Отец, просматривая дневник сына, замечет странность: по понедельникам и вторникам сын регулярно получает пары с припиской: «Не выполнил домашнее задание!» — Почему именно по этим дням? – недоумевает отец. — Эти дни у дяди Коли – выходные! – поясняет сын. — Причем здесь дядя Коля?! Отвечай, паршивец … — Когда приходит дядя Коля, он всегда говорит маме: «Пусть мальчик погуляет, а уроки обождут …»
ноября 2012 года была годовщина свадьбы у моих друзей. Мы в это время находимся у них на даче и собираемся вечером кулуарно это дело отпраздновать. Дочка хозяев — 7 летняя Лиза, хочет написать родителям открытку. Я расслаблено лежу на диване, она мне приносит первый вариант, в нем написано "С КОТОВЩИНОЙ". Я смеюсь и говорю Лизавете, что это поздравление с какими то котами, а нам нужно с годами. Проходит 5 минут, приносит следующую версию — "С ГАДОВЩИНОЙ". На этом моменте я начинаю ржать в голос, вокруг собираются родители (виновники торжества), ржем все хором. Лиза смотрит на нас и говорит "А, тетя Ира, я вспомнила, как надо правильно". Через 2 минуты является миру финальная версия документа — "С КАКОВЩИНОЙ". Занавес. Все рыдают от смеха.
Стою я в очереди, покупаю себе колбасу. Заходит в магазинчик молодой папа с сынком (лет семь) и дочкой (года три). Пока я расплачиваюсь, спрашивает у продавцов про сервелат, мол не много ли жира и т.д. Тут его сынок говорит: «Пап, а я хочу вот такие сосиски». Папа сурово глядит на сына и отвечает ему: «Хочу, хочу. А я вот тоже хочу, знаешь что?» Сын поник, и тут дочка громко выдает: «Ты бабу потольсе хочесь». Отец краснеет, а я и продавцы хохоча сползаем по прилавку.
Простое Московское утро женшина кричит с болкончика НАДЮША а НАДЮШ В соседнем доме откривается окно и отвечает ( ну чего тебе Ирочка,) — Ирочка-( Слиш. муж мой у тебя?) — НАДЮША-(Нет,а што стреслось?) — Ирочка-( Да просто утром бистренько побрился умился,а я ему. Ты куда? а онк одной пр@ститутке.. вот я и подумала. может он у тебя.
Жена приходит домой. Видит — муж тычет грудного малыша носом в запачканные пелёнки. — Ты чего? — Да вот, отучить пытаюсь! Сосед вон кота своего отучил.
Сынишка спрашивает у отца: — Папа, я знаю, что дети берутся из маминых животиков, но как они сначала туда попадают? После того, как отец задумался, подыскивая ответ, малыш небрежно заметил: — Не надо ничего выдумывать, пап. Можешь не отвечать, если сам не знаешь.
Финны очень не любят шведов, считая их всех гомиками. Формы издевательства над шведами бывает подчас просто уникальными, с расчетом, так сказать, на массового потребителя. Дело было на последнем чемпионате мира по хоккею. В финале играют финны и шведы. В первой пятерке у шведов играют известные Форсберг и Сундин. Финские болельщики, из-за большой любви к последним, наверное, вывесили огромный плакат, на котором по-английски (чтобы мир узнал) написано: "Форсберг и Сундин — молодожены". Я же смотрел этот матч сразу по двум каналам — по финскому и по российскому. Не заметить этот плакат было невозможно, так как оператор частенько показывал его крупным планом. Соответственно надо было и комментировать. Российский коментатор, продемонстрировав просто поразительную смекалку, бодро произнес: "Ну вот, финские болельщики вывесили плакат о том, что Форсберг и Сундин молодожены. Наверное, они намекают на то, что тренер сборной Швеции удачно свел этих прекрасных игроков в одной пятерке, как молодоженов…" Финский комментатор очень долго молчал, однако в конце концов пробубнил: "По-моему, это уже слишком, господа…"
Утро после первого дня деревенской свадьбы. Мать невесты сидит возле печи, на руках у нее свадебное платье невесты, порваное накануне, в руках — иголка с ниткой. Тут из спальни молодоженов выходит жених с большого будунища и нетрезвой походкой направляется к ведру с водой. Теща к нему: — Зятек, помоги нитку в иголку вставить, вишь, старая стала, никак не могу попасть... Зять, дрожащими руками стуча кружкой об ведро: — Мама, а не пошли бы вы на х.., я тут кружкой в ведро попасть не могу!!! (EVSTAFEVICH)
Умирающий муж говорит жене: — Не плачь, родная! Ты наверняка еще выйдешь замуж... Она: — Не говори глупостей! Вот если бы это случилось хотя бы на десять лет раньше...
Мой бывший тесть был послом Швейцарии в Иране во времена шаха, так что за истинность следующей истории ручаюсь.
Шаху вручал верительные грамоты новый посол Греции, которого звали Кириакос — нормальное греческое имя. (На фарси "кир" означает "хуй", "кос" — "пизда", а "я" — "или"). Когда шах услышал его имя, он с удивлением переспросил: "Кир я кос?"
Кстати, поэтому же исторический персонаж персидский царь Кир (отец Дария) был, конечно, Куруш — но поскольку его имя к нам попало через греческую транскрипцию — Кирос, "ос" было отброшено как если бы это было греческое имя (в русской версии отбрасывается "ос"). В результате получился царь Хуй. Куда там царю Гороху.....
Врезается запор в Мерседес, из Мерседеса выходят чисто пацаны и говорят типа гони бабло. Ну, в запоре чувак: — Пацаны денег нет, есть у отца, но только он живет в горах. — Хорошо поехали к отцу. Приезжают значит к отцу, говорят сын 50 штук баксов должен, отец открывает шкаф забитый баксами и отдает пачку. Пацаны в шоке, типа откуда столько денег. — Пошли на охоту сходим, там и покажу — говорит отец. Оделся, взял ружье и пошли. — Видите турист на лыжах катается? Берет ружье, хлоп, лыжник готов. — Идите посмотрите что у него в карманах. Пацаны побежали, карманы обшарили, нашли три бакса, приносят отцу. — Вот так и живем, копейка к копеечке...
Мальчик пришел из школы с синяком под глазом. — Опять дрался! — возмутилась мать. — Разве я не говорила тебе, что если ты рассердился, то сосчитай до ста, прежде чем на что-либо решиться. — Говорила, мама, но дело в том, что мать другого мальчика советовала ему считать до пятидесяти.
