Свежее

— Что значит для мушчины "помогать по хозяйству"?
— Поднимать ноги, когда жена подметает.

Интервью с Нобелевским лауреатом. Корреспондент выспрашивает, как идет процесс научного мышления. Ученый отвечает, ну так, мол, и так, в лаборатории, в библиотеке... Корреспондент все не отстает:
— А дома вы продолжаете думать? Ну как вы приходите к открытию?
Ученый:
— Ну хорошо, вот вам пример. Долгое временя у нас с женой было так — ложимся мы в постель, и жена мне говорит — что-то у нее голова болит. Это привело к тому, что я постоянно размышлял о том, как справиться с этой проблемой. И вот однажды меня озарило, и я обнаружил...
Корреспондент:
—путь к открытию супер-анальгина?
— Да нет. Обнаружил, что соседка никогда не запирает дверь на ключ...

Муж:
— Вот, скажи, только честно. Ты мне за 20 лет совместной жизни хоть раз, ну хотя бы мысленно, изменяла?
Жена:
— Если честно, то мысленно ни разу…

— Снова ты на рыбалку? — спрашивает жена мужа.
— Да я наверное от удивления сдохла бы, если ты решил бы провести воскресенье со мной.
— Ну, ну, — буркнул муж, — не надо мне сулить взятку.

Беседуют две подруги:
— Чего-то твоего Федьки две недели не было видно?
— Да он в клинике занимался восстановлением своих мужских способностей.
— Ну, и как?
— Нормально! Снова стал выносить мусор и ходить за картошкой!

Опрос на улице: сколько вы тратите денег на бл#дей?
— 100# в месяц.
— 500# в месяц.
— Всю зарплату!
— ?!
— Дочь, жена и теща.

Один ребенок в доме — это бандит! Двое — организованная группировка! Бабушки и дедушки — могущественные покровители! Кошка — партизан-диверсант. Папа — политический лидер, А мама пока не определилась — она карательный орган или жертва беспредела!

Жена:
— Ура, муж пришел!
Муж:
— Б%%%ь! Ты думай иногда, что говоришь! Я уже рефлекторно к окну прыгнул! . .

— Вы что, сирота?
— Нет.
— А почему в анкете на вопрос "Имеете ли вы родственников" ответили:
"не имею"?
— Потому что я ИХ — НЕ ИМЕЮ! А вот ОНИ МЕНЯ — РЕГУЛЯРНО.

Муж уходит в море. Вечером, попрощавшись с женой, пошел в порт. Отдали концы, но главный двигун застучал. Буксиром притащили судно к стенке, а отход перенесли на завтра. Ну, естественно, морячня кто куда, ну, а муж — домой. Звонит в дверь. Открывает А-ля Шварценеггер. Диалог:
— Ты кто!!?!!
Муж:
— (непонятливо и с осторожностью) я ммуужж...
— Иди на х%й, наш муж в море ушел.

В семье разгорелся спор, кто пойдёт за сыном в детсад. Муж:
— Я тебе шубу подарил?
— Подарил.
— Ну, вот и иди за сыном!
— А почему не ты?!
— В чём?! В носках и в пенке для бритья?!..

Немецкому философу Иммануилу Канту задали вопрос:
— Какие, по вашему мнению, склонны к большей верности-брюнетки или блондинки?
Не задумываясь, Кант ответил:
— Седые!

Из набора трех явлений: наличие детей, порядок в доме, нормальная психика одновременно можно иметь только два.

Хочешь знать, что такое свадьба?
Представь, что у тебя быстрый, беслатный, безлимитный выделенный инет,
но открывается только один сайт!

— Ну что, какой ты мне браслет купил?
— Извини, дорогая, ювелирный магазин был закрыт на обед. А ждать не хотелось. Но это навело меня на мысль и я купил тебе вкусную булочку.

— Почему мужчины никогда не ходят в сауну со своими женами?
— Со своей "паришься" дома!

Приходит сватья к сватье. Мать сына говорит:
— Лена вроде ничего, но живет у нас уже два года и не рожает.
А мать Лены отвечает:
— Я не знаю, что с ней случилось. Дома-то она каждый год рожала.

Муж спрашивает жену:
— Интересно, откуда ты знаешь о всех тех вещах, которые не советуешь делать нашим дочкам?

Перед свадьбой думаешь, что лучше ее не бывает, перед разводом, что хуже ее не бывает...
Б%%%ь, и каждый раз ошибаешься!

Это интересно. В Гонконге, если жена изменила мужу, её разрешено убить, но только голыми руками. Вот почему там так популярен армрестлинг.