Свежее

Вова пришел из школы домой, родители спрашивают:
— Ну, что ты сегодня получил?
— ``Четыре``! — весело сообщил Вовочка.
— А почему не ``пять``?
— А у нас было всего четыре урока.

Едет Вовочка с мамой в автобусе, говорит ей достаточно громко:
— Мам, глянь, какой дядя лысый! Ни одного волоска на голове нет!
Мама шепотом:
— Вовочка, тише говори, а то этот дядя тебя услышит.
Тот удивленно:
— Мам, а он что, сам этого не знает?

Вовочка стал очень плохо учиться. Начал получать одни двойки. Его вызвала к себе классная Марья Ивановна.
Марья Ивановна: — Вовочка, почему ты стал так плохо учиться, в чем дело? Может у тебя проблемы в семье? Расскажи, не стесняйся.
Вовочка: — Да нет, Марья Ивановна, тут дело в другом.
— В чем же?
— К нам приезжал в гости дядя. Он рассказывал мне о том, что в школе плохо учился, а потом стал бандитом.
— Ну вот видишь!
— Да, но сейчас-то он олигарх.

Приходит Вовочка со школы и говорит папе:
— Пап, я опять стекло в школе разбил.
— Б..., у вас не школа, а оранжерее какая-то!

— Где твоя тетрадь, Вовочка?
— Она скончалась.

Вовочка заходит в школу. Опрятный, в костюме. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руках — портфель, в нем учебники. Заходит в класс.
Удивленный шепот: “Смотри, Вовочка идет! Надо же, не матерится!” и т. п.
Вовочка, увидев учительницу: “Здравствуйте, Марья Ивановна!”
Марья Ивановна, шарахаясь: “Вовочка! Пошел на х%й!!”

Учитель жалуется папе Вовочки:
-Ваш Вовочка нарисовал на парте муху,я била-била, все руки отбила!!!
-Это ещё ничего!!Вот когда он в ванной
пизду нарисовал,ТАК Я-Ж СЕБЕ Х@Й ЧУТЬ
НЕ СЛОМАЛ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

— Вовочка, кушай мёд!
— Пап, не буду я его есть: мёд — это выделения половых органов цветов.
— Сынок, да ты вообще-то сам — выделение половых органов...

Урок зоологии. Марья Ивановна спрашивает:
— Дети, а у кого самые большие яйца?
— У слона, — отвечает Вовочка.
— Фу, Вовочка, как тебе не стыдно! — говорит Марья Ивановна. — Правильный ответ такой: у страуса.
— А, знаю! — восклицает Вовочка. — Это у того, который медленные вальсы писал.

Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню — а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит:
— Вы отец Владимира?
— Ну...
— Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери... послал... Примите меры.
Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается.
Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу:
— Ну что, м*дак, нарисовался перед соской? Теперь х*ем будешь щи хлебать.

Вовочка едет с мамой в трамвае, и вдруг громко, на весь трамвай, спрашивает:
— Мама! А у водителя трамвая есть дети?
— Ну…. Наверное, есть….
— А почему тогда у моего папы нет трамвая?

-Вовочка скажи мамме что говорил папа падая с лесницы?
-Надо ли пропустить все нецинзурные слова?
-Да
-Тогда ничего!

Учительница говорит детям.
— Придумайте четверостишье, чтобы первые две
строчки были от себя, а вторые две Пушкина.
Первый вызывается Вовочка и с выражением читает:
— Я е@у ее пыхтя,
Сиськи потные крутя.
Обалдевшая учительница:
— Вовочка, какой-же это Пушкин?
Вовочка:
— То как зверь она завоет,
То заплачет как дитя.

На уроке в школе.
Учитель(У): Дети, сейчас я вам покажу три чувства человека.
Берёт телефон, набирает номер наугад:
-Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (спокойно):-Какого Сашу, здесь такие не живут, вы ошиблись.
У:-Вот видите, это было удивление.
Берёт телефон, набирает тот же номер:
-Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (громко):-Какого Сашу, я вам сказала, что здесь такие не живут. Не звоните сюда больше!
У:-это была злость.
Снова берёт телефон, набирает опять этот номер:
-Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (орёт):-Слушай ты, козёл, если ты ещё раз сюда позвонишь, я тебе жопу порву, урод ёбанный!
У:-это было озверение.
Вовочка(В):
-А можно я ещо одно чувство покожу?
У:-Какое?
В:-Охуевание
У:-Ну пакажи
Вовочка берёт телефон, набирает тот же номер:
-Здравствуйте, я Саша, мне кто нибудь звонил?

— Вовочка! Кто тебя научил этому ужасному слову?
— Дед Мороз, когда он ночью упал через мой велисипед.

Вовочка дергает за плащ прохожего:
— Дяденька, не Вы тут червонец обронили?
Тот хлопает себя по карманам:
— Да, должно быть я. Ну давай его сюда!
— У меня нет, я просто так спросил.
— А зачем?
— Да вместе с вашим червонцем тут уже должно валяться больше двадцати тысяч!

Вовочка достал МИ своей похабщиной,она и говорит:
— Вызываю родителей!
— Марьванна не вызывайте, они у меня интилигенция, лучше домой к нам сходите.
Приходит МИ, звонит в дверь,ей открывает мужчина во фраке.
— Здравствуйте, Вовочка здесь живет?
— Здесь, Вольдемар-с, к вам-с женщина-с.
— Пи##ишь..
— Отввечаю-с.

Придя домой из школы, Вовочка крикнул:
— Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я,
Вовочка, сегодня показал себя перед всем классом полным
идиотом, когда на уроке по половому воспитанию я повторил
истории про аистов, раcсказаные мне некоторыми лицами,
проживающими в этой квартире.

— Вовочка, учительница жалуется, что ты играешь в карты на деньги.
— А на что, спрашивается, ты покупаешь себе водку?
— Да ладно, я что, против? Ты только учительницу не обыгрывай сильно.

Маленькая девочка спрашивает у мамы:
— Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?
— Тебя аист уронил.