Свежее

Сынок услышал, что у мамы колики. Представляя их по-своему, очень переживал. Но через несколько дней радостно сообщает отцу:
— У мамы уже ничего не болит: приходил дядя Вацлав и вытащил из маминой попы вот такую колику!

— Приходи ко мне, покормишь рыбок.
— А какие у тебя рыбки?
— Пираньи.

Пожарник приходит домой и рассказывает жене о новой тревожной системе, которую на днях установили на подстанции:
— Когда система дает один звонок, мы все облачаемся в комбинезоны и одеваем каски. Когда она дает два звонка — быстро съезжаем по трубе и выбегаем во двор к машине. А когда три звонка — запрыгиваем в машину и мчимся к месту пожара. Отныне дома мы тоже будем жить по звонкам.
Один — ты раздеваешься догола, два — прыгаешь в кровать, а три — я прыгаю к тебе и мы всю ночь занимаемся любовью!
Проходит несколько дней. Пожарник возвращается домой и с порога орет:
— Один звонок!
Жена раздевается.
— Два звонка! — жена прыгает в кровать.
— Три звонка! — раздевается сам и прыгает к ней.
Через некоторое время жена кричит:
— Четыре звонка!!!
— А это что значит? — удивляется пожарник.
— Удлини шланг, он не достает до пожара! — отвечает ему жена.

— У тебя на уме одни сериалы. Я ухожу!
— Но мы вместе уже пять сезонов!

Муж с женой ругаются, кричат. Она ему, резко:
— А теперь стих!
Он, ошеломленно: — Какой стих?
— Стих — это глагол! Сел и стих!

— Эх, вернуть бы нашу первую встречу.
— Так мило. А что бы ты изменил?
— Не пришел бы.

— Мама, а что делает человек с автомобилем, который уже ни на что не пригоден?
— Продает его нашему папе...

— С этой минуты ты забываешь местоимения "я" и "мне". Теперь только — "мы" и "нам, ты поняла?
— Поняла...
— Что ты поняла?
— Что нам срочно нужны сапоги на шпильках.

Отец с дочерью в пивной.
— Ну, доченька, попробуй, что твоему отцу налили.
— Фу, какая гадость.
— Вот, а вы с матерью думаете, что я здесь варенье ем?

Утро. Жена — мужу:
— Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
— Маша, ты не поверишь! Приснилось, что я — Ленин!

Самоуверенный студент своему товарищу:
— Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на это здание, где находится институт: "Здесь учился студент Иванов!!! "
Голос из учебной части:
— Если не сдашь экзаменов, то люди будут так говорить уже на следующей неделе!

Мужик уходит на охоту, черес пару часов возврашается домой.
Жена у него спрашивает:
— Милый, а че от тебя говницом-то попахивает?
Муж отвечает:
— Да знаешь, Милая, пошел я на охоту с Шариком. Захожу в лес, и тут Шарик куда-то пропал, ну я иду дальше и нахожу берлогу. Ну, я ружьем туда ткнул и хоп... Кто-то сзади две лапы на мои плечи положил. Оборачиваюсь и, в принципе, вижу, что это Шарик, но прекратить срать уже не могу!..

— Милая, каждый раз ты даришь мне носовой платок. У тебя что: фантазии никакой или денег нет?
— А что те дарить-то, сопливому?

— Дорогая, мне выплатили годовой бонус! Поехали купим тебе норковую шубу!
— Ой, я так сегодня устала, и голова чего-то болит. Давай в другой раз...

— Мадам, а что вы собираетесь делать сегодня вечером?
— Рубашки тебе буду гладить, дурень!

— Чем можно объяснить, что вы так поздно заявили о краже? Ведь сами утверждаете, что воры в квартире все перевернули вверх дном!
— Да, но я сначала думала, что это мой муж искал чистую рубашку.

— Слышал, ты женился? ...
— Да, и жена у меня классная — и на , и в постели...
— А как же она все успевает?
— Да я ей на постелил...

Муж купил новый телевизор. Жена:
— Ой, а почему это на коробке бокал нарисован?
Муж:
— Это значит, что покупку надо обмыть...

— Ты че, Вась? Ведь кризис, а ты веселишься.
— Это у вас кризис, а я со своим кризисом вчера развелся.

Она улыбнулась, и мне показалось,
что весь мир стал светлее.
Мам , улыбайся почаще