Анекдот из Франции.
— Что общего между Мерседесом, в котором погибла принцесса Диана, и обычной французской полицейской машиной?
— За рулем — пьяный, рядом — трезвый, а сзади — проститутка и араб.

— Тетя Сара, а чем занимается ваша соседка Роза?
— Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то белорус, то узбек...
— Так она пр@ститутка!
— Та я вас умоляю! Проститутки -это те, кто страну развалил, а девочка как может, ее собирает! ! . .

Одна симпатичная девушка считала себя очень порядочной особой. В трезвом
. А вот в нетрезвом имели место в ее жизни эротические приключения
с не то
что бы ужасными, но и не в полнее приятными последствиями.
Чтобы себя сознательно обезопасить от такого рода ситуаций, симпатичная
девушка, на всякие светские рауты с ожидающимся морем алкоголя, одевала
старенькие
заштопанные трусики. Этакий сдерживающий фактор, чтобы не пуститься
во все тяжкие, когда все вокруг покажется чертовски заманчивым и привлекательным.
И вот наутро после одной бурной вечеринки девушка проснулась чужой
постели. Одна и полностью обнаженная. С трудом встав и пошарив вокруг
в поисках своей
одежды, она обнаружила, что тех самых стареньких заштопанных трусиков
нет. Исчезли.
Крадучись, заглянула на , где молодой человек в одних спортивных
брюках и голым торсом варил кофе и жарил омлет, при этом что-то весело
насвистывая.
Одна половина сознания девушки отметила, то торс у молодого человека
очень даже ничего, а вторая ужаснулась при мысли о ceкcе в позорных
старых трусах.
Она таки их нашла. Тщательно выстиранными и сушившимися на полотенцесушителе
в ванной. При мысли, что ОН ЕЩЕ ИХ И ПОСТИРАЛ, ей совсем стало дурно.
Девушка выскочила и с воплями:
— Извращенец!, стала лупить еще влажными трусами молодого человека
по морде!
— Сама ненормальная, — закричал он в ответ. — Нажралась, орала, песни
пела, заняла мою спальню — я всю ночь на промучался! Полночи
голая на балконе
курила и в ванной три часа сидела, стирала там что-то и феном сушила!
А я ей еще хотел приготовить, дурак!

МУЛЬТИКИ

А ну-ка, признавайтесь... Кто маленьким не был, кто мультики не любил?
Правильно, все любили. Некоторые — продолжают любить всю жизнь. Только
вот детство у всех было разное... Кто-то вырос на "Ну, погоди! " и
"Крошке еноте", а кто-то на монстрах и покемонах. Казалось бы, какая
разница? Но, может быть, поэтому и совсем разные взрослые потом
получаются...
В начале девяностых через границы к нам мутной рекой хлынула поп-, масс-
и прочая "культура" в виде провезенных под полой видеокассет. Начали
появляться первые коммерческие телеканалы. Для неподготовленного
советского зрителя это был полный... как бы это помягче... Шок.
Комментарии в прессе были однозначны — пропаганда американского образа
жизни... ужас... насилие... порнография... В принципе, может они были и
правы... Ну нельзя же так резко — из развитого социализма прямо в болото
гниющего капитализма...
А "кто первый начал"? Правильно, "видеозалы". Все помнят темную душную
комнату с советским ламповым телевизором на высокой тумбочке, рядами
расшатанных стульев и гнусавым голосом переводчика? Для взрослых,
пожалуйста — убийства, каратэ, подпольные бои без правил, эротика про
теток, а для детей — детский сеанс! Мультики!
Другие цвета, другая графика, свежие для нас сюжеты сорокалетней
давности и — на каждом шагу неприкрытое насилие под видом смешных
ситуаций (кто знал, что такое "ГЭГ", или как его там...) Каждые десять
секунд кто-то обязательно падал, разбивая морду, или глотал кий, или
кого-то били по голове всевозможными предметами... (Бедный Томкэт!) Куда
там нашему Колобку или вечноулыбающемуся олимпийскому Мишке! Вот это да!
Вот это смешно! Народ приучали к веселью при виде чужих страданий...
Волк и Заяц были начисто забыты. В моду вошли новые герои — Том и
Джерри, Микки Маус, Утенок Дональд, Матрос, как его там, Папай,
рекламирующий шпинат, Кролик Баггс Банни, издевающийся над охотниками,
Очень быстро бегающая птичка, бибикающая при обгоне, еще медведь,
воюющий со скунсом и все такое... О, еще пес Гуфи с длинными ушами и
заплетающимися ногами...
Детишки вырастали вместе с этими новыми героями, вместе заканчивали
школу, вместе уходили в армию. Первый год, было, конечно не до
мультиков, а вот под дембель, после отбоя, если добрый дежурный по
дивизиону разрешит... А дежурный и сам — не такой уж старый любитель
соблюдения распорядка дня. Он только недавно выпустился из училища, и
мысли его, в основном, весьма далеки от несения службы...

Наш ПВОшный дивизион мирно нес службу на холмистых восточно-украинских
равнинах. Снабжение всеми видами довольствия постепенно ухудшалось,
вплоть до полного отсутствия некоторых элементов. Внезапно выяснилось,
что билетов "по Союзу" уже не выписывают. Только до границы.
"Солдатского" мыла никто не выпускает — невыгодно. За 15 копеек,
положенные солдату на баню, никто его в эту баню не пустит. Трешку
давай! С одной стороны Устав запрещает стирку чего бы то ни было в
казарме, с другой — стираться-то надо... И вот, чтобы зря не пропадало
летнее тепло, командир приказал старшине склепать хоть какой-нибудь
летний душ, полностью заменивший положенную баню. Его так и стали
называть — "наша баня". Там и мылись, и стирались, голышом перебегая в
казарму, благо, женского полу в казарме случалось редко...
Это сооружение было устроено из четырех бревен, поставленных на дыбы,
десятка разномастных досок, пары обрывков рубероида и нескольких
резиновых ковриков. Дверь отсутсвовала из принципиальных соображений -
никто не захотел морочить с ней голову, да и зачем она, действительно,
нужна? Наверху красовался здоровенный алюминиевый топливный бак с
какого-то списанного тягача. Простота и надежность конструкции вызывала
здоровую зависть всех гостей дивизиона, особенно старшин соседних
подразделений...

... В тот вечер дежурным по дивизиону заступил лейтенант Ш-дяк, а
ответственным — начальник штаба майор С-ко, живущий тут же в городке.
Покрутившись после отбоя полчасика в казарме, наш майор, практически с
чистой совестью убыл домой, проинструктировав лейтенанта: если что -
буди. Но что-то не спалось майору в тот вечер. Такой душный летний
вечер...
Выставив молодого на шухере, дедушки наглым образом потребовали от
нашего юного дежурного хлеба и зрелищ. Молодой повар, высаженный через
окно, уже чистил на кухне картошку, самый смелый "черпак" уже летел в
сторону поселка за самогоном, а в ленинской комнате заработал телевизор.
Дедушки расселись перед экраном в ожидании ночного пиршества.
Коммерческий канал "Тонис" крутил мультики. Матрос Папай жрал свой
шпинат, попутно спасая свою тощую невесту от всевозможных бед, Бульдог
Киллер рвал на части бедного кота, Гуфи опять висел на своих ушах...
— Дежурный по роте — на выход!!! — как гром с ясного неба прозвучала
команда дневального... Дежурный сержант, поправляя штык-нож, ломанул в
коридор. Навстречу ему из полумрака сонной казармы уже шел начальник
штаба... Ни говоря ни слова, майор зашел в ленкомнату. Немая сцена.
Бойцы во главе с лейтенантом смотрят мультики...
— Та-а-ак... Чем занимаемся, лейтенант? Боевой подготовкой? Повторяем
распорядок дня? Мультики смотрим? Том и Джерри? А где Баггс Банни? А? Я
вас спрашиваю, лейтенант!
— Дык, товарищ майор, его не было сегодня...
— Что??? Не было? Я его лично сегодня видел, при приеме вашего
дежурства, блин...
— Вы? Его видели? Где?
— В Караганде, блин! Но его штатном месте!
— В казарме?
— НА УЛИЦЕ, БЛИН! Вы тут что, совсем с головой не дружите?
— Дык, я не знал, что у него здесь есть штатное место...
— БАК должен стоять НА БАНЕ!! А у вас БАК С БАНИ спи8дили!

В окно постучал беспечный посыльный, демонстрируя из темноты
трехлитровую банку самогона...
Занавес...

взято с bigler.ru автор did mazaj

Журналистка берет интервью у старого деда 125 лет.
— Как вам удалось дожить до такого возраста? Вы наверное не курите?
— Да что ты, деточка! Вон видишь в поле стог сена стоит! Так я за всю жизнь, наверное,
10 таких скурил!
— Ну, тогда не пьете совсем?
— Ой, да вон видишь цистерна стоит! Да я за жизнь 20 таких выпил!
— Ну наверное женщинами не увлекаетесь?
— Хех, а вон видишь коса на крыше лежит?
— Нууу...
— Так вот это смерть приходила! Так я ее так оттрахал, сказала что не вернется больше!

Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты (шопотом):
— Мыкола!
оттуда(сдавленный шопот)
— Чеее?
— Выходь!
— Зачем?
— Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
— Та не можу!
— а че???
— Та ебусь я, будь оно неладно!!!

Горбатый заходит в общественный сортир и достает свое достоинство очень внушительного размера. Тут заходит один голубой, видит его инструмент и говорит:
— Вот это да! Если б у меня был такой, я бы мог сам себе делать минет!
— Ну, а я почему, по-твоему, горбатый?

Дождь. Вход в метро. Парень — девушке:
— Сколько в час берёшь?
— 3000... но как ты догадался?
— Ты чехол на зонтик ртом надевала.

Приходит мужик в аптеку:
-Дайте мне пачку гандонов!!
Продавщица:
-Мущина, а по вежлевей можна?
-Дайте пачку презирвативов!
-Ну а ещё по вежлевеё?
-Дайте пожалуйста пачечку контрацептивов!
-А скромнее можна?
Мужик достает свою балду ложит на прилавок и говорит:
-Оденьте джентельмена!!!

Одна девушка, решив пойти на дискотеку, долго красится перед зеркалом.
Неожиданно она роняет помаду, нагибается за ней, и ее мама видит, что у нее под
юбкой, о, ужас! ничего нет. Мама ей и говорит:
— Я надеюсь, ты не собираешься пойти на дискотеку без трусов?
— Мама, ну ты же не вставляешь в уши вату, когда ходишь на концерты.