Решили открыть в Одессе публичный дом для иностранных моряков. В горком пригласили тётю Песю с Молдаванки, известную в дореволюционной России бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение и при этом сулят всяческие блага. — Нет, — говорит тётя Песя, — знаю я ваши порядочки. Десять коек — для горкома, двадцать — для обкома, органам — по потребности. Весной вы будете моих девочек дёргать в колхоз на посевную, осенью — на уборочную. А тётя Песя ложись и выполняй план?
Встретились две подруги: — Так ты что, всё же мужа бросила? — А что мне оставалось делать? Ты помнишь, когда я с ним познакомилась, он мне говорил, что он в постели, как королевский орёл? Но я же не орнитолог, откуда я знала, что эта чёртова птичка занимается любовью раз в три года!
— Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, — сказал дядя жениха, — я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый счастливый день в твоей жизни. — Но ведь свадьба завтра, — возразил жених. — Я знаю, — ответил дядя...
Одна дама говорит другой: — Ну, и неделька у меня была! В понедельник Эрни попал в больницу со сломанной челюстью, во вторник тетя Джина умерла за картами, а в четверг я выиграла бутылку шерри в лотерею британского легиона!..
В роддоме отец наклоняется над новорожденным сыном, смотрит — и радостно вопит жене: — Слушай! Ты видела? Нет, ты видела, какая у него здоровенная пися? ! ! Та, смущенно: — Дорогой, ты не нервничай, лучше посмотри на его глазки — копия твоих.
— Почему в такой поздний час по улице шатаешься? — Понимаешь,я не могу домой идти. У жены любовник,а он всегда с такими идиотскими разговорами пристает!
Взбешенный зять приходит к теще, у которой ютится с женой в комнатке. — Лично я не могу больше жить в таких условиях! — заявляет он. — Крыша протекает, крысы бегают. После дождя весь пол в воде. Когда жарко — дышать в комнате нечем. Сколько это будет продолжаться? — А чего ты меня об этом спрашиваешь? Я твоя теща, а не бюро погоды.
Новоиспечённый супруг рассказывает другу: — Первую неделю я говорил, а жена слушала. Вторую неделю она говорила, а я слушал. Теперь мы оба говорим, а соседи слушают.
Низкорослый депутат выступает перед толпой. Вдруг кто-то из толпы выкрикивает: — Долой пигмея! Депутат, не найдя глазами в толпе того, кто это сказал, продолжает выступать. Через некоторое время тот же голос снова кричит: — Долой пигмея! Депутат опять не заметил, кто это, и снова продолжает выступать. Тут голос раздается в третий раз: — Долой пигмея! Депутат: — Послушайте, кто это там все выкрикивает? У меня, между прочим, есть сын ростом под два метра! Тут снова голос из толпы: — Долой рогатого пигмея!
