Свежее

Очередные посиделки у моей подруги дома. Персонажи: Нина (моя подруга и
хозяйка квартиры), Оля, я, Макс и Вова. Вот о последнем речь и пойдет.
После Н-го количества выпитого спиртного обнаруживается, что для полного
счастья не хватает еще бутылочки (0,5 л) и.... рулона туалетной бумаги,
которую Нинина мама просила купить еще утром, но за праздничными
хлопотами о ней (и о маме, и о бумаге) просто забыли: )). Для этих целей
в ближайший магазин снаряжается ничего не подозревающий Вовочка
(остальным просто лень). Ему дается точно вымеренное количество денег и
четкая инструкция: малек и туалетная бумага, указываются марки того и
другого. Такая точность не случайна, по опыту известно, что если не
сказать ему все вплоть до таких подробностей — изнасилует звонками с
вопросами "а что купить" (телефон детям не игрушка: )). А теперь самое
главное. Вы способны представить глаза человека, которому для того, чтобы
вылечить простуду, посоветовали станцевать твист голым посреди
центральной магистрали и без музыки? Судя по выражению глаз Вовы....
не знаю, что он там подумал, но первый звонок с уточнением для чего нам
нужна туалетная бумага раздался уже через несколько минут. В начале его
просто посылали, типа покупай что просят. Но после двадцатого звонка
Нина, не долго думая, решила отшутиться и ляпнула что-то вроде "деньги
закончились, а бумага самая дешевая закуска". После этого звонки резко
прекратились. Но вы представьте глаза Нины, когда Вовочка принес...
бутылку ВИНА и КОРОБКУ КОНФЕТ: ((( Вот так Вова стал самостоятельным: )

Учительница:
— Дети, приближается Новый год. Какие у вас предложения по встрече
этого светлого, радостного праздника. Ну, пожалуйста, Машенька.
— Я предлагаю повесить на новогоднюю елочку серебристые гирлянды.
Будет очень светло и радостно.
— Молодец, Машенька, очень хорошо, садись, 5. Ну, пожалуйста, Петенька.
— Я предлагаю повесить на елочку хлопушки. Будет очень весело.
— Молодец, Петенька, очень хорошо, садись, 5. Ну, пожалуйста, Вовочка.
— А давайте по всему потолку зах%ярим большую синюю полосу.
— Вовочка! Вон из класса! Завтра без отца не появляйся!
На следующий день Вовочка приводит отца.
— Ваш сын сказал такое, такое... я даже не решаюсь повторить!
— Что ты сказал, Вовочка?
— (плача) Я предложил по всему потолку зах%ярить большую синюю полосу.
Отец жмет плечами:
— Ну, не нравится синяя, зах%ярьте черную.

Вовочка с подружкой гуляют. Вовочка спрашивает:
— Хочешь мороженого?
— Да.
Вовочка — продавщице:
— Два по пятнадцать копеек.
Идут дальше. Вовочка спрашивает снова:
— Хочешь мороженого?
— Да.
Вовочка — продавщице:
— Два по пятнадцать копеек.
Идут дальше.
— Хочешь мороженого?
— Нет.
Вовочка — продавщице:
— Одно за двадцать восемь.

Учительница задает домой принести любой медецинский предмет. На следующий день все приходят — кто, что принес. Вовочка опаздывает, но приносит кислородную маску. Учительница спрашивает:
— Это твое?
— Нет деда.
— А что он сказал, когда ты это брал?
— Только прошипел: а..а.....а...

На уроке.
Учительница: — Вовочка, объясни нас теорию относительности.
Вовочка: — Ну вот смотрите: яйца варят при температуре 100 градусов
Цельсия, а у нас в сауне было 110 — и вроде бы все нормально!

Учительница:
— Вовочка, это твоя бабушка привела тебя сегодня в школу?
— Да, она будет праздновать с нами Новый год и пробудет у нас до Рождества.
— А где она живет?
— На вокзале. Папа с мамой за ней все время туда ездят.

Учительница говорит Вовочке:
— Вовочка, чтобы в жизни чего-то достичь нужно учиться упорно.
Вовочка:
— Марья Ивановна, вы в смысле как или у кого?

Идет по улице мальчик:
— Шортики черные, рубашка белая, гольфики синенькие, сандалики новые, галстук пионерский, пилотка голубенькая, на шее барабан. Идет и барабанит:
Дан да-да-дан
Дан-дан дан-дан
Навстречу мужик:
— Ух ты, какой ты, мальчик! Тебя как зовут?
— Дан да-да-дан, ЛлЁхааа!!!
— Ух ты! А ты кем хочешь стать?
— Дан да-да-дан, коссмонАвтом!!!
— Кем-кем?!
— Дан да-да-дан, ЛлЁхааа!!!

Учитель предупреждает учеников:
— Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями.
Кто может привести пример?
— Я, — встал Вовочка, — вот моя тетя все время целовала своего попугая.
— Ну, и?..
— Попугай с ума сошел.

Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда вырастут.
Петенька: Я буду врачом.
Коленька: Я буду космонавтом.
Машенька: Я буду мамой.
Вовочка: Я помогу Машеньке стать мамой.

1-ое сентября,у4еники собрались в кабинете и стандартный вопрос учителя:"Что вы сделали за лето?"
Встает Петечка и отвечает:
-Я за лето нау4ил свою собаку стоять на двух ногах.
Учитель:
-Молодец Пете4ка садись 5.
Встает Леночка и говорит:
-А я нау4ила своего попугая разговаривать.
Учитель:
-И ты молодец,садись 5.
И тут встает Вово4ка и сообщает:
-А я нау4ил ЕЖИКА разговаривать!!!
Все в шоке:"КАК?".
У4итель:
-Вово4ка расскажи как ты его нау4ил разговаривать?
Вово4ка(В) на4инает рассказывать:
-Коро4е беру я ежика и сую ему палец в жопу.
ЕЖИК:ХХ.
(В):Потом беру два пальца и сую в жопу.
Ежик:ХХХХ.
(В):Беру 4етыре пальца и в жопу.
Ежик:ХХХХХХХХ.
(В):После этого беру КУЛАК и сую ему в жопу.
Ежик:ХХХХХВВАААААТИТ!!!!!!!!!!!

Мальчик — девочке:
— Выходи за меня замуж, а я тебе за это дам на велосипеде покататься.

— Папа, ведь правда, что нужно учиться, учиться и еще раз учиться?
— Вовочка, с чего это тебя вдруг на учебу потянуло.
— Просто меня на второй год оставили.
— Опять? В пятый раз подряд? Так, жена, звони в книгу рекордов Гиннеса!

— Вовочка? назови два местоимения.
— Кто, я?
— Молодец, пять.

Учитель биологии:
— В отличие от животных, люди свои половые органы закрывают одеждой.
Вовочка:
— Тогда женщинам надо бы еще и на рот накинуть платочек!

Один мужчина был в постели с замужней женщиной, когда они услышали, что дверь открывается.
— О, боже! — прошептала она. — Это мой муж! Быстро спрячься в чулан!
Мужчина поспешил в чулан и закрыл дверь. Вдруг он услышал тихий голосок:
— Здесь очень темно.
— Кто это? — спросил он.
— Там моя мама, — сказал тихий голосок. — А сейчас я буду кричать.
— Пожалуйста, не надо! — сказал мужчина.
— Ладно, но это будет стоить вам денег, — сказал мальчик.
— Вот пять долларов.
— Я закричу, — сказал тихий голосок.
— Ладно, вот десять долларов!
— Я закричу.
— Вот 20 долларов.
Наконец, когда мальчик дошел до 35 долларов, мужчина сказал:
— У меня есть только 40.
— Ладно, давайте!
Наконец муж ушел. Тогда мужчина смог выбраться из чулана и быстро удалился. На следующий день мать отправилась за покупками и взяла мальчика с собой.
— Я хочу этот велосипед, — сказал он.
Мать ответила:
— Нет, нельзя. Он слишком дорого стоит.
— У меня есть 40 долларов, — сказал мальчик.
— Где ты взял эти деньги? — спросила мать.
Мальчик ничего не сказал. Она начала ругать его, но он стойко держался и молчал. Тогда она потащила его в ближайшую церковь и подошла к приходскому священнику.
— Святой отец, у моего сына есть 40 долларов, но он не говорит мне, где он их взял. Может, вы сможете это выяснить?
Священник кивнул. Он провел мальчика в исповедальню. Мальчик сел с одной стороны перегородки, а священник — с другой. Мальчик сказал:
— Здесь очень темно...
— Только не начинай этого опять! — взмолился священник.

Мама — очень высокому Вовочке:
— Вовочка, а ты уроки выучил? Щас проверю! Если нет, встану на табуретку и уши надеру!

Идет Вовочка и к нему подходит старушенция:
-Мальчик как быстрее всего попасть в больницу?
-Нет ничего проще-закройте глаза и переходите дорогу!

Вечером перед телевизором сидит вся семья: отец, мать и двое сыновей.
Папаша глянул мельком на мать, и они поднялись наверх.
Ребятишки удивились и решили подняться следом посмотреть.
— Гм..., — сказал старший, — запомни это на тот случай, если мать снова будет тебя ругать за сосание пальца.

Пятилетний мальчик становится по стечению обстоятельств свидетелем родов. Увидев, как акушерка шлепает ребенка по заднице, чтобы он задышал, мальчик говорит:
— Вот и правильно, всыпь ему еще, чтобы не лез туда, откуда сам вылезти не может!