Свежее

— Моя жена любит кошек и собак!
— Везёт-то тебе как! Моя-то предпочитает соболей и норок!

— Золотце! Я приготовила к твоему дню рождения роскошный подарок!
— Так покажи его мне!
— Подожди! Я сейчас его надену.

Мужик пришел домой, как ни странно, вовремя, трезвый и в добродушном настроении. Развалившись в кресле перед телевизором, он мечтательно молвил:
— Э-э-х, молочка бы с булочкой, да и на печку с дурочкой...
Жена тут же налила ему стакан молока, оторвала от батона горбушку и присаживается возле мужика с ласковостью и жеманностью...
— Какая же ты у меня у-у-умная... — философствует мужик.

Разговаривают два друга:
-Вчера моя тёща пятьдесят копеек проглотила..
мелочь, а приятно!

Разговаривают две женщины о мужьях:
— Сначала он бросил пить, потом он бросил курить, потом он бросил меня...

— Дорогой, ты меня сегодня обидел и я тебе этой ночью не дам!
— Не дашь секса?
— Не дам поспать! Ишь, уже обрадовался, гад...

Из правил пользования лифтом:
— Прежде чем зайти в лифт, пропустите жену и убедитесь, что кабина перед вами.

— Лікарю, ви кажете, що термін моєї вагітності — 23 тижні. Ви абсолютно впевнені в цьому?
— Так, я впевнений.
— Точно 23, а не 27, часом?
— Без жодних сумнівів! 23 тижні.
— Господи! Я не за того заміж вийшла!!!

— Так от чего умер ваш муж?
— Ну... В основном от электричества.
— Это, простите, как?
— Рогами за провода зацепился...

Вовочка уже неделю просит отца, чтобы он сводил его в зоопарк, но отец, ссылаясь на занятость, все обещает сделать это, как ни будь потом.
Наконец жена ему говорит: — Ну когда ты наконец сводишь сына в зоопарк?
Ему же задали написать сочинение о животных.
Делать нечего— пришлось вести…
На следующий день учительница спрашивает у Вовочки:
— Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении:
" Мой папа был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он поставил 30 к одному".

— Дорогой, ты разделяешь моё мнение?
— Да, дорогая! Я его разделяю, и причём на две части... Первую я отвергаю полностью — а со второй я категорически не согласен!

Муж с женой обедают и происходит у них вот такой разговор.
Ж: Дорогой, ты меня любишь?
М: Что за вопрос, я тебя просто обожаю!
Ж: А если я умру, ты сильно огорчишься?
М: Да о чем ты говоришь, я умру с горя!
Ж: И никогда больше не женишься?
М: Нууууу, может и женюсь через пару лет. Я ж мужик в рассвете сил. Без хозяйки в доме сложно. Найду себе кого-нибудь.
Ж: Хм, и что же, ты вот найдешь себе женщину, и с ней вот так же будешь обедать у нас на кухне?
М: Ну конечно. Не в туалете же нам обедать
Ж: И поставишь её фотографию в рамке на своём рабочем столе?
М: Наверное
Ж: И будешь спать с ней в нашей постели?
М: Возможно
Ж (голосом полным возмущения): И отдашь ей мои клюшки для игры в гольф???
М: Нет, не отдам
Ж (радостно): А почему?
М: Потому, что она левша

Во время прогулки по городу муж засмотрелся на женщину, одетую в изящное кожаное пальто. Жена поспешила тут же заострить внимание мужа:
— Ты видишь, как выглядит женщина в коже!
— Конечно, вижу.
— А ты представил меня в подобной коже, как бы я смотрелась?
— Конечно, представил. Даже представил того, с кого ее сдирают.

— Господи, Семеныч, ты бы знал, как я люблю Уpюпинск, какие y меня с ним связаны воспоминания и лyчшие минyты жизни!
— А ты в последний pаз давно там был?
— Я-то? Да я там никогда не был. Зато моя жена часто тyда ездит!

— Дорогая! У меня перед тобой накопилось столько разных долгов, столько долгов!
— Да ладно уж, купи мне хотя бы шляпку, а твой супружеский долг за тебя уже сосед отдал!