Свежее

Возвращается Вовочка из израильской школы.
Всей мишпухе интересно че да как, вот они и спрашивают,
что им в школе рассказывали.
— Когда евреи попали в египетский плен, Бог послал Моисея их
вывести. Чтобы не нарваться на пограничные дозоры, его
саперы навели понтонные переправы через Красное море.
Евреи благополучно переправились, но их преследовали
египетские войска. Тогда Моисей вызвал по рации авиацию,
и она уничтожила переправы вместе с преследовавшими
евреев египтянами.
У старенького дедушки, который еще не потерял уважения к Библии,
дыбом встали последние волосы и он спросил:
— Что, именно *так* вам рассказали об исходе из Египта?
— Нет, дедушка, но вы мне все равно не поверите, *как* именно
нам рассказали!

У Васи-12 яблок, у Пети-8 яблок, а у Паши — в жопе . Вопрос: кто бежал из колхозного сада последним?

Диме налили в чашку молока. Он попробовал и говорит:
— Оно горячее.
Папа трогает чашку:
— Ну, какое же оно горячее.
— Так ты туда палец засунь и узнаешь.

В детском саду дети выбирают себе профессии.
Сережа:
— У меня есть свисток. Я буду милиционером.
Маша:
— А у меня есть кукла "Барби". Я буду ее лечить.. Значит, я буду врачом.
Вовочка:
— А я буду олигархом!!
Все:
— А что у тебя есть???
Вовочка:
— Пока что ничего... Но сейчас поем горохового супа и начну вам газ
продавать!!!

— Папа сегодня два раза меня побил, — жалуется Вовочка матери.
— За что?
— Первый раз когда я показал табель с двойками, а второй когда он увидел, что это его старый табель.

Вовочка спрашивает учительницу зоологии:
— Скажите, а что это: сине-зеленое, 8 ног, на вид склизкое и отвратительное?

Hа уроке эстетики Вовочку спросили:
— Чем отличается порядочная женщина от потаскухи?
Вовочка отвечает:
— Потаскуха — это одинокая женщина, она потоскует и ложится спать одна, а порядочная любит порядок: сегодня один любовник, а завтра другой.

Вовочка:
— Марья Ивановна, а мы с папой и мамой бизнес замутили! Папа размещает в газетах объявление о ремонте холодильников, выезжает к клиентам на дом, а мама скупает б/у холодильники.
— А ты, Вова, какое участие принимаешь?
— А я на двери лохам, которым папка всегда говорит, что техника не подлежит ремонту, прихерачиваю на следующий день объявление о скупке неисправных холодильников!

Вовочка привел домой из школы подружку и заперся с ней в комнате. Мать стучит в дверь:
— Дети, что вы там делаете?
— Любовью занимаемся!
— Ну хорошо, только не курите!

На уроке географии.
— Вовочка, как тебе не стыдно? Вот я в твоем возрасте уже все страны
знала!
— Так это не удивительно, Марь Иванна, их же в то время было всего две
или три.

В школе у детей спрашивает учительница:
— Сережа, ты кем хочешь быть на Новый год?
— Зайчиком.
— А ты, Петя?
— Мушкетером.
— А та, Вовочка?
— Я хочу быть г@вном.
— ?! Почему?
— Буду ходить и вонять.

На уроке русского языка учительница спрашивает:
— Дети составьте предложение со словами видимо и так как.
Леночка отвечает:
— Видимо будет дождь, так как на небе собрались тучи.
Затем встаёт Вовочка:
— Бабушка взяла газету.
Учительница спрашивает:
— А где же заданные слова?
Вовочка: "Видимо она пойдёт в туалет, так как читать она не умеет."

Урок природоведения. Марьиванна — , сегодня изучаем свойства веществ: , соленое. Что вы знаете ? Девочка Марина — сахар, отличник Петя — мед, — е%%я.
Марьиванна — Выйди из класса! Пустой коридор, подпирает, подходит директор.
— Что, опять тебя из класса выперли, ? Сегодня за что?
Вовочка:
— Да вот так и так, сказал о сладком. Я так думаю, Иван Иваныч, либо она в этом деле ничего не понимает, либо %%барь у нее плохой".
Иван Иванович:
— Знаешь, , в том, что она не понимает, с тобой согласен, а вот насчет %%баря ты не шути!

Вовочка разговаривает со своей одноклассницей:
— Светка, можно воспользоваться тобой как женщиной?
— Дурак ты, Вовочка!
— Сама ты дура, Светка! У нас мячик в женский туалет закатился!

Мать спрашивает у трехгодовалого сына:
— Ваня, зачем тебе ушки?
— Чтобы слышать, — отвечает сын
— Ваня, зачем тебе глазки?
— Чтобы смотреть, — говорит Ваня
— Сынок, а зачем тебе носик? — вновь спрашивает мама, довольная сообразительностью сына
— А чтобы козлов доставать, — без тени сомнения ответил мальчик.

Остановка. Стоит Вовочка рядом с женщиной, смотрит у неё живот большой.
Спрашивает:
— Тетенька а почему у вас такой большой живот ??.
Женщина:
— А я ребеночка жду.
Вовочка:
— А, понятно.
Видит Вовочка рядом с ним толстый дядя, подходит к нему и спрашивает:
— Дядя, Дядя, а вы кого ждете ??
Дядя:
— Автобус...
Вовочка:
— А когда родите дадите покататься?

В детском садике воспитательница спрашивает у детей:
— Какое самое злое животное?
Все дети кричат: "Волк, лев, гепард", а Вовочка говорит:
— Кроколев, у него впереди голова крокодила, а сзади голова льва.
Воспитательница спрашивает:
— А как же он какает?
— Вот поэтому он такой и злой.

Вовочка в зоопарке:
— Папа, папа, смотри, а у слона оказывается два хобота!

Бабушка pассказывает Вовочке сказку на ночь:
— Соpока-воpовка кашу ваpила. Этому дала, этому дала...
Вовочка, пеpевоpачиваясь на дpугой бок:
— Да что ж она за бл$дь-то какая!..

Вовочку принимают в пионеры:
— Как учишься?
— Хорошист!
— Старшим помогаешь?
— А как же...
— А с кем ты живешь?
Вовочка покраснел:
— Да там, с одной из третьего "Б"