Свежее

— Как Вы стали миллионером?
— Благодаря жене.
— ?!
— Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.
— Ну и когда она перестала жаловаться?
— А кто вам сказал, что она перестала?

Мужчина в жизни никогда не должен жаловаться на две вещи: на жену и на — сам выбирал.

Рецепт очень вкусных блинчиков с лососем.
Вам понадобится:
— Жена.

Поссорилась с мужем... . Не разговаривала с ним целый вечер... . Спать легли тоже молча... . Но когда я чихнула, струйка слюны брызнула ему прямо в лицо. И тогда он заржал: "Что, уже ядом прыскаешь, гадюка моя? "

Утром муж, наблюдая картину как я покрываю прическу лаком для волос говорит:
— Зря ты дихлофос переводишь, твои тараканы бессмертны!

Хорошо быть женщиной: знаешь, что твое место — . А мужикам: переживай, ищи себя в этом большом и жестоком мире…

— Мама, ну хватит уже по ночам укрывать меня одеялом! — Сыночка, ты же можешь простудиться мой мальчик…
— Но ты же раскрываешь мою жену!

Обиженная жена мужу:
— Ты хоть бы извинился.
— Ну извини!
— Да пошел ты на х*й со своими извинениями!

— Ты меня любишь?
— Ну, ты меня не бесишь. Это считается?
— Ну да, сойдет.

Муж:
— Какого теща приезжает?
Жена:
— Числа или х@я?

Жена подает кофе мужу, читающему в кресле газету. После первого глотка муж раздраженно кричит:
— Ведь ты прекрасно знаешь, что кофе я пью без сахара!
— Знаю, но так захотелось услышать твой голос...

Интересно, почему когда я сказала: "А что это за наглая мохнатая морда развалилась на моей постельке», — муж и подняли головы одновременно?

Посмотрела в зеркало,
Встала на весы...
Прекрати истерику!
Ты замужем! Не ссы...

Сегодня ночью в холодильнике нашла записку: «Мы конечно понимаем, что ты на диете только днем, но мы тоже утром есть хотим. Твоя семья».

Муж с женой идут по парку, доходят до каруселей.
Она:
— Я хочу покататься!
— Не садись на карусели, а то твои трусы будут видны!
— Хорошо.
Муж пошел покупать мороженое, приходит и видит, что жена уже на каруселях сидит.
Он кричит:
— Ты зачем села?! Я же тебе сказал, что трусы видны будут!
— Да не бойся ты! Сняла я трусы!

Семья сидит за столом, обедает. Вдруг у главы семьи падает ложка, но он успевает подхватить ее со словами "Не люблю, когда приходит". Через некоторое время раздается звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге стоит и говорит

Муж спалил с любовником, поглядел и с радостным криком "Добби свободееен! " скрылся в неизвестном направлении.

В какое заведение мужчина приходит дураком, а выходит умным?
— В .
— А наоборот?
— В ЗАГС...

— Мама, я выхожу замуж!
— Куда?
— Замуж!
— Таки куда ты выходишь замуж? Опять в нашу квартиру?!

Моему мужу как-то сказали:
— Ваша жена так молодо выглядит!
На что он ответил:
— Конечно! Вампиры же не стареют!