Поехал мужик в командировку. Вечером снял барышню, привел в номер. Только она в душ — в дверь звонит почтальон, который приносит телеграмму о трагической смерти жены. Мужик в расстроенных чувствах сидит на постели, в этот момент из ванной выходит барышня. — Что с тобой, дорогой? Ты какой-то грустный... — Ты даже не представляешь, какое у меня завтра будет горе...
Ходит мужик по вокзалу и орет: — Инфекция!.. — Инфекция!.. — Инфекция!.. К нему мент подходит: — Ты чего орешь, панику, понимаешь ли, сеешь. Какая такая инфекция? Мужик ему отвечает: — Да жена у меня потерялась, вот хожу и ищу. Мент: — Ну, а инфекция то тут причем? Мужик: — А что ж мне, по-твоему ее как дома _заразой_ звать?
Жена приносит домой ливерную колбасу. Муж спрашивает: — Зачем ты ее купила? Этой колбасой теперь кормят только домашних животных. — Знаешь, дорогой, не гавкай! — отвечает жена.
Придя домой, муж говорит жене: — Я опаздываю на скачки — дай мне поскорее чистую рубашку. Жена сидит неподвижно, как будто не слышит. Муж повторяет свою просьбу громче. Снова — никакой реакции. Наконец она отвечает ему: — Звонила твоя кобыла и просила передать, что скачки отменяются.
Мужик блокирует номер мобильника в связи с утерей аппарата (уже не в первый раз). Телефоном пользовался его сын-подросток. Оператор: — О том, как восстановить SIM — карту с тем же номером телефоном, знаете? — Знаю: надо выпороть этого мерзавца как следует!
— Я должен бежать домой, иначе мамаша устроит мне историю. — Ты хотел сказать — истерию? — Нет, именно историю. Она начнет вспоминать все мои грехи прошлых лет.
В магазине спорттоваров жена выбирает тренажёр. Встав на беговую дорожку, она говорит мужу: — Дорогой, если ты купишь мне её, я буду выглядеть как старшеклассница. — Дорогая, — мягко ответил муж, — это всего лишь беговая дорожка, а не машина времени.
Семья Морозовых подала в городской ЗАГС сразу два заявления... Заявление о разводе подала жена, возвратившись из санатория. Заявление о смене имени своему 8-летнему сыну с Феди на Павлика — подал муж.
— Есть такая известная скульптура: женщина без рук. Ну, прямо – моя жена. — Твоя же с руками. — На вид – да. Но вот если судить по результатам ее хозяйственной деятельности…
-Почему эта женщина всегда кладет цветы перед клеткой с Драконом? А потом сидит рядом с ним и плачет? Она, что влюбилась в Дракона? — Нет. Она думает, что этот Дракон сожрал ее мужа. У него нет другой могилки.
