Свежее

У жены спайдермена после секса все лицо в паутине…

Сейте разумное, доброе, вечное:
Берем слегка разумную, временно добрую, но несомненно вечную,
кладем на койку и сеем, сеем, сеем!

— Дорогой, у нас есть пара часов. Чем займёмся?
— Может, сексом?
— Ну, хорошо, на это уйдёт максимум пять минут, а дальше что будем делать?

В глубине души любой мужчина очень даже верный, но парадокс в том, что душа глубоко, а чл@н снаружи.

Девушка идущая по поликлинике, видит перед собой мужчину, идущего ей навстречу. Девушка спрашивает:
— Извените, вы гинеколог?
— Нет, но посмотреть могу.

Секс — это спектакль, премьера которого может состояться вообще без репетиций.

— Чуть что, так я всегда крайняя — жаловалась плоть...

Секс — это слишком интимное, чтобы заниматься им с кем-то еще.

— Кого бы вы мне посоветовали в вашем борделе?
— Анжелику.
— А почему именно её?
— Потому что она узкий специалист...

У с@ксопатолога. Муж:
— Доктор, почему, когда я тp@X@@сь с женой, мне то холодно, то жарко?
— Удивительно! Послушаем, что скажет по этому поводу Ваша жена?
Жена:
— Да что ж тут удивительного, если он меня тp@X@@т один раз — в январе, а второй — в июле!

Видел сегодня девушку на "копейке" — это как же плохо нужно делать минет?

Секс был напрочь испорчен в тот момент, когда любимый спросил:
— Сразу войти?
а меня угораздило ему ответить:
— Нет, б***ь, можешь постучаться!

Мать послала сына на базар продать петуха. Пацан взял петуха, приходит на рынок и первой попавшейся тётке говорит:
— Тёть, купи петуха!
— Сколько?
— Двадцать пять!
Ну та посмотрела, видит, петух ничё так и отвечает:
— Ну ладно, только у меня сейчас денег с собой нет, пойдём ко мне домой, там я тебе заплачу.
Пришли они к ней домой, та дала ему денег, вдруг звонок в дверь. Она говорит:
— Слушай, это мой муж пришёл, а ты всё-таки почти мужчина, он может неправильно понять, короче, полезай в шкаф.
Пацан залез в шкаф, тётка открывает дверь — там любовник. Ну она, ессесно, про парня забыла, пошла заниматься любовью. Через некоторое время опять звонок в дверь, та любовнику:
— Чёрт, теперь точно муж, давай быстро в шкаф!
Любовник залез в шкаф, пришел действительно муж. Тут парень любовнику шепчет:
— Дядь, купи петуха.
— Да иди ты, на хрен он мне сдался!
— Дядь, купи петуха, а то закричу!
Ну, делать нечего, заплатил мужик, стоит с петухом, а пацан снова шепчет:
— Дядь, отдай петуха!
— Ты чего, охренел, я же только что у тебя его купил!
— Дядь, отдай петуха, а то закричу!
Что делать, пришлось отдать. Пацан снова:
— Дядь, купи петуха.
Так продолжалось, пока не ушёл муж. Парень приходит с петухом домой, половину денег матери, половину себе. Приходит отец, а он ему в шутку:
— Пап, купи петуха!
— Пошёл на х?й, в шкафу за%бал!

Два зародыша сидят в чреве и разговаривают:
— Смотри, вон наш отец идет!
— Нет, наш был в плаще!

Решил мужик в публичный дом сходить. Приходит с последними деньгами,
а ему говорят:
-Да на эти деньги можно только козу снять.
-Ну ладно, давайте хоть козу...
Через некоторое время возвращается. Служащий говорит:
-У вас ещё сдача осталась. Можете сходить кино посмотреть.
Приходит он в тёмный кинозал и видит на экране негр с азиаткой
любовью занимаются. Смотрит и говорит соседу:
-Ну классно!
А сосед отвечает:
-Да что классно?.. Вот перед этим мужик с козой был, вот это классно!

— Тебе нравится эта поза, дорогая?
— Нет! Слишком она напоминает гинекологическое кресло.

— Борис, — спрашивает по телефону жена, — ты проверял — сегодня же
тираж денежно-вещевой лотореи... Ты выиграл что-нибудь?
— Х..й выиграл, — с обидой ответил супруг.
— Так ты смотри, не вздумай брать деньгами!

Крик с верхнего этажа борделя вниз:
— Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент
потеет и сползает!

— А у меня жена первая хорошая была. Попросит бывало на мелкие расходы тысячу-другую и минетик тут же сделает!
— Отлично! А чего развёлся тогда?
— Так не у одного меня просила...

Супружеская пара у сексопатолога:
— Как-то уже ничего не радует, все уже перепробовали...
— А попробуйте позу "тачка"!
— Это как?
— Вы что, тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы ее за ноги и — вперед!
Жена:
— У меня только два замечания: я надену на руки перчатки — маникюр все же, и по той улице, где живет мама — я не поеду!