Свежее

Человек пришел проведать больного приятеля. Жена предупредила, что муж совсем плох, и что кислая физиономия друга расстроит больного и усугубит его состояние. Гость весело вошел в комнату больного и бодро закричал:
— Ну, как? Умираем?!

Семейная пара едет домой из гостей.
— Сколько раз я просила, умоляла тебя, чтобы ты в гостях не говорил о том, чего не знаешь! А сегодня ты умудрился болтать о Ришелье, будто это вино...
— А разве нет?
— Конечно, нет! Это — сыр!

— Жена меня постоянно пилит и пилит. А за что? Ночами работаю, все деньги до копейки приношу — все равно пилит! И чего ей, суке, не хватает?
— Кобеля!

Семейная идиллия: муж читает газету, жена вяжет, у её ног пес спит, в камине пылает огонь. Жена говорит мужу:
— Умоляю тебя, не говори "Да, дорогая" всякий раз, как пес зарычит во сне.

Жена спрашивает у мужа-бухгалтера:
— Чем ты так допоздна занимаешься на работе?
Муж — жене:
— Чем-чем, сверкой, сводкой...

Родители все утро скандалили. Наконец, отец хлопнул дверью и ушел. Маленький мальчик внимательно следил за происходящим. Затем он подошел к маме и спрашивает:
— Мама, ты сколько лет уже замужем?
— 10 лет, сынок.
— А сколько еще осталось?

Муж с женой едут на машине на похороны. Жена:
— Дорогой, мы опаздываем, позволь мне сесть за руль, тогда мы приедем на похороны вовремя.
— Да, но только это будут уже наши собственные похороны.

Жена:
— Сегодня, между прочим, день нашей свадьбы...
Муж, вздыхая:
— Ну, и?..
— Ну, давай хоть как-то отметим...
— Сейчас отмечу...
Подходит к отрывному календарю и рисует на нём значок ":-(".

Один мужик другому:
— Как думаешь, куда заначку затырить, чтобы жена точно не нашла?
— В бумагу завернуть...
— Ты что?! А в какую?
— В свидетельство о разводе, блин...

Муж заваливает домой под утро.
— Явился! — встречает его жена. — Должно быть убедился, что дома лучше!
— Дорогая, ппросто... ик!.. это единственное место, где было еще открыто...

Разговаривают двое после бурно проведенной ночи. Она:
— Дорогой, мы завтра поженимся?
Он:
— Не-а... Созвонимся.

— Любишь ли ты меня?
— Да!
— А почему не женишься?
— Любимая, я всегда мечтал о большой семье: 10 мальчиков, 10 девочек, 10 жен... Любимая, ты куда?

Разговаривают двое пожилых мужчин. Один спрашивает другого:
— Зачем ты женился на этой молодой нимфоманке? Ты же знаешь, что не удовлетворишь ее. Женился бы на своей ровеснице.
— Вот что я тебе скажу: я лучше буду получать 10% с успешного дела, чем 100% с заведомо обреченного на провал.

Муж устраивается в кресле перед телевизором и говорит жене:
— Милая, не хочешь ли ты мне что-нибудь сказать, пока не начался футбольный сезон?

— Что общего между женой и работой?
— Неважно, любишь ты ее или нет, но трахаться с ней приходится!

Работница загса:
— Скажите, вы твердо решили пожениться?
Он:
— Разумеется, да.
Работница загса:
— А какими мотивами обусловлено ваше решение?
Он:
— Она очень сексапильна, да и машину хорошую дарит ее отец.
Она:
— А он высокий, нахальный и квартиру нам даст его мать.
Работница загса:
— Отличный будет брак!!! У вас серьезный взаимный интерес!!!
Провозглашаю вас мужем и женой!!!
Следующая пара подойдите ко мне, пожалуйста...
А какими мотивами обусловлено ваше решение?
Он и она:
— Мы любим друг друга!
Работница загса:
— Сумасшедшие!!! Как же вы будете жить, если вас ничего не связывает?!

— Дорогой! Я хочу купить себе новую кофточку. Как ты думаешь, как должны выглядеть красивая кофточка?
— Ну, высокая такая, стройная...

Пьяный пилот возвращается домой. Звонит. Жена из-за двери:
— Кто там?
— Борт тттринадддцать пппросит посадку...
А из-за двери доносится:
— Тринадцатому — на второй круг, двадцать первому — срочно освободить полосу...

Разговаривают 2 друга:
— Мой сын все время спрашивает меня откуда берутся дети!
— Да, но в их возрасте это нормально.
— Хм, но ведь он уже 3 года, как женат!

Психиатр спрашивает пациентку:
— Скажите, мадам, а нет ли в вашей семье случаев мания величия?
— Есть, доктор, есть! Мой муж иногда заявляет, что он глава семьи!