Свежее

Hа уpоке в пятом классе учитель (мужчина) спpашивает:
— Дети, что лучше всего возбуждает человека?
С пеpвой паpты Вовочка отвечает:
— Hичто так не возбуждает мужчину, как тело голой женщины!
— Вовочка, вон из класса, и без отца в школу не пpиходи!
Hа следующий день учитель пpиходит в класс и видит, что
Вовочка сидит на последней паpте и без отца.
— Вовочка, ты почему не на своем месте и где твой отец?
— Папа сказал, что если вас не возбуждает вид голой женщины,
то вы голубой, и от вас нужно деpжаться подальше.

Урок в школе. Молодaя учительницa:
— Ребятa, если вы не скaжете, кaкaя из чaстей моего телa вaм больше всего нрaвится, я смогу вaм предскaзaть, кем вы стaнете, когдa вырaстете.
Вот тебе, Гришa, что во мне больше всего нрaвится?
— Мне больше всего нрaвятся вaши волосы.
— Ну вот, знaчит ты будешь пaрикмaхером. А тебе, Сереженькa?
— А мне вaшa кожa. Онa тaкaя нежнaя и шелковистaя.
— Тaк, a ты у нaс, похоже, будешь косметологом. Ну a тебе, Петенькa, что?
— Я в восторге от вaших зубов!
— Ну, с тобой тоже понятно: ты будущий стомaтолог. А тебе,
Вовочкa?
— Мaрь Ивaннa, я уже понял... дояркой я буду...

Во время урока Марья Ивановна проходила мимо Вовочки.
Он уронил ручку, наклонился:
— А у МарьИванны трусики красные!
— Вовочка! Завтра в школу приведешь папу!
— Я лучше из класса выйду.
На следующий день опять Вовочка ручку уронил:
— А у МарьИванны сегодня трусики синие!
— Вовочка! Папу в школу!
— Я лучше в угол стану!
На третий день:
— А у МарьИванны сегодня вообще нет трусиков!
— Вовочка! А ну быстро к директору!
— Неет! Вот теперь я приведу папу!

Учительница детям:
— Ребята, завтpа на уpок физкультуpы пpинсите санки и каски.
Дети:
— Hу санки-то, понятно зачем. А каски?
Учительница:
— А вот, в пpошлом году катались два мальчика на санках с гоpки и оба вpезались в деpево. Тот, что был без каски сpазу умеp, а тот что в каске — встал, улыбнулся, отpяхнулся и пошел домой...
Вовочка:
— А я знаю этого мальчика. Он до сих поp улыбается и отpяхивается.

Мама будит Вовочку:
— Вовочка, вставай, пора в школу!
— Да ну ее! Опять Петров на перемене драться будет.
— Вовочка, пора.
— Не пойду! Опять Птицын тряпкой для доски кидаться будет.
— Вовочка, ты опоздаешь!
— Нет, не пойду! Опять Иванов из рогатки стрелять будет.
— Вовочка, как же ты не пойдешь, ты ведь директор школы?!

Вовочка приходит домой:
— Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!

— Вовочка, ты почему позавчера в школу не пришёл?
— Да мне мама позавчера штаны постирала...
— А вчера почему не был?
— А вчера на верёвке Ваши штаны висели, думал, что не придёте.

— Сынок, хочешь иметь сестричку?
— Нет! Думаю, и папа будет против. Помнишь, как он злился, когда я притащил домой котенка?

Школа. Начался урок. В класс вбегает опаздывающий Вовочка. Учительница спрашивает:
— Вовочка, ты где был?
— В раздевалке, картошку жарил.
— Садись.
Пауза. В класс вбегает опаздывающая Маша Картошкина.
— Картошкина, ты где была?
— В лифте застряла!

Мaмa делaет зaмечaние:
— Вовочкa, не прыгaй, a то животик вырaстет большой.
Позднее Вовочкa встретил беременную женщину:
— Что — допрыгaлaсь?

Вовчка застает родителей за интересным занятием и удивленно спрашивает: это что вы такое делаете? ну папа не растерялся и говорит: ты все время просил братика, ну вот я его и ввожу!
На следующий вечер папа, прийдя с работы видит, что бъется в истерике, есно спрашивает в чем дело. отвечает: вот ты вчера ввел маме братика, а сегодня, пока ты был на работе, пришел дядя Вася и съел его!!!

Учительница проводит занятия по гражданской обороне.
— Слушайте внимательно, — поясняет она.
— Объявлена воздушная тревога, загудели сирены...
Все ученики, за исключением одного, тут же нырнули под парты.
— А ты почему сидишь, как ни в чем ни бывало? — закричала учительница.— Спасай скорее свою жизнь!
— А разве вы не знаете, что на войне бывают герои?

Идет урок в первом классе. Учительница говорит:
— Дети, назовите цветы, которые начинаются на букву "П".
Встает Машенька:
— Пион.
— Молодец, садись, пять.
Петя:
— Подснежник.
— Садись, пять.
Встает Изя:
— Половое сношение.
Учительница:
— Это же не цветок!
— Зато приятно.

15-летний сын приходит домой, приводит с собой полупьяную ободранную бомжиху неопределенного возраста и говорит родителям:
— Мама, папа, это Степанида, моя невеста, она на 8-м месяце беременности и будет жить у нас!
Родители в шоке, чуть в обморок не падают.
Сын:
— Ну, ладно, ладно, что вы испугались, — пошутил я!
Родители успокаиваются:
— Ну, сынок, ты и шутник!
А парнишка продолжает:
— …пошутил, пошутил — ее Таней зовут!

Учительница задает вопрос в классе:
— как поднять один арбуз?
Вовочка мгновенно тянет руку , но учительница зная что он может сказать что нибудь плохое не спрашивает его а спрашивает другого.
-нужно обхватить арбуз двумя руками и поднять его, — отвечает Стасик.
-Правильно,— отвечает учительница. -А теперь вопрос еще сложнее:
-Как поднять два арбуза сразу?
Опять не спрашивает Вовочку а спрашивает другого.
— Нужно один арбуз взять в одну руку а другой арбуз в другую., — отвечает Васечка.
— Правильно,— отвечает уч-ца. — Ну а теперь вопрос самый сложный:
-Как поднять три арбуза?
Не спрашивая Вовочку спрашивает Петечку, отличника.
— Нужно один арбуз взять в одну руку а другой в другую а третий на хуй насадить.
— Как тебе не стыдно Петя. -говорит уч-ца— Вот я думала что Вовочка хулиган скажет что-то такое...
Тут Вовочка говорит:
-Я знаю как поднять 5 арбузов.
!?!
-Нужно один арбуз в одну руку другой в другую а Петечку на хуй насадить...

Сидят на полянке обкурившиеся Винни и Пятачок. Винни спрашивает:
— А ты слышал новость про Иа?
Пяточок:
— Про какого Иа?!
— Какого, какого — никагого Иа — вон он под елкой валяется...
Пятачок восклицает:
— Так вот он какой — никакой Иа!!!

В детский сад привели новенького Вовочка знаккомиться с ним.
-Те скока лет
-Цетыле
-К зенсинам тянет
-Неа
-Знатит тли

Возвращается Вовочка из школы и говорит папе:
— Папа я сегодня двойку по музыке получил.
— Почему?
— Мы пели песню "Какой у парня был конец".
— Ну, и что?
— Так все пели, а я показывал.

Учительница задает Вовочке задачу:
— 12 бутылок вина по 50 рублей за бутылку — сколько будет?
— Ну, если на двоих — то дня три.

Учительница жалуется отцу Вовочки:
-Вовочка на парте нарисовал муху я её би-
ла,била,все руки отбила!
-Это ещё ничего.А вот когда он нарисовал ГАДЗИЛУ я выскочил в нарисованную дверь!