Свежее

Учительница нарисовала мелом на доске не очень похожее яблоко и спрашивает:
— Дети, что это такое?
Вовочка радостно:
— Жопа!
Все смеются, учительница в слезах побежала к директору:
— Они... там... на доске... говорят: жопа...
Директор врывается в класс, смотрит на доску и спрашивает
— Кто тут жопу нарисовал?!

Один инструктор рукопашного боя говорил своим курсантам — "Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен проеб@ть на поле боя: , пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такогоже расп@здяя. И вступить с ним в рукопашную схватку.

Учительница:
— Так, дети, сегодняшний урок природоведения мы проведем на природе.
Весь класс вместе с учительницей вышел в поле. Дети бегают, резвятся,
а невдалеке посется стадо коров. Машенька подходит к учительнице и
спрашивает:
— Мариванна, а почему вон там одна коровка залезла на другую?
Учительница смутилась, но начинает объяснять:
— Это не коровка, а бычок, он залез на коровку, чтобы посмотреть где
травка сочнее, где ему пастись лучше.
Тут Вовочка подходит и говорит:
— А мне папа сказал, что когда бык корову ебет, он света белого не видит!

Учительница увидела, что Петя, сидевший на последней парте, что-то жевал.
— Что ты все время жуешь? — не выдержала Анна Петровна. — Вот если бы я сейчас вынула бутерброд и стала бы его перед всем классом жевать, как бы ты на меня посмотрел?
— С завистью! — ответил Петя.

Учительница:
— Над страной восходит солнце. Это начало чего?
Вовочка:
— Это начало 50 миллионов похмельев.

Учительница:
— Дети,что самое быстрое на свете? Отвечай Миша.
— Самое быстрое это ракета.
— Говори Маша.
— Самое быстрое это скорость света.
— Хорошо дети. А что еще быстрее. Быстрее всего
мысль. Подумал, оказался на Марсе или в другой галактике.
Вовочка:
— Мария Ивановна я знаю, что быстрее мысли.
— Что Вовочка?
— Быстрее всего на свете понос.
— Почему?
— А, не успел помыслить и уже обоср@лся.

Учительница:
— Дети, я вчера проверила ваши сочинения. Все хорошо, только вот Вовочка почему-то написал "птицы улятели на юг". Вовочка, ну почему же "улятели"?
— Ну как? Склявали все, вот и улятели.

Хозяйка – гостям:
– Угощайтесь, не стесняйтесь.
И вдруг маленькая дочка выдает:
– Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: «Дома будете есть что хотите, а тут – жрите что дают».

Четырёхлетний Вовочка играл со щенком и вдруг начал лизать диван.
Бабушка увидела и стала его ругать:
— Вовочка, что же ты делаешь?! Нельзя лизать диван, на нём заразные
микробы, ты можешь заболеть.
Дня через два бабушка приболела и лежала в кровати. Вовочка подошёл к
ней и с грустью в голосе спросил:
— Что, бабуся, диван лизала?

В школе.
— Машенька, напиши на доске пpедложение со словом "девочка" и со словом "лес".
Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса".
— Хоpошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого пpедложения отpицательное.
Вовочка выходит и пишет: "Hе девочка вышла из леса".
— Вовочка, это непpавильно! Hадо испpавить!
— Маpь Иванна, это уже не испpавишь — это на всю жизнь.

Школа. Учительница дает задание придумать предложение с фразой "на всякий случай".
Естественно, тянет руку Вовочка. Учительница его вызывает.
Вовочка расстегивает ширинку и вываливает на стол аппарат.
— Фу, Вовочка, как тебе не стыдно! Вон из класса!
Вовочка берет портфель, идет к выходу, в дверях оборачивается:
— Да, на всякий случай, мой адрес в журнале записан.

Шестилетний малыш говорит папе – владельцу антикварного магазина:
— Папа, я хочу работать продавцом у тебя в магазине!
— Но ты еще маленький, сынок, даже до прилавка не дотянешься!
— Ничего, я из-под прилавка торговать буду!

Чтобы мама на него точно не подумала, десятилетний Вовочка сжёг шкаф, откуда воровал деньги.

На уроке биологии учитель спрашивает Вовочку:
— Что делают амебы после деления?
— Одна из них отворачивается и храпит

— Вовочка, что дают куры?
— яйца и мясо.
— И все?
— М-м-м...
— Ну на чем ты спишь?
— На валенке.
— А мама?
— Тоже.
— А папа?
— Тоже.
— Ну а дедушка?
— На подушке.
— А что будет если ты ее разорвешь?
— Пи#ды от деда.

Я всегда … был примерным мальчиком … Меня всегда ставили в пример … Примерно так: "Никогда не делайте, как он! "

— Мне очень понравилась ваша последняя книга «Как обращаться с подростками». Только я замахнулся ею на моего недоросля, как он тут же прекратил огрызаться!

Шум, доносящийся из соседнего кабинета, мешает преродавателю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего кабинета и говорит:
— Алексей Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?

Школьница пришла в магазин. Подаёт продавцу талон на 9 бутылок водки.
— Девочка, а не тяжело тебе будет? — обращается продавщица к школьнице явно из начальных классов.
— Вот и я думаю. Может, три тут выпить.

В давние славные застойные времена шла молодая женщина с девочкой лет 4-х мимо огромной очереди в винный магазин. А было раннее утро, весна, и цвели сады, и пели птички, и трезвонили трамваи, и шли они с девочкой в садик. И эта маленькая девочка звонким юным голоском на всю улицу сообщает маме:
-Мам! Ты говорила, что меня аист принес, а Пашка из старшей группы сказал, что если не сношаться, то детей не будет!
И замолкли птички, и заткнулись трамваи, и наступила вселенская тишина, и выпала молодая женщина в осадок, остолбенела, остекленела. Но вышел из очереди старый алкаш с изможденным, пропитым лицом, снял он вежливо с лысой головы замусоленную кепчонку и произнес вещие слова: "Мадам! А она в чем-то права!"