Джентельмен хвастается:

- Господа, этой ночью я наставил рога сразу трём мужчинам

- Да как же это возможно?

- Джентельмены, всё очень просто, я провёл эту ночь со своей женой

Пожилая супружеская пара едет на машине. Вдруг жена говорит мужу:
— Смотри, вот тот самый забор, у которого мы тр@хались 30 лет назад.
— Давай повторим, — предложил муж.
Жена согласилась, они остановили машину, жена прижалась к забору, и они занялись любовью. Когда они закончили, муж сказал:
— А ты сегодня горячей, чем была 30 лет назад.
— 30 лет назад забор не был электрофицирован.

Вчера комар за чл@н укусил.
Три раза кончил, пока чесался...

Два кума сидят выпивают. Один другому говорит:
— Кум, тут такое дело... мы с женой не можем зачать ребенка... я знаю тебя давно, я в тебе уверен. Я не хочу с пробирки, неизвестно от кого, а ты мне как родной человек! Жена тоже не против.
— Да ты в своем уме!!! Даже и не предлагай!!! Никогда!!! Я так не смогу!!!
Ну естественно пошли сходили еще за одной бутылкой, потом еще за одной,,, Напились в хлам. Кум опять заладил:
— Кум, ну помоги нам, прошу тебя!
— Ну, ладно! Только ради тебя!
Зашел кум к жене кума и принялся за дело.
Прошел час, два, три, а кум все не выходит. Тот уже заволновался,,, Вдруг открывается дверь — выходит кум.
— Ну как, получилось. Почему так долго!!!
— Да какой с меня е@@рь!!! Так, только на рот надавал!

Муж, женa, ночь, с@кс.
Онa: Дорогой, кaк-то туго идет...
Он: Я его вдвое сложил...

Ночь. Кусты. Голос:
— Вась это твой член?
— Нет, я какаю

Познакомились мужик с бабой, пришли к ней домой, выпили, ну в общем все дела... Ложатся, начинает он ей вводить — и вдруг застывает. Она:
— Ну чего вы там застряли?
— Да так, осматриваюсь. У вас случаем бинокля не найдется?

Сын и отец. Сын:
— Пап а что такое "реально" и "виртуально"?
— Ты сначала спроси у матери, сестры и деда, отдадутся ли они за 1 млн. долларов.
Спросил. Подходит к отцу. Отец:
— Ну что спросил?
— Да. Они все согласились.
— Ну смотри, мы с тобой виртуально имеем 3 млн. долларов, а реально двух шлюх и одного старого пи%араса.

— Ты уже спал с нашей новой секретаршей?
— Нет еще, а ты?
— Вчера у нас был фантастический секс. Она в постели гораздо лучше, чем моя жена!
Через неделю...
— Ну, затащил я в постель эту дуру. Секс так себе, и уж точно не лучше, чем с твоей женой...

Старушки беседуют у дома
— Слухай, а ты со своим дедом ночью "балуешься"?
— Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там...
— А мы вот "балуемся".
— Как???
— Ляжем рядышком, поднимем "это самое" кверху и глядим — в чью сторону упадёт, тому завтра за хлебом идти

Разговор на гей-вечеринке:
— Ох, вы знаете, мы потеряли Жоржика...
— Ах, неужто СПИД?!
— Да нет, всего-навсего геморрой...

— бля@ь, где это у@@ище?!
— Ты про кого?
— А, вот ты где...

Померял чл@н. Тридцать шесть!
Почти тридцать семь! Теперь всегда буду мерять чл@н градусником!!

Очень некрасивая женщина приходит к своей подруге и говорит:
— Не знаю, что делать, но мужики меня не хотят
— А ты пойди к пивному ларьку, может, кого и подцепишь.
Пошла, она к ларьку, а там мужик стоит. Она ему говорит:
— Если я тебе поставлю, ты меня тра#нешь?
— Да.
Приводит его домой. мужик пьет одну за одной и после каждой выпитой стопки волосы приглаживает.
После 5 бутылки тетка не выдерживает и спрашивает:
— Почему ты после каждой стопки волосы приглаживаешь?
— Да я как подумаю. Что тебя еще е#ать надо, так они дыбом встают!