Свежее

Учительница: Дети, вы не забыли, что завтра вам надо принести по 500 рублей на ремонт школы?
Вовочка: Марья Ивановна, а сколько надо принести денег, чтобы школу вообще закрыли?

Маленький мальчик подбегает на улице к то-о-олстой большой бабехе:
— Тетенька, вы мне, нужны как женщина!
— Фу, мальчик! Как тебе не стыдно — такое говорить!
— Да-а! А что мне делать — у меня мячик в женский туалет закатился!

— Машенька, рано радоваться, когда просто поднялся. Радоваться нужно, когда долго стоит!
— Вовочка, ты о каких гадостях девочкам опять рассказываешь?! — спрашивает Марья Ивановна.
— Да о стоимости барреля нефти!

Учительница на уроке ставит опыты. Опускает червяка в банку со спиртом — червяк сдох. Другого червяка опускает в банку с никотином — червяк сдох. Третьего в банку с водой — червяк живёт. Учительница спрашивает:-Дети, какой отсюда напрашивается вывод? Вовочка:— Если не пить и не курить — в животе черви заведутся.

Звонит как-то папа больному сыну вовочке:
— Сынок какая у тебя температура?
— Сорок три.
— Да ты, что не может быть!
— Да мама только,что измеряла
так и сказала тридцать шесть и семь

Первый урок английского.
Учительница:
— Кто из вас, , знает все английские буквы .
( маленький):
— Я.
(У) — Hу называй, по порядку.
(В) — Q, W, е, R, T, у...

— Мама, а правда, что меня после пятого класса ждут разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь?
— Вовочка, ты что, опять с отцом разговаривал?

— А вы здесь писающего мальчика не видели?
— Нет.
— Показать?

— Вовочка! Мое терпение лопнуло! Завтра без отца в школу не приходи!
— А послезавтра?..

Вовочка учит наизусть басню:
— "Вороне где-то Бог послал кусочек сыру"... Папа, а разве есть Бог?
— А разве есть сыр? Это же басня, сынок.

Мама ругает Вовочку:
— Ну почему ты у меня такой неряха и грязнуля?! Вот бери пример чистоплотности с нашего кота!
Вовочка ей так задумчиво отвечает:
— То есть ты предлагаешь мне после туалета самому себе вылизывать задницу и яйца?

В школе. 1-й класс.
— Вовочка, выйди к доске и посчитай, пожалуйста, сколько будет пять
плюс пять!
Вовочка выходит и, загибая пальцы на руках, начинает считать:
— Один, два, три...
— Э, нет, Вовочка, так не пойдет! Hу-ка засунь руки в карманы брюк и
считай заново! Сколько будет 5+5?
Вовочка прячет руки в карманы и после паузы говорит:
— Одиннадцать!!!

Вовочка вырос и стал директором школы...
— Марья Ивановна, я не знаю, кто первый нарисовал в мужском туалете голую женщину... Но зато точно знаю, что учитель физкультуры и учитель труда внесли в "рисунок" коррективы и исправили отдельные неточности и недостатки... Знаете, что меня удивило? Я вас узнал!!!

Урок анатомии. Тема: "Гениталии человека".
Перед уроком учительница уговорила Вовочку продемонстрировать своё
"хозяйство" в качестве наглядного пособия. Натянули простынь с дыркой
в нужном месте и за ней поставили Вовочку, чтобы никто не видел его
самого. Учительница:
— Дети, кто знает, что это такое?
Класс молчит. Поднимается одна рука. Учительница:
— Да, Лена скажи нам, что это такое.
— Это Вовочкин член.
— А, откуда ты это знаешь???
— На нем моя губная помада.

Учительница в школе:
— Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша:
— Панадол.
Иван:
— Аспирин.
Юля:
— Уголь активированный...
Вовочка:
— ВИАГРА...
— ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
— Как от чего? — От поноса!
— ??? Как от поноса? С чего ты взял?
— А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми
виагру, может это дерьмо у тебя затвердеет..."

Папа, посмотри, две мухи гуляют! Одна — женщина, а другая — мужчина.
— Как ты их различаешь?
— Очень просто. Видишь: Он сидит на горлышке бутылки вина, а Она уже час ползает по зеркалу...

Марья Ивановна дала задание ученикам составить рассказ со словом "ананас".
Машенька:
— Папа получил зарплату, купил ананас. Мы его дружно поели — он был очень вкусный.
Петенька:
— Папа получил аванс, вместе с фруктами купил и ананас. Это было объедение.
Вовочка:
— Папа получил зарплату — всю пропил, А НА НАС Х*Й ЗАБИЛ.

Бабушка читает внучке сказку:
— Вот видишь внученька — волк съел овечку, потому что она была непослушной...
— А если бы она была послушной — то её бы съели люди — правда, бабуля?..

День рождения был ближе и ближе, и самым сокровенным желанием мальчика было получить в этот день большую красную пожарную машину.
— О, Боже, — закричал он, ложась в постель накануне своего дня рождения, — пошли мне большую красную пожарную машину!
— Но, Донни, — заметила мать, — ты не должен так кричать. Бог не глухой, ты же это знаешь.
— Конечно, знаю, мама. Но зато наш папа плохо слышит.

Урок анатомии. Учительница просит ребят назвать часть тела важную и обосновать зачем это надо, почему человек без этого не может. Руку поднимает Машенька:
— Ноги, они нужны человеку чтобы передвигаться, ходит в школу, например, или убегать от врагов!
— Молодец Машенька, садись пять!
Руку тянет Коля:
— Руки, они нужны людям что бы строить дома, печь хлеб, без рук человек не может!
— Садись Коленька, молодец пять!
Тут Вовочка поднимает руку:
— Кожа!
— Правильно Вовочка, объясни зачем нужна кожа людям.
— Если бы у людей не было бы кожи, они свои яйца в руках бы носили!