Свежее

Учительница на уроке русского языка дает задание.
— Дети, придумайте небольшой рассказ, чтобы он заканчивался словосочетанием "мама у меня одна"
Руку поднимает отличница класса Машенька.
— Прошлым летом мы с мамой ездили к морю. Там мы катались на катере, ходили в дельфинарий. Мама покупала мне фрукты, конфеты, мороженое.
Я очень люблю свою маму. Мама у меня одна!!!
— Садись, Машенька, пять!
Руку поднимает Вовочка.
— Ну, значит прихожу я вчера в три часа ночи с дискотеки. Голова с будуниша раскалывается. Мама с любовником в спальне кувыркаются.
Захожу на кухню, открываю холодильник, там стоит две бутылки пива.
Я открываю одну и быстро выпиваю. Тут из спальни раздается крик мамы:"Вовочка, сукин сын, бегом принеси нам пару пива"
А я отвечаю: "Мама, у меня одна!"

Вовочку 3х лет приводят сдавать кровь из пальчика!
Медсестра протерла пальчик ваткой ,затем уколола.
Вовочка посмотрел на медсестру ,затем на пальчик:
— Ты чё бл%ть сделала ???

Учительница знакомится с учениками: -
Мальчик, как тебя зовут?
— Федя.
— А кто твой папа?
— Он на мясокомбинате работает, директор!
— Садись, Федя, на первую парту!
— А тебя как? — другого спрашивает.
— Вася.
— А твой папа где?
— На ликеро— водочном, директор!
— Садись и ты тоже на первую парту.
— А тебя как? — третьего спрашивает.
— Вовочка
— А твой папа где?
— В ФСБ.
— ?! ! . . Так! . . Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты садись на первую. Ну, а что он там делает?
— Не знаю, его только вчера забрали. .

Как заставить толпу детей в возрасте от пяти до восьми лет замолчать примерно на полторы минуты, заставив уйти в состояние глубокой задумчивости?
Аниматор в местном ТЦ продемонстрировал мастер-класс, задав детям всего один вопрос:
— КАК ЗВАЛИ КОЛОБКА?!
Все, тишина была обеспечена!

"Каких зверей вы знаете?" — спрашивает учительница.
"Волки" — говорит один.
"Медведи" — говорит другой.
"Муравьи" — говорит Вовочка.
"Разве они звери?" спрашивает учительница.
"А вы сядьте голой жопой в муравейник, тогда узнаете, какие это звери!"

Подходит Вовочка к папе и спрашивает:
— Папа, что такое "Дзинь-дзинь, хрю-хрю"?
— Не знаю.
— Это свинка на трамвае приехала. А что такое "Дзинь-дзинь, гав-гав"?
— Это собачка на трамвае приехала.
— Нет. Это мама с работы пришла...

учительница заходит в класс и видит на доске нарисован большой хуй.
кто это нарисовал спрашивает учительница?
весь класс ответил Вовочка!
в конце урока учительница говорит все свободны а ты Вовочка попрошу останься.
через пол часа открывается дверь из класса выходит Вовочка застёгивает ширинку и говорит друзьям .......,, видали главное реклама!

Учитель спрашивает:
— Как называются птицы, которые улетают на юг?
Ученик:
— Курортники!

Вновь ремейк известного анекдота.
Учительница рассказывает детям, что из птиц можно научить говорить
попугая и, иногда, скворца. Вовочка возражает:
— Неправда! Еще можно научить говорить ворону, воробья, сову, кукушку и
дятла!
Дети начинают возмущаться. Вовочка говорит:
— Но я могу завтра принести всех этих птиц и продемонстрировать!
На следующий день Вовочка приносит в класс клетки со всеми этими птицами
и говорит:
— Ворона, как по-английски легковой автомобиль будет?
Ворона:
— Кар! Кар! Кар!
Вовочка:
— Воробей, как по-другому десять рублей будет?
Воробей:
— Чирик! Чирик! Чирик!
Вовочка:
— Сова, что я люблю есть на обед?
Сова:
— Уху! Уху! Уху!
Вовочка:
— А ты, дятел, расскажи всем, что со мной в школе — учителя, а дома -
родители делают!
Дятел:
— Тра-та-та-та-та! Тра-та-та-та-та! Тра-та-та-та-та!
Вовочка:
— А ты, кукушка, расскажи, чтоб все слышали, какой я от этого
становлюсь!
Кукушка:
— Ку-ку! Ку-ку! Ку-ку!
Вовочка:
— Сова, это правда?
Сова:
— Уху! Уху! Уху!
Петрушка

Учитель:
— Баранов, назови мне хотя бы одно животное, входящее в Красную книгу.
— Пума.
— Ты бы еще "Адидас" сказал!

Пpиходит (С)ын из шkолы и говоpит (О)тцу:.
(С) Сегодня в шkоле таkой случай был — ВАЩЕ! В мужсkой туалет зашла девчонkа.
(О) Hу вы ее пpогнали.
(С) Целых ПЯТЬ pаз!по кругу.

У Вовочки берут интервью и задают вопрос:
— Как Вы думаете, почему про Вас сочиняют так много анекдотов и смешных историй?
— Падонки патамушто, адназначно!

Вовочка пришел из школы домой, съел бутерброд, пошел гулять, встретил друга, пошел к нему в гости смотреть порнуху и курить травку, потом купили пива, сняли двух шестиклассниц, затащили домой к Вовочке, врубили музыку, выключили свет, прекрасно провели время, друг с девицами ушел.
Вовочка быстро прибрался, и в этот момент с работы вернулся отец — пьяный в дупель, левый-правый ботинки местами перепутаны, галстук свисает из кармана брюк. Прежде чем рухнуть на диван, позвал сына:
— Вован, ты уроки сделал?
— Конечно, сделал, пап.
— Устал небось?
— Само собой.
— Ну, вот и я сегодня тоже работал-работал, работал-работал…

Из сообщений ТАСС:
Вчера в Атлантическом океане столкнулась с айсбергом и затонула американская подводная лодка. Команидр айсберга награжден Оредном Ленина и Почетным Пионерским Православным Крестом.

Маленький Вовочка в Грозный попал,
Бензо-пилу у чеченца отнял...
Стал улыбаться чеченский народ -
Рот до ушей распилил им урод.

— Папа, а пися растет?
— Да, сынок, растет. Ты растешь, и она растет. А потом прекращает расти.
— Вот ты говоришь, что прекращает расти, а когда к нам вчера пришел дядя Вася, сел в кухне на табуретку, а пися у него растет, растет — и если бы мама не села на нее, так она бы, наверное, выросла до самого потолка.

Вовочка зашел в родительскую спальню и увидел своих родителей
в позиции "ОН СВЕРХУ".
— Ура, лошадка. Иго-го. Папа, мама, можно я тоже поиграю?
Ну, тем делать нечего — играй, говорят.
Вовочка залез на папу, типа так ковбой, и папа продолжил свое дело.
Вскоре мама начала стонать.
Вовочка:
— Эге-гей, папа. Держись! Обычно в этом месте я падаю с почтальона!

Учительница спрашивает Вовочку:
— Вова, все говорят, что в вашей семье такие, такие...
Ни одной женщины не пропустят! А по тебе вроде и не скажешь...
— Да я... это... голубой.
— А, ну так, наверно, брат?
— Да не... он тоже... голубой.
— Так кто же женщинами увлекается?
— Да Ленка, сестра...

— Папа, Сережа меня ударил.
— Ну, дай ему сдачи.
— Дал, еще до того.

В школьный зооуголок купили пару попугайчиков. Ответственным дежурным на первое время назначили Вовочку. Через неделю учительница заходит проведать птичек:
У.: Ну, как там наши попочки?
В.: Не знаю как ваша, МарьИванна, а моя уже затрахалась за этим зверинцем убирать.