Свежее

1 сентября учительница знакомится с детьми. раскажите кто у вас родители и как вы живете.
Машенька:
— У меня мама пр@ститутка я живу хрошо.
Сашенька:
— А у меня папа ГАИшник я тоже живу хорошо.
Вовочка:
— Мой папа дальнобойщик и если бы не эти пр@ститутки с ГАИшникоми я тоже хорошо бы жил!

Двое подростков беседуют. Маша:
— Вова, а у тебя на меня стоит?
Вова, интилегентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:
— Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, у меня стоит даже на линолеум.

В школе идет урок cекcуального воспитания. Учитель объясняет материал. Вовочка спрашивает:
(В)На что похожи половые губы до полового акта?
(У)Очень хорошо Вовочка, что ты задал этот вопрос. Половые губы до полового акта похожи на
нераскрывшийся бутон розы.
(В)А на что похожи половые губы во время полового акта?
(У)Очень хорошо Вовочка, что ты задал этот вопрос. Половые губы до полового акта похожи на
раскрывшийся бутон розы.
(В)А на что похожи половые губы после полового акта?
Длительная пауза...
(У)Ну как тебе Вовочка объяснить, ты видел когда-нибудь бульдога, который поел манной каши?

Интересно устроен детский желудок: когда в него уже не влезают три последние ложки супа, туда прекрасно помещаются 3 печеньки, 5 конфет и литр сока...

Мариванна просит класс составить предложение со словами "на всякий случай". Машенька:
— Я возьму на улицу с собой зонтик — на всякйи случай, вдруг дождь пойдет.
Сашенька:
— Я на всякий случай возьму в театр бинокль.
Вовочка:
— Мариванна, а у нашего соседа во-от такой хр@н!
— Вова! Это-то тут при чем?!
— А вы запишите адрес на всякий случай.

Папа будит утром Вовочку:
— Вовочка, вставай.
— А я еще спать хочу.
— Кто рано встает, тому Бог подает.
— Неужели так бывает?
— Конечно, бывает: вот, например, Вася из соседней квартиры в пять часов утра
выгуливал собаку и нашел 20 долларов.
— Hо, ведь тот, кто их потерял, встал еще раньше!

Вовочка прибегает домой, и говорит маме:
— Мама! Сегодня в песочницу новая девочка пришла!
— А вы её, негодяи, прогнали, да?
— Ага, даже по три круга!

Вовочка, только что разбив окно, говорит разъяренной матери:
— Ты можешь, конечно, меня наказать! И даже побить. Но я вымещу эту несправедливость на твоих внуках!

— Дядя, а можно я вам телевизор отремонтирую?
— Нельзя мальчик... и положи вантуз на место.

Купил Вовочка золотую рыбку, принес домой, поставил банку на стол и говорит ей:
— Исполни три моих желания.
Рыбка в ответ только рот разевает. Вовочка, восприняв молчание как знак согласия, продолжает:
— Первое. Хочу тр#хнуть Мариванну, училку нашу. Второе. Хочу ремень новый кожаный. Третье. Хочу велосипед.
А рыбка только рот разевает. И тут вдруг звонок. Открывает, а там Мариванна.
— Сработало, — заорал Вовочка, и штаны снимает.
Училка, увидев такое приветствие, хватает кожаный ремень и давай лупцевать Вовочку. Тот, ничего не понимая, бегает по комнате, уворачивается. Наконец, увидев открытое окно, сигает в него и приземляется прямо яйцами на чей-то велосипед. У Вовочки в зобу дыханье сперло и, вытаращив глаза, он выдавливает:
— Вот е...нутая рыба, ну, все перепутала!..

Вовочкa (В) пришел сдaвaть зaчет.
Ничего не знaет, плaвaет.
МАривaннa (М): Ну все, дaвaй зaчетку, двойку я тебе постaвлю и всё.
(В: Погодите МАривaннa. Хотите я локоть свой укушу и Вы мне тройку постaвте
(М): Дa, ты не сможешь, не-не
(В): Ну один шaнс!!!
(М) Лaдно.
Ну В. кaк-то умудрился. и онa ему стaвит тройку.
(В) Мaрвaннa, погодите, a дaвaйте, я укушу себя зa ягодицa.
(М) Блa-блa
(В) Блa-блa
Ну кaк-то прилег и укусил себя. Стaвит четверку.
(В) Погодите, a хотите, я вaм в рот дaм, и кокa-колой ко@@у?
(М) ...
(В) ...
(М) Влaдимир, это же не кокa-колa???!!
(В) Дa? Извините, не получилось, лaдно, стaвте четверку.

— Слыхал? МарьИванна-то родила!
— Ты что? Ей же за семьдесят!
— Так она сорок лет назад и родила.

— Мальчик кем ты хочешь быть?
— Летчиком-подводником!!!
— А как это так?! И зачем?!
— Ну, как же, подвода своя будет, да и льда сколько хочешь...

Урок богословия. Задание детям нарисовать святую троицу. Мальчику не хочется рисовать троицу, и он рисует самолет. Подходит священник и спрашивает:
— Ну, и где же здесь святая троица?
— А они в самолете летят. Вот в иллюминаторе видно:
— Бог-отец, Бог-сын, Святой Дух.
— А это тогда кто?
— А это Понтий-пилот!

Маленький мальчик сидит на скамейке в парке и жует одну конфету за другой. После шестой конфеты мужик со скамейки напротив говорит:
— Сынок, кушать так много конфет — вредно. Испортишь зубы, будешь толстым...
— А мой дедушка дожил до 106 лет.
— И что, он кушал по шесть конфет в день?
— Нет, он, #:%, не лез в не свое дело.

Вовочка говорит папе:
— Папа, дай стольник!
Папа говорит:
— Ты уже не маленький, чтобы просить у меня мелочь!
— Ты прав, папа, дай тысячу!!!

сынок, ты что делаешь в кустах?
— Таньку е*у.
— смотри не кури

Мама Вовочки получает записку от Марьи Ивановны: "Вовочка очень способный мальчик, но слишком много думает о девочках! Это отвлекает его от по настоящему важных дел."
Мама отвечает: "Обязательно сообщите, если найдете решение! У его папы такая же проблема…"

Идет очень плохой мальчик по лесу. Его заметила добрая фея. Она знала, что это плохой мальчик, но решила его перевоспитать добром. Она подошла к плохому мальчику и говорит:
— Мальчик! Я выполню любые твои два желания!
— Любые? — недоверчиво спрашивает мальчик.
— Да!
— Тогда вон в то дерево забей железный кол, да так, чтобы никто на этом свете не смог его вытащить!
— Хорошо! Уже готово! Следующее желание?
— Вытащи этот кол!

— Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на человеческий организм.
— Что, опять родителей в школу вести?!