Свежее

Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой.
За ужином мама молчала, отметив про себя соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их , мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела.
Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил "Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только ".
Через неделю Вика обратилась к Саше:
— После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебрянную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?.
— Я не думаю, но я напишу ей на е-mаil, просто чтобы быть уверенным.
И он сел, и написал:
"Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом — после твоего прихода серебрянная сахарница исчезла. С любовью, Саша".
Через несколько дней он получил ответ от мамы:
"Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт — если бы Вика спала В СВОЕЙ , она давно нашла бы там сахарницу. С любовью, мама".

Галкин с Пугачевой остались наедине. Тут Максимка и спрашивает:
— А чего это Вы так печально на меня смотрите, Алла Борисовна?
— Да стареешь ты Максим Стареешь

70-летний мужчина женился на 18-летней девушке. В первую брачную
ночь он стучится к ней в спальню.
— Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
Выполнив его, он пожелал спокойной ночи и ушел. Проходит час,
он снова стучится к жене:
— Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
Еще через час:
— Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
— Но, милый, ты уже два раза выполнил его сегодня!
— Прости, дорогая, — склероз...

На официальном приеме жена говорит мужу:
— Жан, будь разумным. Ты уже десятый раз идешь в буфет за виски, что подумают люди?
— Не беспокойся, дорогая, каждый раз я говорю, что это для тебя.

— Hа днях в разговоре со мною ваш муж утверждал, что живет как собака...
— Абсолютно верно. Он постоянно заходит в комнату с грязными ногами, садится у камина и ждет, когда его покормят.

Мужик приехал раньше времени из командировки. Возле квартиры достает пистолет и снимает его с предохранителя. Это видит сосед и спрашивает:
— Сколько будет трупов?
— Или два, или ни одного.

Браво мужчине, который написал: "Может я в чем-то и подкаблучник, но моя — улыбается, а ваши — плачут".

— Мне тебя не хватает!
— Правда?!
— Да, солнышко… Пора еще одну бабу заводить.

— Вась, почему ты меня совсем не ревнуешь?
— Ну, хочешь, я тебе по морде дам?

Приходит сын к отцу и говорит:
— Я — гей!
Отец, задумчиво глядя на сына, спрашивает:
— Ты миллионер?
— Нет.
— У тебя есть дорогая машина?
— Нет.
— У тебя есть вилла на Гавайях?
— Нет.
— Так какой же ты гей, ты простой пидарас!!!

Мужику друзья говорят:
— Твоя жена такая б#лдь, со всеми спит, тут на нее целая очередь стоит.
— И что вы мне предлагаете — развестись и стоять в очереди?

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.
— Давай напугаем их, — предлагает один.
— Я сам! — заявляет другой, подходит к новоиспеченному супругу и говорит: — Отличный выбор, папа!

В парикмахерской мастер говорит старому клиенту:
— Вы стремительно лысеете. Вы что-нибудь предпринимаете против облысения?
— Да. Я подал на развод.

Когда однажды муж пришел домой поздно, жена — жутко ревнивая и сварливая особа — принялась искать на его одежде чужие волосы. Не обнаружив таковых, она ядовито произнесла:
— Полный финиш! Значит, теперь ты изменяешь мне с лысой женщиной!
На следующий день, не учуяв никаких сладких запахов, она опять взвинтилась:
— Она не только лысая, она еще и дешевка — даже духов купить не может!

Муж спрашивет жену:
— Ну, что тебе сказал доктор?
— Сказал, что нужно заниматься ceкcом не менее 20 раз в месяц.
— Хорошо. . . Два раза можешь расчитывать на меня.

Рассказала знакомая: "Ехала в автобусе, в районе передней площадки, народу было прилично и мест свободных не было. На очередной остановке заходят отец с сыном, веселые... Зима, холодно, в автобусе нежарко, лица у пассажиров хмурые, а эти двое чему-то радуются. Отец улыбается, а пацан лет пяти просто заходится, пытается что-то сказать сквозь смех, но у него ничего не получается. И смех такой заразительный, что пассажиры помаленьку стали улыбаться, искоса на него поглядывая. Наконец просмеявшись, мальчишка выдал на весь автобус, ни на кого не обращая внимания: "Папа, пап, а можешь еще раз так громко пернуть?" Отец сильно покраснел, и на следующей остановке они почему-то вышли..."

Встречаются два друга.
1-й: — Какие планы на завтра?
2-й: — Идем с сынишкой змея в небо запускать.
1-й: — У меня таже фигня, завтра тещу в аэропорт везу.

Жена проснулась от стука на . Входит и видит — муж открывает
дверь у холодильника и кричит:
— В аэропорт повезешь?
И так беспрерывно.
Жена снова пошла спать, приговаривая:
— Вот дурень, холодильник за такси принял.
Утром входит на — ни мужа, ни холодильника.
— Вот дьявол, уехал все-таки!

Идет мужик с женой по рынку. Она:
— Ой, такой сильный ветер — у меня волосы растрепались! Я наверное выгляжу как дура.
Он:
— Да нет, как обычно...

Жена просит у мужа денег на пластическую операцию по увеличению груди. Он тщательно все осмотрев соглашается, что увеличить действительно следует. Муж спрашивает:
— Сколько стоит операция? Жена отвечает:
— Я консультировалась с хирургом и он сказал, что 20000 долларов. Он взявшись за голову.
— Давай лучше купим тебе рулон туалетной бумаги и будешь натирать грудь. Она:
— А что помогает? Он:
— Ну, заднице ведь твоей помогло.