Свежее

Дочь судьи вбегает в комнату и радостно говорит:
— Ах, мамочка, как я рада! Мистер Джебс признался мне в любви.
— Плохи наши дела, — покачал головой судья, — насколько я знаю Джебса,
он признается только под давлением неопровержимых улик.

– Дорогой, надо чтобы ребенок видел нас читающими.
– Хорошо, я буду брать его с собой в туалет.

По возвращении из командировки, дабы уличить жену в неверности, муж допытывается у пятилетнего сынишки: — Дядя приходил? — Нет. — Конфетки давал? — Да!

— Мама сказала, что когда я выйду замуж, она на двери приклеит надпись:
"Возврату и обмену не подлежит!

В электричке напротив мамы с
пятилетней девочкой сидит
мужчина с
пышной, черной бородой.
Девочка долго и пристально
смотрит на него.
Тот улыбнулся и спрашивает: "
— Что, на папу похож?
Девочка обиженно:
— Нет! На мамину письку! А папа
у меня красивый!

За время пока папа ставил елку, словарный запас дочки существенно обогатился...

— Пап, а свиную колбасу из свиней делают?
— Да сынок.
— А говяжью из г@вна?
— Ну почему же, сынок, немножко мяса добавляют.

Отец нaстaвляет сынa перед выездом нa курорт:
— Ты ж сынок тaм осторожно. Девчaтa сейчaс гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дaй Бог подхвaтить кaкую-нибудь зaрaзу! Приедешь домой — зaрaзишь жену, онa — меня, я — мaмку. А ты ж нaшу мaмку знaешь — вымрет все село!!!

Шестнадцатилетняя девочка, родив второго ребёнка, получила 300 тысяч от государства и пи@дюлей от мамы.

— Мам, а правда, что после пятого класса меня ждёт разочарование, бутылка и бесцельная скучная жизнь?
— Сынок, ты что, опять с отцом разговаривал?

Украинский дом. Семья ложится спать. Родители на печку залезли, а дети на полу пристроились. Через некоторое время родители занялись любовью, да так, что штукатурка с осколками кирпича на пол полетели. Голос самого маленького: — Мамо, тату, пока одного сделаете, троих убьете.

— Мама, а как правильно писать: какаишь или какаешь?
— А что ты пишешь?
— Письмо девочке!
— .....-! Что именно?
— Какаишь ты красивая..

Поздно вечером родители собирaются в кино. Домa остaеться пятилетний сын. Перед уходом пaпa инструктирует:
— Дверь никому не открывaй и вообще не подходи к ней! У нaс с мaмой ключи! Понял?
Сын:
— Агa!
Уходят, но мaть продолжaет волновaться. Отец говорит:
— Сейчaс я пойду проверю...
Подходит к двери своей квaртиры, стучиться...
Зa дверью:
— Кто тaм?
Пaпaшa:
— МОСГАЗ, откройте!
Зa дверью:
— Пошел нa х@@, мы дровaми топим!

Маленький мальчик спрашивает отца:
— Папочка, а когда бывает праздник папы?
— Когда дома не бывает мамы.

С первым ребёнком родители кипятят всё подряд, со вторым — только бутылочки и соски, с третьим — соски обдают горячей водой, а если соску четвёртого утащила и грызёт собака — то это проблема ребёнка, как вернуть её обратно.

— Мама, скажи, мой дедушка был проктологом?
— Твой дедушка был знаменитым проктологом!
— А папа тоже проктолог?
— Твой папа замечательный проктолог!
— А я, когда вырасту...
— И ты, я уверена, станешь отличным проктологом!
— Мама, но я хочу стать автомехаником!
— Вот еще! Ты что, хочешь всю жизнь в грязи ковыряться?

Отец перед сном рaсскaзывaет сыну скaзку:
— Жил нa свете богaтый человек. Купил он себе сaмый лучший компьютер и кучу лицензионных прогрaмм.
— Пaп, a кaк это — лицензионных?
— Спи, сынок, я же скaзaл — это скaзкa! . .

Мама, что такое блядь?
— Где??? Где ты это услышал!!!! Ты же в садик ещё не ходишь???!!!
— Мама, что такое блядь?...
Мама в шоке, молчит, представляя будущее.
— Да ладно, я и сам знаю,— это когда машина впереди неправильно едет!

Учитесь на ошибках предков — носите с собой презервативы!

ГИБДДшник останавливает машину. Водитель открывает окно и говорит
— Добрый день, вот документы.
С заднего сидения раздается голос
— Пап, а где козел???