Жена попросила мужа довести её маму (тёщу) до дома.Едут.Встали в пробку. Вроде бы поехали. Тут их машину подрезает чёрный джип. Зять уже хотел проматерится, но тут же вспомнил про тёщу. Второй раз их подрезают, третий, а тёща сидит и терпит. Вот их четвёртый раз подрезают тёща как заорёт: — С@ка, блядь, п@зд@ тупая! Куда своё рыл@ суёшь, блядь!? Ах@р@ли уже совсем!— зять аж ах@ел! А тёща на пантах такая: — чё стоишь? Поехали уже давай, блядь!
Теща попросила поменять стекло на телефоне. Среди контактов обнаружил один странный под названием « Овощ». Сгорая от любопытства, позвонил. Оказалось себе... .
— Ты меня любишь? — ласкаясь, спрашивает она. — Конечно, — нежно отвечает он. — А ты на мне женишься? — Ну, что у тебя за глупая привычка сразу переводить партию в эндшпиль?!
Я предупреждал супругу — будешь краситься в блондинку — ей и станешь. Правда сейчас она снова брюнетка, но видать уже мутировала от краски. Итак: Супруга общается по скайпу с родичами. Предки её живут в Голландии. Обсуждение идёт о погоде. Батька её (мой тесть) жалится — "такой холод стоит, что даже все каналы замёрзли". В ответ он услышал "Так что вы сейчас, вообще без телевизора сидите?"
Юноша очень обрадовался, когда выиграл билет на австралийский футбол. Радость его значительно уменьшилась после того, как он осознал, что его место не слишком удачное. Он принялся искать место поближе и тут заметил свободное место, ну прямо рядом с полем! Юноша спросил мужчину,сидевшего рядом со свободным местом, не занято ли оно. -Нет, — ответил мужчина. Изумленный, юноша спросил: – И кто же тот странный человек, который решился пропустить такую игру, имея столь удобное место?! — Это место моей бедной жены, — ответил мужчина. – Начиная со дня нашей свадьбы, мы не пропустили ни одной игры. И вот теперь она умерла! — Весьма прискорбно слышать,— сказал юноша, — но кто-либо из ваших друзей или родственников все же мог прийти на матч? — Увы, нет, — ответил мужчина, они все на похоронах...
— Любимая, перестань плакать! Что случилось?! — Мои родители против нашей свадьбы. -Всего-то? Глупенькая, не переживай так, я найду себе другую невесту.
Мужик случайно встречается с бывшей женой. Она: — А у меня для тебя подарочек есть. — Какой еще подарочек? — Резиновая женщина. Тебе же сексом-то заниматься не с кем. — Нет уж, не надо ко мне возвращаться!
В 2004 году в Мариуполе запретили завешивать номера машин свадебного кортежа табличками типа: "молодожены", "свадьба", "все лохи а мы женится", "все дрочить а мы ебаться" и т. д. пригрозив нарушителям огромными штрафами а рецидивистами тюремными сроками вплоть до пожизненного. Народ в негодующем недоумении. А дело было вот в чем. Пару недель до этого у местного незалежного депутата прямо от здания власти увели тачилу. Да не какую-нибуль а бэху пятеру Хэ5 в простонародии именуемую джип. По городу объявили план перехват, шмонали всех и вся начиная от запорожцев заканчивая фурами, хрен там тачки нету, решили что все писец в гаражах разобрали на болты, пора справлять поминки. И тут неожиданность начку находят с разбитой мордой километрах в 150 от города. Непонятки, выходит облажались план перехват и все такое не сработал зевнули тачку. Начальник ДАИ за жопу держится все в переживаниях и тут высняется следующее. Ухари которые тачку дернули заехали в ближайший двор залеплили номера табличкой свадьба. На капот расорячили куклу, повесили хренову кучу шаров и всяких ленточек и в сопровождении такой же маскарадной волжаны проехали черерз все посты. Никто не тормознул, даже ручкой помахали. А как же, свадьбы тормозить в западло даже гаишникам. Но потом не подфортило мужикам въебались в какой то трактор, тачку бросили и свалили. Так она и стояла пока гайцы не нашли, а трактористу что ему пох он чугунный. Вот с тех пор и рвут молодоженам жепы за такие таблички. на самом деле сие было или нет не знаю. в мариуполь мой приятель ездит к любимой теще каждое лето. муж тещи а его тесть в прошлом году вышел на пенсию покинув ряды доблестных сотрудников местного ДАИ и на пьянке по случаю его отвала рассказал эту историю, которую мне пересказал приятель. В общем за что купил за то и продаю.
Молодожёны рассказывают: — Брачная ночь была — закачаешься! Вся квартира ходуном ходила! — И кто же первый сказал: "Хватит, больше не могу!"? — Сосед за стенкой...
Отец с сыном приходят в магазин и отец начинает выбирать себе костюм. Выбрал за #500 и начинает торговаться. Торгуется долго и в результате цена доходит до #300. Ударили по рукам. Отец выписывает чек, забирает костюм и они выходят из магазина. Сын в истерике от смеха: — У нас в банке нет ни гроша! Отец: — Я знаю... — Тогда зачем-же ты так долго торговался?! — Хотел сделать приятное хозяину магазина... — Приятное?! Но ведь он только что потерял #300!!! — Правильно, а мог ведь потерять #500...
