Свежее

Если девушка возбуждает, она просто ceкcуальна. А если она может возбудить и насмешить, то не про*бите такую драгоценность!

Если Вы замужем, и у Вас нет норковой шубы, бриллиантов, Вы не ездите на дорогом авто… Поздравляю! Вы вышли замуж по любви!

Если бы родители знали обо всех проблемах своих детей и о том, как они с ними справляются, они бы перестали считать их несамостоятельными.

— Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус.
— Ты долбо@б?
— Зато у нас теперь в семье есть Лексус.
— И долбо@б.

— Мама! . . Мамочка!
— Что, сынок?
— У меня под одеялом какое-то чудовище!
— Какую из ночного клуба привел, такая и лежит...

Молодые договорились, что будут говорить друг другу только правду.
Вот муж поехал один отдыхать в санаторий. Едет в поезде домой и думает:
— Вот какой я верный муж. За 24 дня даже не посмотрел ни на одну !
Вдруг с верхней полки свешивается изящная ножка. Мужик потрогал за пяточку.
Ножка не убралась. Потрогал выше, потом еще выше... На первой же станции сошли они с поезда, сняли номер в гостинице. И все завертелось.
Потом муж решил сообщить домой правду.
И шлет жене телеграмму:
" Ехал домой, подвернулась нога, лежу в постели, обнимаю, целую. Твой муж".

Если в отсутствии жены вы привели домой, а она забыла у вас заколку или , значит, не забыла...

Все мы жонглируем тремя мячиками, которые называются: «работа», «семья» и «друзья» . Так вот, работа — резиновый мячик. Если нечаянно ты его уронишь, он снова прыгнет тебе в руки. А все остальные мячи — из стекла. Помните это.

Учебное пособие для мужчин на DVD-диске:
"Как окружить жену вниманием и заботой, не вставая с ".

Муж с женой в постели. Жена отнекивается, мол, голова болит, вставать рано... Тогда муж достает кольцо с бриллиантом. Жена:
— Что?! И ты подумал, что я продамся за какое-то кольцо? Я тебе что, продажнаяили маленькая школьница... или шаловливая медсестричка? . .

— Дорогой , я тебе Богом дана?
— Конечно, не пойму только за какой грех…

— Почему ты выходишь на балкон, всякий раз, когда твоя жена начинает петь?
— Чтобы никто не подумал, что я ее избиваю.

— Дорогая, передай, пожалуйста, . — Это ты сейчас что имеешь в виду ? Что я недосолила ? Что я готовлю плохо ? Что я тебе не гожусь ? Да пошел ты сам нахрен, козел …

Вот, просидела с ребенком дома до трех лет.
Завтра первый день на работу.
Уфф, хоть отдохну теперь!

Девушка привезла парня знакомиться с родителями.
Сама уединилась с мамой, а парень остался с отцом.
Отец:
— Скучно, Миша, развлечься бы сейчас, может в бар?
— Можно, с удовольствием!
Сидят в баре, выпили крепко. Отец:
— Миш, а может, это... ну... девок снимем?
— Да не откажусь!
Пошли, сняли девок, тр@хнули. Отец:
— Домой на такси или на метро?
— Давайте на метро!
Приехали домой. Сели ужинать. Отец при всех спрашивает:
— Михаил, а может на пару выходных на рыбалку мотанем?
— Чудесное предложение!
Отец, поворачиваясь к дочке:
— И нахрена тебе, доченька, этот скупой бл$д@н, которого и в выходные не будет дома?!

— Назови хотя бы одну причину по которой мы должны быть вместе?
— Ну во-первых я ох@енный.

Меня вчера жена развеселила. .
лежим, смотрим телевизор, она, улыбаясь, интимным голосом мне грит:
— "вот сейчас уснут, мы знаешь чем займемся? "
Я, такой весь в предвкушении чего-то необычного, спрашиваю— "Чем? "
Она наклоняется и шепотом мне на ухо— "Конфеты с детских подарков пожрем! "

Сын спрашивает у отца:
— Папа, а ослы тоже женятся?
— Только ослы, сынок! Только ослы …

Утро в семье:
— Милый, я быстренько загляну в интернет?
— Ага! Детей ужином я сам покормлю

Где ж найти такую, чтоб сказал: « в огонь! » она в огонь
« в воду! » она в воду"в постель! » она в постель
— А зачем она тебе такая в постели мокрая и обгоревшая