молодожены лежат в постели. Она ему:Милый, от чего у тебя такие длинные ресницы? Он: Это от того милая что я в детстве много плакал. Она: Дурачек, ты бы лучше много писал
В африканском племени жил белый ученый, который изучал нравы и обычаи аборигенов. Однажды его вызвал к себе вождь: — Вчера моя десятая жена родила белого ребенка. Значит, от тебя. Ты будешь убит. — О, великий вождь! В твоем стаде белых коз я видел одну черную. Значит, можно подумать, что ты — ее отец. Вождь испуганно огляделся и зашептал: — Ладно — живи! Но никому ни слова!
Hочь. Зима. Остановка. Hа остановке стоят и ждут последнего автобуса семья с восемью детьми и слепой с палочкой. Подходит переполненный автобус. Жена с детьми влезла, а мужу со слепым пришлось переться пешком. Идут оба злые. Слепой стучит палкой по тротуару "Цок-цок-цок". — Слушай, — говорит мужик слепому, — задолбала меня твоя палка. Чо, трудно резинку на конец присобачить!? — HасчЯт меня не знаю, а вот если бы у тебя на конце была резинка, мы бы щас сидели в тЯплом автобусе !!!
Маленький мальчик выходит из кухни очень расстроенный. — Что случилось, сынок? — спрашивает отец. — У меня только что был скандал с твоей женой! — хлюпая носом, ответил сын.
Утомленный муж приходит вечером с работы, ложится в постель к жене и вдруг замечает, что там в ногах валяется какой-то задохлый мужичонка. Муж — жене (устало): — Слушай, сколько раз я тебя просил, не оставляй объедков в кровати.
Жена язвительно говорит мужу: — Замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются ceкcом. — Зато люди с низкими доходами делают это ТОЛЬКО СО СВОИМИ ЖЕНАМИ.
— Откуда у вас такой синяк под глазом? — Я стал жертвой собственного человеколюбия. Представьте, вчера вытащил из воды одну, девушку, а в это время пришла жена и ударила меня. — Это бесчеловечно. А где это произошло? На реке или на море? — Да в нашей ванной.
— Эй, Николай, ты куда это с фонариком в такую поздноту идешь? — Надо к своей сходить. — Ну ты и трус! Вот я в свое время к своей тоже ночью ходил, но фонарик не брал. — Вот, вот. Я когда твою жену впервые увидел, я так сразу и подумал
Молодожены. Утро. Муж, уходя на роботу, спрашивает у жены: — Что на завтрак? На что жена ему ласково отвечает: — Милый, любовью сыты будем. Днём эта история повторяется. Вечером, придя домой, муж видит, что жена сидит на батарее и читает книгу, после чего следует реплика: — Ну, что, падла, ужин греешь?
Муж пишет жене с Гавай: — "Отпуск провожу отлично. На баб даже не смотрю. Целыми днями учусь играть на гавайской гитаре..." Приехал он через пару недель и сразу потащил жену в кровать. Она: — А ну-ка, сыграй-ка мне для начала на гитаре!
Проходя мимо театра, мужчина встречает своего знакомого. — Почему ты здесь стоишь? — Да вот с женой в театр приехал. — И где же твоя жена? — На спектакле, он уже давно начался. — А сам что здесь делаешь? — А я машину сторожу — сегодня моя очередь.
Жена стоит на краю бордюра, на балконе 8 этажа 16-этажного дома и говорит мужу: — Не хочу жить с таким бабником, алкашом и... перестань меня подталкива-а-а-а…
— Любимый, что ты готов для меня сделать? — Да я звезду с неба достану, земной шар пешком обойду, если попросишь... Да я... — Пойди выброси мусорное ведро для разминки!
