Звонок в дверь. — Я ваш сосед снизу. Мне надоели крики вашей жены по ночам: "Давай, Коля, ещё"! Можно потише себя во время секса вести? — Да, но меня Виктор зовут и по ночам я работаю...
Рынок. Торгуют рабами и прочей живностью. Влетает здоровый и ужасно страшный мужик. Подходит к продавцу: — А я люблю анальный секс!!! — Ну, и что... — Продашь десять рабов? — Легко... Мужик покупает десять здоровых мужиков, строит их там же в шеренгу, выхватывает ствол и в хаотическом порядке отстреливает девятерых. Потом загибает десятого и трахает его в жопу:. После присел, закурил... — Слышь, мужик — это, конечно, не моё дело, но на хрена было тратиться на десятерых и шлёпать девятерых... Не проще было купить одного? — Э, нет... Ты представляешь, как у него очко СЖАЛОСЬ...
Два старика на лавочке в доме престарелых: — А меня вчера внук спросил, что я делал во время сексуальной революции. — Ну и что ты ему ответил? — Сказал, что меня практически сразу взяли в плен, и остаток жизни я провел за мытьем посуды.
Из брачного объявления: "Требования к мужчине: нежный, утончённый, добрый, не курящий, интеллектуальный, сексуальный, с юмором, красивый, стройный, верный, хозяйственный, обожающий детей. Миллионерам — скидка 100%!".
Сегодня в Санкт-Петербурга депутаты ЗАКСа рассмотрели законопроект о запрете рекламы гомосексуализма (читай, пидоов). Вот думаю, как же город обойдется без предвыборной рекламы думских партий?
Уезжает муж в командировку на два месяца и говорит своей жене: — Я тут сконструировал одну штуку — механическая собачка Лелик. Это если тебе секса очень захочется в мое отсутствие, ты просто скажи:" ЛЕЛИК КО МНЕ", и он доставит тебе такое удовольствие.... Уехал муж проходит неделя, вторая — жена все не решается позвать Лелика, а секса хочется хоть на стенку лезь. Наконец собралась с духом, встала в позу и говорит: — Лелик ко мне!!! Тут такое началось... Лелик ее и так и сяк е...т час, другой без остановки жена уже вся в оргазмах извелась — сил уже не осталось. Еле живая подползает к окну, смотрит во дворе дворник метет: — Петрович, умоляю крикни "Лелик ко мне" Ну послушал ее Петрович, крикнул... Проходит время, муж возвращается из командировки заезжает во двор — смотрит тишина, никого нет, только Петрович стоит в ружьем в руках , перепуганный такой. Муж говорит: — Петрович а что случилось, где все? — Не знаю где все, но Лелик где-то рядом...
Приходит в поликлинику председатель центробанка и говорит: — Вот скажите, к кому мне обратиться? Рубль все время падает и падает. Прямо с ума схожу! — Ну, если с ума сходите — так это к психиатру, а если все время падает — то к сексопатологу...
