Свежее

— Куда бы ты хотела пойти отметить наш ? – спросил муж у жены.
— Туда, где я еще никогда не была! – воскликнула супруга.
— Как тогда насчет ?!

— Милый, в будущем году исполнится двадцать пять лет нашего брака. Хочешь ли ты отпраздновать серебряную свадьбу?
— Может быть, — говорит муж, — подождем лучше еще пять лет и отпразднуем тридцатилетнюю войну?

— Дорогая, ты меня сильно любишь?— Очень.— Настолько, что даже простишь измену?— Прощу, прощу, мертвым надо прощать.

— А я вчера беру у сына дневник, открываю, а там — женщина голая нарисована! "Это что такое?! " — спрашиваю. А сын мне: "Это — моя первая учительница!"

Молодая семья завтракает утром после вместе проведенной первой ночи. Жена смотрит на мужа и говорит:
— И ешь ты тоже как кролик...

— Девушка, можно вас проводить до дома?
— Можно. Заодно и женитесь!

Муж с женой ругаются:
— Дурак!
— Дура!
— Пошляк!
— Пошлюха!

– Ну молодец, дорогой, без меня не пил, все прибрал, все блестит, всему бы поверила, если б штопор под не завалился!

— Сегодня мы, наконец-то, будем одни, — говорит ухажер девушке. — Я купил три билета в .
— Почему три?
— Твоим матери, отцу и брату!

Что такое средний возраст?
— Это когда тебе все равно, куда идет жена — лишь бы не тащиться вместе с ней.

Как обычно эта суббота началась с – Дорогой ну давай купим лошадку.

Все, с этим надо что-то делать, каждую субботу выслушать про копытных в
8-00 выше человеческих сил, Максим встал, зло пробурчал что-то
невразумительное и пошел в ванну приходить в себя.

Несколько месяцев Люба доставала мужа просьбой купить лошадь. Доводы,
что это дорого, что ездить за город каждый выходной невозможно, а если
лошадь будет своя, то придется ездить и будни, не помогали. Жена была
настроена категорически – нужна лошадь, а лучше добрый кастрированный
конь. Конь, не кастрированный, жену не устраивал – такая животина была
норовиста и могла сбросить, а то и похуже. План созрел в усталом мозгу
быстро, активно проглотив завтрак и спускаясь вниз – заводить машину,
Максим напевал веселенький мотивчик – Мы поедем, мы помчимся.

Приехали на конскую базу рано, но это входило в план – пока жена
любовалась выездкой, воровато оглядываясь, Максим направился за конем.
Он долго объяснял, зачем нужен конь именно не кастрированный – а то, как
же, жена просила, говорит — наскучили эти милые кони, хочу с норовом,
чтоб летел, а не скакал. Привели коня, при виде него Максим нервно
закурил, хотел уже подойти и признаться, но, представив очередные
выходные тут, истошно скрипя сердцем, развернулся и пошел к машине.

Он не успел дойти, сзади раздалось – сначала могучее ржание, а потом
визг преходящий ультразвуковой диапазон, развернувшись на каблуках,
Максим рванул к Любаше – картина, представшая пред ним, превосходила
все, что он мог представить. Люба, лежа в луже и активно шевеля
конечностями, пыталась выбраться из-под сидевшего на ней коня, через
мгновение конь встал, выстрелил конским яблоком и спокойно пошел в
сторону загона.

В травмапункт ехали молча, Любе говорить было больно, Максиму стыдно,
тормознувший на перекрестке гаишник молча проверяя документы заглянул в
окно – Жена? Изменила? Езжайте. – еще больше подлил масла в огонь. Жена,
конечно, ничего не заподозрила – про лошадку думать и тем более говорить
перестала, а когда синяки зажили, и, можно было, не пугая соседей,
выходить на улицу то вроде как все и вернулось на круги своя. Прошел
месяц, настала долгожданная суббота, первые слова, который привыкший за
последние время вставать попозже, услышал Максим, были – Дорогой, а я
ролики купила, собирайся, надо ехать, а то там инструктора по
стайл-слалому только до 12-00. Максим тихонечко завыл..

— Подсудимый, расскажите суду, почему вы сбросили свою жену с балкона?
— Она полтора часа собиралась в спальне. Потом вышла и сказала: "Ну, все, я почистила перышки". Ну, я ее и сбросил.

Беседуют две дамы.
— Это правда, что вы выдаете замуж старшую дочь?
— Да... да! Через неделю свадьба.
— Гм... А ваш будущий зять знает, что у нее один глаз
стеклянный?
— Нет! Мы хотим преподнести ему сюрприз!

— Ну, что, вас можно поздравить? Наследник или наследница?
— По-моему, девочка, я видел через окно, как медсестра ее пудрила.

Возле ЗАГСа проходит опрос новобрачных.
Подходят к первой паре и спрашивают у невесты:
-Скажите, вы вышли замуж по расчету или по любви?
-По любви…
Ко второй паре:
-Скажите, вы вышли замуж по расчету или по любви?
-По расчету…
Подходят к третьей паре с тем же вопросом. Дородная полная невеста, глядя на своего маленького тщедушного жениха отвечает:
-Не знаю я никакой любви и никакого расчета, а знаю только, что все мужики гомно и я выбрала себе сааааамую маленькую кучку…