Анекдот про сок "Я"
В пустом ресторане сидит бармен за стойкой и дрочит.
Вдруг откуда не возьмись появляется красивая девушка и спрашивает:
— А можно "Я"!
Бармен удивленно посмотрел по сторонам и говорит:
— Можно.

У знаменитого экономиста Адама Смита как-то спросили, не может ли он объяснить причины того, почему женщины так не любят проституток.
— Эти причины имеют чисто экономическую природу! Женщины легкого поведения нарушают монопольный сговор с целью завышения стоимости своих услуг, который организовали так называемые порядочные женщины и тем самым сбивают цену! – ответил великий экономист.

Муж с женой в супермаркете. Муж ставит в тележку литровую бутылку водки. Жена с укоризний замечает ему:
— Ты каждую неделю покупаешь водку. Неужели ты не можешь снимать свой стресс как-то иначе?
— Ну, что ж, давай попробуем иначе: секс по моему первому требованию, количество, выбор поз и эротические фантазии — мои. Идёт?
Мхатовская пауза...
Жена молча ставит в тележку ещё одну бутылку водки.

Анатолий Юзерский

— Что самое лучшее на свете?
— Cекc!
— А какой cекc?
— На Свете!!!

Мужик просыпается с жуткого похмелья, рядом девушка:
— Это моя рука, это её рука

— Представляешь, Машка, ко мне на улице эксгибиционист пристал.
— Да ты что! На улице же минус сорок!
— Поэтому он не показывал, а только мне себя описывал.

Париж. В баре молодой человек и девушка.
— Девушка спешит?
— Девушка не спешит.
— Девушка выпьет чашечку кофе?
— Девушка выпьет чашечку кофе.
— Девушка свободна?
— Нет, девушка замужем.
— Замужем!? Девушка может позвонить домой и сказать, что ее изнасиловали в баре?
— Девушка может позвонить домой и сказать, что ее изнасиловали в баре 10 раз.
— 10 раз??!
— Молодой человек спешит?

Разговор двух французов.
— Хорошая жена это та, у которой есть муж и любовник.
— А я думал, что это плохая.
— Нет, плохая это та, у которой только любовник.
— А я думал, что это падшая.
— Нет, падшая это та у которой никого нет.
— А я думал что это одинокая.
— Нет, одинокая это та, у которой только муж...

3axoтeлocь мyжикy тp@xнyть бaбy. Пoшeл oн к гocтиницe "Интypиcт", выcмoтpeл ceбe клeвyю чyвиxy и cтaл вoкpyг нee зaxaживaть.
— Чeгo, мyжик, — cпpaшивaeт чyвиxa. — Tp@xaтьcя xoчeшь?
— Aгa! — oбpaдoвaлcя мyжик.
— Hy, пoшли co мнoй...
Пpишли к бaбe дoмoй. Taм — кpoвaть и вce тaкoe пpoчee.
— Hy, paздeвaйcя, — гoвopит бaбa.
Мyжик paздeвaeтcя, зaлeзaeт в кpoвaть, ждeт, чeгo бyдeт дaльшe. Бaбa oткpывaeт двepь и зoвeт из coceднeй кoмнaты:
— Эй, Гoги, Baнo, Coco, Дaтo, Baликo, Гиви! Мyжик пpишeл. Гoвopит, тp@xaтьcя xoчeт...

Почему я люблю порно

Порноактеры умеют, могут и делают всё именно так, туда и как мне это нравится.
Они приходят и уходят всегда вовремя и только тогда, когда мне этого хочется.
Они всегда хотят.
Они никогда никому не отказывают.
Они всегда открыты для экспериментов.
Они всегда рады новым участникам процесса.
Они всегда довольны и улыбаются.
Они заводят меня на секс, независимо от положения, настроения и окружения.
У них всё именно тех размеров, габаритов и пропорций, как я люблю.
У них в доме всегда чисто и прибрано.
Они всегда умыты, подстрижены и ухожены.
У них побрито там, где мне нравится и волосато там, где положено.
У них нижнее белье всегда свежее, чистое, не застиранное и, упаси Господи, не штопанное.
У них никогда не бывает неприятных "неожиданностей".
У них никогда не болит голова и они никогда не устают.
Они никогда не ведут дежурных занудных бесед. Ни перед, ни после.
Они никогда не ставят условий.
Они всегда любят страстно стонать, где надо и не надо.
Они не торгуются до секса и не требуют деньги после него.
После них не надо проверяться у врача.
Деньги и вещи после них не пропадают.
Они всегда находят время на секс и могут оторваться от работы.
Секс и есть их работа, а смотреть как работают другие можно бесконечно!