Свежее

Мама читает маленькой дочери страшную сказку, которая не производит на девочку ни малейшего впечатления.
— Неужели ты совсем не боишься злого людоеда? – удивленно спрашивает мать.
— А чего мне бояться? Меня не Людой, а Таней зовут.

Дочка возвращается домой в час ночи. Ее встречает у дверей разозленная мать:
— Ты где была?
— Гуляла!
— Да я... В твои годы!..
— Мам, успокойся, мне в твои годы было уже 6 месяцев!

— Папа, давай сходим в цирк с самыми веселыми клоунами!
— Да кто же нас, сынок, на заседание Верховной Рады пустит?!

У папы потерялся ремень. 2 недели в семье царит беззаконие.

— Папа эти комары не дают мне уснуть.
— Сынок выключи свет, закрой глаза и постарайся уснуть. Сын выключил свет и вдруг увидел светлячка и кричит: — Папа! Теперь он меня с фанариком ищет!

Папа с сыном, играя в прятки. Папа:
— Ну где ты? Где ты? Сдаюсь! Выходи! И откуда ты знаешь такие места, о которых я и не ведал прежде? Ну, сознавайся!
— Дядя рассказал!
— Какой дядя?
— Который к маме приходит, когда тебя нет.

Жена говорит мужу за завтраком:
— Напрасно мы с тобой были против того, что-бы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, мне стало гораздо удобнее поднимать её в школу!

Отец и сын приходят в кафе и зaкaзывaют напитки и достaют свои бутерброды.
— Извините, — говорит бaрмен, — но у нaс нельзя есть свою еду.
Отец и сын переглядывaются и меняются бутербродaми.

— Сынок, как экзамены?
— Подорожали, папа.

Дочка собирается в школу и спрашивает мать:
-Мама, не пора ли мне побрить ноги?
Мама:
Лето кончилось, Сулико, просто расчеши и уложи!

— Мама, а может девушка в 15 лет забеременеть?
— О да!
— О нет...

— Мааам, а эта каша точно не испортилась?
— Ешь, не бойся. Завтра выходной.

У родителей разные взгляды на собственного ребенка.
Мама ругает дочь за то, что она кидается камнями.
Папа ругает дочь за то, что она при этом не попадает в цель: )

Вечером за ужином папа, мама и дочка-студентка. Папа:
— Так, вот что у нас получается, доченька любимая. Твой новый ухажёр Миша, 23-х лет от роду, побывал уже разок в вытрезвителе! Привлекался к штрафу за драку. В армии не служил, болеет энурезом якобы… Насчёт работы соврал. Нет, ну работает и правда в магазине цифровой техники, но не менеджером зала, а простым продавцом-консультантом. Из интернета скачивает в основном порно и боевики, зарегистрирован на следующих сайтах…
— Папа! Пока ты работаешь в ФСБ, я никогда замуж не выйду!!!

— Мам, хочу виски с колой или текилу со спрайтом...
— Да что за детский сад?! Виски пьют со льдом, а текилу — с лимоном!

Мaльчишки глaзеют нa новобрaчных, выходящих из церкви.
— Дaвaй нaпугaем их, — предлaгaет один.
— Я сaм! — зaявляет другой, подходит к новоиспеченному супругу и говорит: — Отличный выбор, пaпa!

Наутро после первой брачной ночи молодая жена рассказывает своей матери:
— Мама, это было так классно, мы с ним трахались три раза!
— Дочка, следи за выражениями! Сказала бы, например, что вы ели шпроты. Я бы поняла.
На следующий день дочь ей говорит:
— Мама, ты представляешь, сегодня ночью мы съели пять банок шпрот, нам это так понравилось, что муж облизал банку, а я обсосала консервный нож!

Мать — дочери:
— Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!

— Доча, будешь чай?
— Нет.
— А я буду, иди завари!

— Папа, а почему у мамы так часто болит голова?
— Это потому, что я приношу домой мало денег...
— Папа, а почему ты приносишь домой мало денег?
— Потому что часть денег уходит на тех женщин, у которых голова НЕ БОЛИТ...