять, аж сметана бризже...

А вы знаете почему, как перепьешь, трудно кончить?
Так вы представьте себя на месте сытых и ПЬЯНЫХ сперматозоидов –
сидим в хорошей компании, тепло, уютно, может еще по одной хозяин накатит, с утра опохмелит, а тут куда-то бежать, суетиться кто быстрее.
НЕ-Е-Е, В ЛОМ!!!!

Встречаются две подружки, одна другой говорит:
— Представляешь, вчера вечером Серёга забегал, сразу с порога задрал мне юбку и яростно трахнул....потом ушел.......И вот до сих пор не знаю.....чего приходил, может сказать чего хотел????"

Вчера в городе Охламонске был открыт первый шикарный бордель. Губернатор
области в торжественной обстановке перерезал розовую резинку от трусов у
самой соблазнительной путанки.

— Гляди, телки идут, железками трясут.
— Металлистки что ли? Какими железками?
— Какими, какими... Молочными!
— А-а-а... Лучше б они голосистыми были...
— Типа певицы?
— Да не-е-е..., с голыми с#ськами.

Встретились два деда: — Ну ,что Ильич , вспомним молодость, пойдём по девкам ? — Пошли… А если откажут? — Ну, это не беда! Беда будет если согласятся....

Встречаются три проститутки после смены. Одна рассказывает:
— Ой, девочки, я вчера англичанина подцепила. Он меня поцеловал в лобик, дал 100$ и
отпустил. Ох@ительно!!!
Вторая:
— Да ладно. Я вчера француза подцепила. Он меня попросил:"Милая, сожми груди", — я сжала. Он меня в ложбинку поцеловал, дал 200$ и отпустил. Ох@ительно.
Третья сидит, жвачку так лениво жует, говорит:
— Б^я, бабы, это все х@%ня. Вот я вчера подцепила трех русских. Они меня всю ночь еб@ли-еб@ли, перли-перли, п#дорасили-п#дорасили, до утра не отпускали. А утром говорят: "Милая, стань раком", — я встала, — "Сожми ж*пу", — я
сжала. А они достают кредитную карточку, просовывают и говорят: "Оплачено!!!"

Лаская жену перед половым актом, всё-таки постарайтесь думать о чем-нибудь приятном.

Моя девушка уверена, что маленький пенис не должен влиять на наши с ней отношения... Но мне как-то все равно не по себе от того, что у нее есть член.

Где у женщины аппендикс? Как войдешь — налево...
А у мужчин — наоборот. Как войдешь -направо.